Буду любить тебя всегда, я не могу иначе (с)

maria_gromakova — 22.04.2021 В последние несколько лет редко пишу об отношениях.
Не своих. Но и не сферических в вакууме.

Вовсе не потому, что нечего сказать. Как раз наоборот.
И уж точно не потому, что "не тебе, разведённой женщине с ребёнком,
с развалившимся через 10 совместных лет браком, рассуждать об отношениях".
Тем более не потому, что "перешла на тренерскую работу".

Но. Картина мира с некоторых пор не то, чтобы кардинально изменилась.
Скорее, сместились приоритеты и поменялся угол зрения.
А рассуждать об отношениях могут все. Даже детсадовцы.
Другой вопрос, кому и насколько сильно это будет интересно.

И вот некоторые банальные мысли, основанные не только на личном опыте.

1. Всем мы так или иначе заложники семейного воспитания.

Если девочку растить в парадигме жертвенности и терпения,
то какими бы ни были её ум характер, в голове у неё всё равно будет
бегущая строка: "Господь терпел и нам велел". А это неправильно.
Далеко не всё и не всегда нужно терпеть и прощать.
Жаль, что в школе этому не учат на уроках ОБЖ.

К слову, русский фольклор тут тоже не в помощь.
Там зачастую героини либо "за себя и за того парня" -
(Финист Ясный Сокол), либо профессиональные жертвы
(Морозко). Но общий рефрен один: Работай и терпи.
Однако в современных реалиях такой необходимости нет.
Работать-то, конечно, всё равно придётся. Но не терпеть.

Отсюда масса личных драм, порушенных судеб и семей,
что изначально базировались на зыбком фундаменте из
"я его слепила из того, что было",
"женское счастье - был бы милый рядом",
"плохонький да свой", "бьёт - значит любит",
"счастье любит тишину", "не выноси сор из избы" и так далее.

2. Буду любить тебя всегда, я не могу иначе (с)

Пассивно-агрессивная конструкция по сути.
Я жертва и всё терплю, по-другому не умею, но при этом цепляюсь
мёртвой хваткой, как питбуль за человека и отношения с ним.

Не лучшая модель поведения. Тем более, что не известно,
нужна ли такая любовь второй стороне. А даже если и нужна
(мало ли извращенцев), то в какой период и на каких условиях.
Синдром выученной беспомощности сюда же. "Я не могу иначе".

Мы не берём человека в пожизненную аренду или рабство.
Любые отношения - улица с двусторонним движением.
И если они нужны одному, то совсем не факт, что нужны другому.
Люди со временем меняются. Меняются их приоритеты и цели.
Взгляды на жизнь, брак, семью, детей, отношения. И это нормально.

Сюда же одним боком подходит и то, что чётко описано фразой:
"Лошадь сдохла? Слезь!". К слову, мой случай. Иногда не нужно
с маниакальным упрямством пытаться что-то "спасти" или "исправить".
Не нужно брать на себя функции всемогущего бога. Нужно просто смириться с тем,
что отношения исчерпали себя в той форме, в какой были когда-то начаты.

Наиболее правильным будет принять очевидное, максимально экологично
эти отношения завершить, отказаться от иллюзий, отгоревать и пойти дальше.
Со временем может выясниться, что всё в итоге было к лучшему.
Хотя в момент разрыва всегда кажется, что жизнь если не кончена,
то изрядно порушена. Может и так. Но и сквозь асфальт прорастают цветы.

3. Ради детей, ради семьи, ради родителей и все прочие "ради".

Самое страшное, что только можно придумать. Мы живём не ради кого-то.
Приходим в этот мир и уходим из него в одиночестве. И наша жизнь,
какой бы она не была, прекрасной или ужасной, принадлежит только нам.
Не детям, не родителям, не временным партнёрам, включая жён и мужей.

Не надо путать чувство долга и ответственности с ненужными жертвами.
Ни вас, ни того, ради кого вы жертвуете это не сделает счастливее.
Безусловно, надо уметь договариваться, идти на компромиссы,
от чего-то добровольно отказываться ради общих целей.

Ключевое слово - общих. Жертвовать собственной жизнью в угоду
чьим-либо прихотям, капризам или нездоровым фобиям - путь в бездну.
В эту группу стройными рядами отправляются все брошенные женщины,
некогда похоронившие себя и свою карьеру, образование, интересы,
дружеские и семейные связи в угоду пожеланиям супруга/партнёра.

4. Очень важно, чтобы совпадали цели и взгляды на основополагающие вещи.

Когда один ищет ни к чему не обязывающих встреч "для здоровья",
а второй - семью, детей, взаимные обязательства - отношения обречены.
К слову, как ни покажется странным, чаще именно мужчины
ищут постоянных отношений с совместным бытом, а женщины -
ни к чему не обязывающих приятных встреч в формате свиданий и досуга.

Отсюда вытекает следующая, весьма расхожая проблема:
нередко мужчина по умолчанию ожидает, что женщина будет "шуршать по хозяйству",
а женщина не приемлет подобной схемы и совершенно не жаждет
заводить отношения только ради того, чтобы заменить собой бытовую технику
с функциями сексуальных утех, воспитательницы детсада и материнской заботы.

С другой стороны - мужчина не обязан затыкать собой эмоциональную дыру,
которая образовалась у женщины в силу прошлых неудачных отношений.
Он же не затычка в ванной, а такой же человек со своими нуждами и чаяниями.
С личным опытом и историей. И он тоже заслуживает уважения. А может, и любви.
Кто бы что ни подразумевал под этим понятием.

Для меня идеал - равноправные отношения.
Где нет главного и подчиняющегося. А право на слабость в отдельные моменты
имеют оба партнёра. Точно также, как и право быть сильным, умным и так далее.
Не секрет, что чужой успех нередко пережить куда сложнее, чем неудачи.
Особенно, если это твой муж/жена/близкий человек/друг/родственник и так далее.

Вариант "папа работает, мама красивая" - заведомо плохо пахнет.
Причём, с обеих сторон. Эта схема работает ограниченный период времени.
За редкими приятными исключениями, когда обоих всё устраивает.
Но так бывает достаточно редко. Увы. Сюда же складываем приоритеты, быт,
моральные ценности, взгляды на воспитание и образование детей и так далее.

Проще говоря, супруги/партнёры не обязательно должны быть похожи и/или
разделять интересы друг друга, но было бы неплохо смотреть в одну сторону.
Иначе проект под названием "семья"/"отношения" весьма быстро завершится.
Причём, далеко не приятным для обеих сторон образом.

5. И наконец, важно понимать, зачем тебе отношения.

Не вообще "зачем", а в конкретный период времени "зачем".
Иными словами, важно понять самого себя, свои истинные желания
и потребности. Чего тебе не хватает? Какого человека ты хотел бы
видеть рядом с собой и для чего? Что он может тебе дать из того,
чего у тебя нет или не хватает, и что ему можешь дать ты?

Мне кажется, если бы мы почаще задавали себе эти простые вопросы,
многих ошибок в жизни можно было бы избежать. Беда в том,
что думать не всегда приятно. И, тем более, не всегда хочется.
А гормоны - не лучшие советчики. Кстати, тоже немаловажно:
отделять физиологическое влечение от эмоциональной привязанности.

И понимать, на чём основано то и другое. На уважении и общих взглядах,
или вы просто подсознательно эрегируете на 5 размер груди, красивый пресс,
высокий рост, длинные ноги или приятный тембр голоса. Одно не исключает другого.
Но не всегда совмещается в одном человеке. И потому с одним/одной
возможен бурный и страстный роман, а с другим/другой длительные отношения.

Всё-таки, кроме горизонтали, некоторым ещё важно и поговорить.
А такое абстрактное понятие, как душевное тепло - и вовсе бесценно.
Если к этому прибавить чувство юмора, интеллект, схожие взгляды на жизнь,
жизненные ценности и ориентиры, умение заботиться, понимать и принимать -
вам повезло: вы нашли тот идеал, о котором все говорят, но мало кто видел.

Что касается меня - пока не готова к серьёзным и долгосрочным отношениям.
Но не отказалась бы от разного рода романтических увлечений и лёгкого флирта.
Так сказать, для общего тонуса. А в перспективе и от чего-то основательного.
Но не "вот прям щас". Всё-таки до любых отношений надо "дорасти" и "дозреть".


П.С. Для тех, кто вдруг не разглядел.
Жизнь гораздо интереснее и многообразнее любых выдуманных схем.
Я лишь упомянула некоторые распространённые ошибки в отношениях, часть из которых не избежала и сама.
Идея в том, что люди меняются.
Это данность и естественный процесс, а не чья-либо вина.
Если вам хорошо и комфортно в отношениях,
какими бы они ни были,- это главное, остальное малозначимые детали.
Если плохо - это тоже главное, ведь
жизнь одна, а время - невосполнимый ресурс.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив