Часть 1. Любовь.

ruft — 14.08.2010 Итак, пришло время… думать.

В последнее время много разговоров о любви. О ее сущности, о смысле, о том, как она появляется и как проходит. Об этом постоянно говорим с Ним, и эта тема понемногу становится понятней, раскладывается по полочкам. Если коротко (ну, не совсем коротко, но если понять, что это многие месяцы мыслей и понимания, то это и правда - коротко:-)), то за последнее время я успела понять следующее:

1. Любовь – это не совсем чувство. Это химическая реакция, то есть, как будто химические элементы в теле одного человека реагируют на присутствие каких-то элементов в теле другого. Именно поэтому любовь нельзя придумать или обмануть – чувства можно себе «нафантазировать», а реакцию кислорода и озона – нет. Либо набор элементов одного вступает в реакцию с набором другого, либо нужно искать более подходящий «набор». Получается, именно на этом основана метафора «поиск второй половинки» - так и есть, ты ищешь человека, в котором миллиарды химических элементов сложились именно так, чтобы это устроило миллиарды тех же элементов в тебе. Инь и Янь.

2. Кстати, именно из этого вытекает одна интересная штука. Если любовь – это химия, то она мало отношения имеет к характеру, привычкам и внешности человека. Просто обычно тот человек, с которым эта реакция может произойти, уже априори будет подходить по всем «жизненным» параметрам, ибо ищем мы подсознательно именно то, что нам подсказывает наш мир, наш мозг, наш организм. Правда, осечки бывают, и именно отсюда народные поговорки, типа «любовь зла, полюбишь и…» - когда химия происходит не совсем с тем, кого ты себе нафантазировал, вот только реакция произошла, и это факт, против которого нет приемов.  
 

3. Биологическая суть любви уже порождает чувства и эмоции. Чувства привязанности - когда тянет к человеку непреодолимо; близости – когда понимаешь, что человек родной, самый близкий на земле; необходимости – как наркотик, когда без человека не можешь долго, потому что, грубо говоря, твой организм уже привык жить в состоянии этой «реакции», и отсутствие необходимых для реагирования элементов рядом вызывает «ломку», и, наконец, физической близости, как следствие общего притяжения. Эмоции – рядом с этим человеком все видится в розовых тонах (ибо реакция происходит и организм счастлив), желание быть всю жизнь вместе, желание сделать этому человеку хорошо, болезненная восприимчивость ко всему, что с этим человеком связано. Любая мелочь от любимого радует, любая ерунда вгоняет в депрессию, ибо состояние этой реакции - штука тонкая, нестабильная, и любое отклонение изменяет равновесие в ту или иную сторону.

4. Любовь невозможно сохранить, не понимая всей своей ответственности за это. При должном отношении она может жить годами, десятилетиями, однако если ее не культивировать, то этот «сорняк», родившийся из ничего и не получающий ухода, будет растоптан внешним миром или же просто завянет от засухи. 
 

5. Любовь становится таким сорняком, если люди, между которыми возникла эта химия, мыслят одним из путей:

a. Любовь это ерунда, я люблю каждую вторую свою «пассию». Незачем заморачиваться, это ненадолго. (сорняк умирает от засухи месяца через два). 
 

b. Если это настоящая любовь, то она выдержит все испытания, и я не должен ничего для нее делать. А если любовь пройдет – значит, она была ненастоящая. (сорняк будет растоптан бытом, несовместимостью характеров и нежеланием искать компромисс)

c. Любовь зависит от многих факторов, поэтому «я ее люблю, пока она блондинка, но если она перекрасится – разлюблю, я ведь ненавижу брюнеток!» (о любви вообще не идет речи). 
 

Ни с одним из таких видений любовь не уживется.

6. Для того, чтобы сохранить любовь, нужно, во-первых, этого хотеть. Очень сильно. Без этого никуда, поэтому нужно точно определить для себя, надо ли тебе беречь любовь между тобой и этим человеком. Каждый решает для себя. Во-вторых – нужно разграничить понятия любовь и характер, привычки, внешность, быт, ситуации. Все это может меняться, но к любви это не относится никак, хотя и от этого многое зависит. Например, есть у человека дурацкая черта характера, он пытается ее исправить, но не получается. И ты его в результате «разлюбляешь». Такое возможно только в тех случаях, когда это что-то ну очень критичное (об этом – ниже), но уж точно не относится к быту и прочей ерунде, ибо привычки и быт влияют на проживание вместе, но никак не на любовь. 
 

7. Самое главное заключается в том, что любовь – это отправная точка, толчок к тому, чтобы быть вместе. Первое невозможно без второго, второе бессмысленно без первого. И одно из главных условий сохранения любви – научиться быть вместе так, чтобы обоим было комфортно. То есть, получается, что жизнь вместе не определяет любовь, но организация комфортной жизни вместе является одним из важнейших шагов в сохранении любви.

8. Итак, в сохранении любви можно выделить два параллельных процесса – сохранение любви как таковой и налаживание комфортной жизни вместе. И оба этих процесса ОБЯЗАТЕЛЬНО взаимны. Оба человека прикладывают одинаковые усилия, оба жертвуют и принимают жертвы, оба заботятся о любви. Только так это работает. 
 

9. Первое – сохранение любви, этой самой химии – штука чисто эмоциональная. Каждый день показывать и доказывать человеку, что ты его любишь, каждый день радовать, каждый день разговаривать, узнавать друг друга – ведь каждый из нас постоянно меняется, жизнь меняется, мысли меняются – и любящий человек должен (и очень хочет) знать другого досконально, во всех подробностях. Ключевое слово – каждый день. Здесь нет выходных, нет перерывов на плохое настроение и усталость. Любовь – это огромная работа, которая длится с первого до последнего дня. И если два человека любят друг друга уже 55 лет, значит, они 356*55 дней боролись за это светлое чувство. Это трудно поначалу, а потом становится нормой, и это классно, когда проявление любви – это норма.

10. Второе – совместная жизнь и все, что с этим связано. Чисто бытовые, жизненные вещи – характер, привычки, цели, планы, деньги, достижения. Все это может быть диаметрально противоположным, но если есть желание быть вместе и сохранить любовь – компромисс ищется во всем и всегда. Обговариваются все шероховатости, вырабатываются правила, корректируются планы, находится общая стратегия жизни. И даже если один человек привык жить на 10 тысяч в месяц и жить в заросшей грязью квартире сегодняшним днем, а другой хочет зарабатывать 100, жить в музейной чистоте и копить деньги на виллу в Испании – компромисс достижим. Оба корректируют свои желания с учетом желаний другого, зарабатывают 50 тысяч, убираются не каждый раз, а два раза в неделю по очереди, и копят деньги не фанатично, но понемногу. Главное – желание быть рядом с этим человеком, искать компромисс и соблюдать этот компромисс. Если это желание двухстороннее, то пара сохранит свою любовь несмотря ни на что. 
 

11. Теперь о грустном. Даже при соблюдении всех описанных выше условий для сохранения любви – то есть желания ее сохранить, и постоянной работы в этом направлении как эмоционально, так и жизненно, любовь все равно может быть разрушена. На то может быть две причины.

12. Первая – завершение любви естественным путем. Чем более разные люди, тем больше вероятность такого исхода, ибо очень много сил приходится прикладывать для сохранения любви, слишком много жертв с обеих сторон. Нет, разность характеров отнюдь не залог того, что любовь рано или поздно пройдет сама, просто вероятность этого будет чуть выше. Просто оба человека могут устать бороться, и задавить в себе эту химию, которая будет погребена под бытом и проблемами. Грустный конец, но такое бывает. Радует то, что это бывает не очень часто, и чаще всего эту усталость можно пережить, если не делать поспешных выводов. Чаще всего, когда ты устал и уже ничего не хочется, и любовь эта в тягость – прежде чем все рушить, нужно подождать месяц, два – вполне может оказаться, что это временная депрессия, усталость и злость на весь мир, и любимый человек просто попал под горячую руку. Если месяцы проходят, но ничего не меняется – остается задать себе только один вопрос: «Все плохо, мы не совместимы, любовь прошла – но, несмотря ни на что на свете, хочу я быть с ним\ней»? Если хочется подумать, значит надежда еще есть. Значит, нужно говорить, вместе обсуждать проблемы в любви и в жизни, искать общие решения, помогать друг другу, радовать друг друга романтикой, делать сюрпризы. У каждого свой рецепт реанимирования любви. Но если ответ на тот вопрос однозначно - нет, значит, спасать уже нечего и рыпанье второго человека уже мало что спасет. 
 

13. Второй вариант окончания любви – неестественный. Это именно тот вариант, когда человек делает что-то неприемлемое для тебя и перестать это делать не может. Самое важное – изначально определить для себя список критичных вещей, с которыми ты точно не сможешь примириться. Причем сначала составить этот список, а потом с пристрастием в него вчитаться и понять, что половину пунктов из него можно вычеркнуть, ибо хоть они и «очень нежелательны», но жить с ними и искать компромисс – можно. Так, для меня этот список выглядит примерно так (сначала самые жизненно важные, к концу – менее, но все-таки входящие в этот список, то есть все-таки критичные)

a. Ложь – в любой форме, даже по самой мелочи
 

b. Равнодушие, невнимание (даже если человек меня очень любит, но не интересуется моей жизнью, не обращает внимания, не выказывает свою любовь – рано или поздно мне надоест навязываться)

c. Стояние на месте (человек может двигаться в своем темпе, отличном от моего, но он ДОЛЖЕН двигаться. Двигаться в смысле саморазвития, карьеры, благосостояния, стремления к лучшему; мечтать, ставить цели, добиваться их. Если человек не тянется вперед, значит он будет тормозить мое собственное развитие, будет меня тянуть назад, а этого я допустить не могу.)

В общем, это все – в этом списке нет так ожидаемой здесь измены – для меня важнее не верность, а честность, и если мне изменили, но рассказали об этом и объяснили мотивы, тогда я могу простить, могу не простить – ведь человек поступил честно, он чист передо мной. А если изменил, не сказал и я узнала из третьих рук – тогда человек солгал, а это самое страшное, см. пункт первый – самое страшное не из-за измены как таковой, а из-за обмана. Так что, кроме этих трех пунктов, во всем остальном я допускаю нахождение компромисса с любых позиций, и любимому человеку нужно раз и навсегда затвердить эти три пункта и им соответствовать, и это еще один пункт в сохранении любви. Аналогично, я запоминаю все критичные пункты для другого человека – и соблюдаю их как отче наш, не задавая лишних вопросов. 
 

14. Предупреждая возможный вопрос – нет, когда у людей существуют два критичных пункта, которые взаимоисключающие друг с другом, люди никогда не смогут быть вместе. Любить друг друга смогут, но это будет «сорняковая» любовь, за которую невозможно бороться, ибо невозможно будет найти компромисс по критичному вопросу. Например, если для одного критично внимание и неравнодушие, а для другого проявление любви – это слабость, и он никогда в жизни не позволит себе ее проявить, и для него это важно – никакого будущего у них нет.

Вот как-то так… Все, что за последние месяцы мыслей и разговоров понялось и осозналось про любовь. Может длинно и многословно, но мне стало проще и понятней.

Еще больше мыслей - правда, не таких ясных - про дружбу. Про нее - далее. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив