божьи голубцы

yukosik — 27.10.2011 уровень тревожности с холодами растёт.

вот шла себе из кухни в холодильник, увидела в дверном проёме лежащего ничком опижамленного данечку и стала немедленно седеть и падать. пока падала, данечка почесал пятку. подползла, подышала, везде потрогала. – ты чего, – говорит данечка. – ничего, – говорю, – а ты тут чего? – да так, – говорит, – увидел на полке книжку, прилёг почитать, а ты чего такая трясёшься? – ничего, – говорю. и поползла себе дальше в холодильник.

пожаловалась на тревожность готичке. готичка купил мне электрическую мясорубку.

заблудилась по дороге в школу, потому что провожала постороннюю бабушку в поликлинику, причём совершенно зря – бабушка, оказалось, склоняла меня к иегове, но я в это время думала о сложностях налаживания духовного контакта с мясорубкой, учитывая, что та громко орёт и мясо в неё надо пропихивать натуральным фаллоиммитатором из белой пластмассы, бабушку не слушала и очнулась только на вопросе про как я собираюсь в это развратное время растить ребёнка, покраснела и убежала.
мечась потом по измайловским дворам встретила три граффити – «мир=mc² – только что-то мир не рад», «владимир владимирович, извините за триппер!» и «трезвость – выбор сильных». над последним стояла другая посторонняя бабушка и задумчиво рассказывала своей болонке про мужа, николайевгеньича, который после пол-литра носил на руках всех коммунальных детей. – прямо сидели на нём как голубцы божьи, – говорила бабушка, и болонка уважительно сопела.

данечка же недавно пришёл на кухню с оскорблённым лицом и сказал, что больше никогда не будет смотреть «звёздные войны», потому что джедаи ругаются матом. полчаса мы выбивали из данечки показания – кто, где, как именно. наконец наш молодой падаван из-под стола пробубнил – они назвали пустынных похитителей пиздушными монстрами! и тогда мы с готичкой прокляли артикуляцию закадровых переводчиков.

в метро одна яростная большая женщина ругала кого-то своему маленькому мужчине, который крутил пуговку на пальто и явно думал о чём-то постороннем, возможно, даже об электрической мясорубке. – и я готова, – сказала женщина, – готова оставаться интеллигентным человеком, пока меня не трогают за святое. мужчина выпустил пуговку, сосредоточился и уточнил – дорогая, святое – это ты про жопу?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив