Больно.....просто нужна поддержка...(или как пережить все что свалилось)

oncobudni — 10.11.2016 Здравствуйте дорогие мои живущие вопреки!Я конечно возможно не по теме...но хочется рассказать выплеснуть боль...почувствовать поддержку или просто поговорить..Напомню о себе: Алла 30 лет ,в 25 РМЖ Е1N0M0 4 курса красной 28 сеансов лучей,2,5 года золадекс,4 года тамокс...через 2 года местный локальный рецидив в шов(сектор,без лечения),сейчас мтс в л\у 11 химия пройдена (паклитаксел+герц),впереди 12(даст Бог последняя),и лучевая.На этом фоне у меня были чудесные отношения,молодой человек говорил что любит безмерно,думал сделать предложение(но т.к. я еще состояла в офф.браке с мужем не живем уже много лет,но общаемся как приятели).Первое время его все устраивало(я сразу сказала правду что есть штамп и муж,но не живем вместе),я с ним практически жила,было чудесное лето,потом случился июль где на проверке все и выяснилось,он утешал,ездил пару раз на обследования,я продолжала часто бывать с ним.Началась химия.И тут решил что мне нужно срочно и быстро разводиться.Я просила времени,до окончания химии,так как развод дался бы тяжело(супруг тоже был в курсе дел и пытался поддержать и помочь,деньгами тоже),эмоциональное состояние была ,как и сейчас ужасное,я была подавлена этим случившимся....а тут мне в ультимативной форме говорят разводись,кричать,ругаются.Я умоляю подождать....я не готова окунуться в тяготы развода.....(возможно не права ,думаю нужно было развестись).Но собрав волю в кулак,я поговорила с супругом о желании подать на развод,рассказала что люблю другого и 10 лет конечно срок,пусть и не большой ,но нам пора каждому жить по разному.Он просил подумать,подождать,взвесить все за и против.Но согласился на развод.Не скрою было немного обидно за прожитые года,ностальгия,он не сделал мне ничего плохого и за все это время даже когда разъехались он не изменял.Я сообщила своему любимому что все сделано,после чего отношения стали прохладными,я уже не так часто бывала у него,потому что накрыла странная дипрессия ,но я стремилась,когда могла старалась приезжать,и всегда говорила что очень люблю его.И вот приехав в очередной раз в гости,сбутылочкой коньячка (он на пополам снимает квартиру с супружеской парой_молодые ребята).Мы посидела я вино ,они коньяк.Разошлись спать,и тут не могу сказать что на него нашло,мы лежали болтали ,он начал предъявлять что я долго тянула с разводом,что я стала другой,что я не так часто приезжаю,не каждый день,и его понесло...он прижал меня к кровати,его кулак летал у моего лица,он давал мне пощечины,не давал вырваться,я умоляла прекратить,он несколько раз до крови укусил меня за губу,сжимал сильно лицо,и бил...кричал что я шлюха,тварь,потом что любит,но не отпускал а продолжал...на протяжении трех часов...отпустил...у меня была истерика...пошла носом кровь(по носу тоже задел хорошо).Он начал умолять простить....плакал говорил что любит..я просила открыть двери и дать уйти..время было 4 утра...он не выпустил...я не смогла разбудить ребят...мне было стыдно за него за себя...и я осталась до утра.Он больше не трогал,когда проснулась тихо собралась,он попросил останься мне стыдно мы попробуем наладить все,я тебя люблю.Я сказала мне нужно время...и уехала домой.Мы созвонились я сказала что я смогу это забыть и буду с ним общаться я люблю его...но сейчас немного времени...он согласился...прошла неделя мы созванивались,я начала отходить от той ночи...но все еще не могла приехать...страх был какой то.Прошло еще три дня..все это время он говорил что любит меня,и хочет наладить,просил прощения.И 4 дня назад он написал прости нам нужно расстаться...я больше не люблю тебя,ты не смогла развестись когда я тебе велел,ты перестала приезжать ко мне,ты долго думала.Я умоляла его не уходить именно умоляла,умоляла начать все заново...он сказал нет.Я спросила прямо у тебя кто то появился,на что он ответил да шел с работы домой 3 дня назад и познакомился с девочкой ,в этот день я ему писала мне было плохо физически я просила просто поговорить со мной он сказал что занят и внес меня в черный список,видимо он уже общался с ней....и мир ушел из под ног...он предложил дружбу..сказал что хочет просто жить...я почему то согласилась...и вот позавчера когда дружба предложена,мы общались смсками,и вдруг я опять в чс..я звоню с номера мамы и спрашиваю что такое...за что...ведь вродебы все понятно...он замешкался...я слышу звон бокалов и понимаю что он у нее..время 11 вечера..земля ушла ......я извинилась(он говорил что только познакомился,он говорил что любит что хочет жениться.......неужели любовь так быстро уходит..неужели человек который любит по настоящему может так ...найти замену в два дня....перестать испытывать чувства...в которых клялся в течении года...я после этого решила не звонить,не писать,не читать,не смотреть его новые фотографии в соц.сетях..держусь второй день...внутри боль,пустота...я понимаю что сейчас нужно сосредоточится на победе над болезьнью...понимаю...но не выходит...каждый вечер у меня истерики тихие,что бы не видела мама и не пугать ее...сжало огромными ободами все внутри...я не могу поверить в то что так скоро ,я за все виню себя...возникали даже чудовищные мысли...грешные..я ненавижу себя.Я знаю что виновата сама...что долго шла к разводу...что немного отстранилась...знаю.Виню.Ненавижу.Больно еще от того что смотря в зеркало я вижу лысую голову,отсутствие ресниц,и вижу его с ней,красивой,с волосами,как они гуляют ,держаться за руки...он ее обнимает...говорит что любит.Он живет как и хотел.А я....я существую....Боль.Темнота.Пустота.Спасибо что выслушали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив