Бритни Спирз -

lesyo — 13.03.2010 Дочь моя, Женечка, очень любит быть заметной. А мать её - проста и непредусмотрительна. Не далее, чем сегодня утром, меня разбудил телефонный звонок. В мой единственный, законный и распланированный выходной (План: 1) спать 2) есть до отвала 3) лежать на диване и зырить телек) врачи детской поликлиники предложили мне метнуться и сдать ребенкину кровь на анализ. Итить эту страховку - вот из нормальных поликлиник звонят? Нет, конечно. В нормальные и сам не дозвонишься.

Ведомая то ли чувством материнского долга, то ли вины, я погрузила Же в распрекрасный желтый Фиат и зачем-то (вспоминайте строчку про непредусмотрительность) сказала ей, что мы едем сдавать кровь. "КЫЫЫЫЛЬ? - завижала дочь, - ПАЛЬЧИК КЫЫЫЫЫЛЬ??? НИНАДА!! НИХАЧУ БОЛЬШЕ!".

Надо сказать, что Же отказывается говорить как все дети "не надо", она всегда словоблудствует "не хочу больше", "я просто не могу" или "теперь не надо" или "уже хватит, я сказала". В общем, где поваляешься - там и наберешься.

С немузыкальным звуковым сопровождением мы достигли поликлиники, где бахилы дают на входе, вахтеры улыбаются, а на ресепшене говорят про маленьких пациентов "Евгения Евгеньевна". Из дверей клиники вывалился мальчик, которому явно придали ускорение затрещиной, сзади шла злая мама и издавала устрашающие звуки.

- Видишь, Жекс, - мурлыкала я своей локальной передвижной сирене от сигнализаии по имени Же, - я ведь тоже тебя могу наказать.

Это я сказала зря. Ведь однажды я её "наказала" - Же это помнит. Я сказала: Же, ты наказана, стой тут в шкафу и думай. И отвела её в коридор, поставив в дверной проём светлой и уютной гардеробной (да, я сама бы там жила средь платьев!).

И вот доходим мы до ресепшена, одновременно доходит до Же:

- Мама, - умоляюще смотрит она на меня, а я сразу подозреваю неладное. - Мамочка, умоляю тебя. Мама! Пожалуйста.

Боженьки, думаю, киндер сюрприз купить? Очередную морскую свинку?

- Мама, не запирай меня в шкаф! Мам, прошу тебя - не надо в шкаф! Мамочка, только не в шкаф.

Женщины кругом опешили, мужчины завозились с мобильными телефонами, охрана подступила ближе. Я (пунцовая, но всё ещё способная сдержаться и не воздействовать в ответ на манипулятивную речь физически) хватаю Же и бегу на второй этаж. На лестнице Же затихает и вещает мне, что не надо больше "пальчик кыль", на что я говорю, что пальчик - фигня, представь, что укольчик в попу, а мы укольчик в попу не будем делать. Мы только пальчик, а потом дадут классную наклейку.

В общем, Же решила, что унижения у регистратуры мне было мало, а потому уже со входа на второй этаж (милые сладкие пупсы кругом, мамы, папы, рыбки, улыбчивые доктора) Же меня громко спросила:

- Мам, а точно кыль не в ЖОПУ????

Я аж споткнулась. И говорю шепотом.

- Доченька, надо говорить попа, а мы пальчик кыль, а потом наклеечку.

И тут Же снова заводит вой.

- ТОЛЬКО НЕ В ЖОПУ! ПРОШУ! МАМОЧКА! НЕ НАДО ЖОПУ!!!

Я часто жалею, что нельзя провалиться сквозь землю.

Когда у Же берут кровь, она успокаивается, мы идем на третий этаж (Господи, спасибо, что их там не четыре), и я (по наивности, не помня прошлых ошибок) спрашиваю мимо проходящую сотрудницу, где здесь туалет. Я думаю, ну, я ж эту дочь грудью кормила, ночей не спала, можно получить что-то, кроме гипотетического стакана воды. Потому я спрашиваю, мол "где туалет?", а сама на Же киваю. Же сдает с потрохами:

- Не хочу в туалет!

Я расшаркиваюсь, мол, ай, какая стеснительная, так где, говорите. И Же осеняет. Она кричит на весь этаж:

- Мама хочет писать!!!

Я чую, этот ребенок еще задаст мне жару. Я-то думала, что, пойдя по моим стопам, малышка Же будет читать с трёх лет, музицировать. Ну, и что? Ни Шопена в подлиннике, ни Шопенгауэра на фортепьяно.

Недавно посмотрели офигенно красивый фильм про дельфинов, сказочный, о любви, чистоте, правде, прекрасном подводном мире. И уже две недели Же говорит фразу оттуда, катаясь после этого по полу, заливисто хохоча. В память о грациозных дельфинах, Же цитирует: "ВОНЮЧКА, ты что - ПУКНУЛ???.

Цветочек моей жизни -)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив