Брачное объявление. Финал.

tatykuz — 27.09.2014 Часть 3 (о любви).
А чего же, собственно, мне о любви не поговорить, а? Как-то брачную тему надо закрывать, вот пусть будет про любовь сейчас, тихо, вечер, батареи включили...

Любовь... Та большая, от которой сердце стучит в ушах и нет ног, когда передвигаешься на крыльях, которой только прибывает, когда отдаешь, когда перестаешь вычислять и просчитывать, когда все становтся чистым и понятным, которая отмывает от прежних ржавых пятен и прошлого вообще... Когда получается близость вместо плотских примитивных утех и нежность вместо предфакабельных ужимок...
А может даже и не про любовь мою, она есть и никуда никогда не девается, это такая способность организма женского, любить, это естественно. Как дышать. Жить и не любить невозможно же, вопрос только куда и к чему, кому, ее приложить, любовь эту... Не про эту сторону любви я сейчас, а про то как быть объектом такой любви, то есть быть любимой... мужчиной.
Да ладно вам, не удивляйтесь, про это же тоже можно поговорить, разве нет... Про то, какие женщины бывают, когда они любимые... Мне раньше было очень просто узнать тех, кто просыпается в объятиях любимого, их сразу видно, всюду и всегда, в метро, в магазине, на работе... Они отличаются, можно догадаться о том, как они просыпаются в переплетении конечностей, и чувствуют любимое дыхание на лице... И всегда можно отличить одиноких, пусть успешных, состоявшихся, благополучных и гордых, но... Тех, кто просыпается в одиночестве.
Можно и по-другому посмотреть, конечно, на одиночное существование, оно ничем не хуже во многом, никто не храпит рядом, не потеет, не наваливается всем телом, не ворочается, не дышит утром зловонно больным желудком и давно протухлыми кишками (а потом беспечно идешь на кухню в миккимаусах, а он там уже сидит, жрет чего-то, всё! дело сделано, все утро насмарку!), я не про это! Я про идеальные близкие ночи сейчас, ну давайте пусть так вот будет, хорошо?
Так вот, сейчас я все чаще размышляю о том, как же выгляжу я, кто я в глазах окружающих и к какой категории меня относят смотрящие на меня люди... Понятно, что одинокая я. Но какая? Есть ведь такие... такие... несчастно отчаянные, которые постоянно сканируют окружающий мир на предмет кандидата в тех, кто утром будет на кухне разрушать тихий миккимаусовый рай, кто при любой особи мужеского пола вдруг приосаниваются, делают губки бантиком, начинают безумно неестественно смеяться и странно двигать руками... Это так страшно! Я их искренне боюсь... Где и когда наступает этот перелом из гордой одиночки в страшно страждущую хоть кого рядом? И наступает ли он вообще? Может быть, это просто разные типы женщин? Это было бы чудесно, ведь тогда есть шанс избежать этой жалкой участи, не превратиться в таких, глаза таращущих и хихикающих, выпячивая при этом весь имеющийся бюст в направлении жертвы... Ведь я так долго никогда не была одна, это всегда были замужества, а в кратких перерывах между ними мне нужно было познать все непознанное за время пребывания мужней женой... Только вроде во вкус войдешь, почувствуешь себя практически гремучей смесью Лилит и Маты Хари, как уж - хрясь, снова замужем... После бывшенького (который варил мыло из соломы и заправлял байковую рубашку в тренировочные штаны, помните?) я как-то сразу попалась в любовь с... Короче, был долгий испанский период, и вот только и живу-то свободно последний год с хвостиком, как-то так... И хуже всего, что чем дольше я живу одна, тем больше мне это нравится! Ведь плохой это признак, да? Дальше будет только хуже? Потом меня никакими коврижками и Картье не заманишь замуж, так ведь?
Или у тех жалких просто реальный недоеб? И это тоже странно, ведь есть же всегда те прошлые ценные, которые всегда счастливы и которых вы пользуете регулярно как раз в такие вот периоды несемейной жизни, куда они их подевали, прежних преданных любовников? На каком этапе их теряют? Чем дольше я одна, тем больше шансов их потерять? Как это вообще работает?
Страшнее всего на самом деле снова вляпаться в историю с каким-нибудь юродивым, крылья-то вон, шевелятся за спиной время от времени... Так и рвутся швырнуть меня в мертвую петлю ненужной какой любви не пойми с кем... Я рычу им внутренне "Лежать, бляяяяяять! Никаких полетов, суки!", но гарантий никаких, никаких... Причем, они ж как хвост у ящерицы, только вроде отвалились, ан нет, уже новые проклюнулись, как жить с этим? Прям пара безногих Мересьевых за спиной с их "я буду летать!"...
Снова трактат выходит.
Короче, я сворачиваюсь, не стану вас изводить бесконечными текстами о чувствах, но у меня к вам просьба большая... Если вы когда-то заметите, что моя гордая красная помада сменилась на неоново-розовую, к макушке пришпилен свалявшийся шиньон, если я регулярно кормлю помоечных голубей и подвальных котов, приговаривая "Животные лучше людей", то забейте меня ногами на очередном мастер-классе у Ксю до смерти, ладно?
Всех цулую!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив