Блядовоз.

roman-romets — 17.02.2013 Эдик нажал кнопки на плеере и в салоне зазвучал родной голос Кургиняна. Каждое выступление вождя было симфонией, точечно било по струнам и фибрам. Было приятно от того, что Сергей Ервандович произносил разные чудные слова, смысл которых Эдик теперь почти понимал, а вот все знакомые Эдика не то, что бы не понимали, даже не слыхивали о таких затейливых терминах. Потому что они не стремились покорить Скалу Духа, а Эдуард стремился и старательно карабкался по ней вверх.

Вдруг через полчаса на крыльце дома, напротив которого стояла машина Эдика, зажёгся яркий свет и на улицу вышли две девицы вместе с полуголым пузатым гражданином средних лет. Мужчина вытянул руку вверх,держа в ней женские трусики. Одна из девок безуспешно подпрыгнула несколько раз, пытаясь схватить пиписькину хламиду, но в итоге, отчаянно махнув рукой, поплелась в строну автомобиля. Пузан поднёс трусики к губам, торжественно их поцеловал и, размашисто почесав пузо, скрылся за дверью. Свет на крыльце через минуту погас.

Эдик, боясь так, словно его могут застать за онанированием, спешно выключил «симфонию», сложил руки на груди и притворился дремлющим.

«Блядь, мороз же и я из-за этой скотины пиздой кашлять начну. Трусняк ему на память подавай» - недовольно сказала Валюха, садясь в тачку сзади Эдика. Эдуард поморщился - вот так из высших сфер «когерентности» приходится регулярно спускаться в реальный мир «пизды». Вторая девка, Манюня, ободрила товарку: «Валюха, а ты к таким в гости одевай жопники из мешковины или уже запасные в сумочке носи!» И Эдику: «Ну чё раззявился, Карбонатрий, заводи и гони в кафетерию.»

Бабы, когда парень по душевной слабости проболтался о том, что он «когнитарий» стали на свой лад кликать его исключительно «Карбонатрием» и прозвище к нему приклеилось крепко, эпокситно. Даже Палыч, хозяин выездного борделя, в блокнотике-ведомости заместо его фамилии стал писать «Карбонатрий».

Молодые бляди достали из пакета бутылку «мартини», здорово отхлебнули и Манюня для поднятия духа запела, а Валюха сразу подхватила:

Удивительный вопрос -
Почему я блядовоз?
Потому что без бляды
И не туды и не сюды!

При этом на слове «туды» Валюха похлопала себя по голой пипке, а Манюня, сунув в рот большой палец, изобразила минет. Карбонатрий даже зубами заскрипел, а девицам того и надо - они оглушительно заржали. Эдика они совершенно не стеснялись. Как-то так повелось, что он у них числился кастратом. Васька Капошкин, местный ветеринар, однажды в шутку сказал, что Карбонатрий переболел каким-то свирепым гриппом и у него яйца сдулись - «Щитай яичиков у него словно совсем и нет. Хер яво струмент тока писательный и в писькин домик не ходок.» Но все в округе шутке поверили. Хихикали, конечно, но жалели. Потому нелюдимость и странности списывали на это. Он им про «хилиазм» и «альпинизм духа», они согласно кивают, а про себя думают - «Ох и чудной ты, юродивый. Ну ты тарахти, я послушаю. Может тебя и отпустит, болезного.»

Эдик мечтал их всех спасти. Он считал себя адонавтом, ангелом-спасителем, который раскроет глаза обитателям ада и сделает их соносителями «красных смыслов». Но только как он не пытался, у него совсем не получалось объяснить учение Кургиняна своим землякам. Земляки, вроде бы люди простоватые, но вопросы задавали настолько провокационные, что Карбонатрий ничего не находил им для ответа. «А откудова у Кургиняна бабки?», «Почему Кургинян обжимается с попом, который большевиков проклинает?», «Ежели Кургинян ставит вперёд Бога Тьму предвечную, то он разве не сатанист?». И ведь что удивительно и поразительно - примерно такие же вопросы в интернете Корбонатрий расщёлкивал более продвинутым и образованным оппонентам, как орешки , а вот с «простыми людьми» всё время попадал впросак. А может еще это связано с тем, что если в реальной жизни начнёшь изображать из себя Кургиняна, то и в глаз от человека в фуфайке недолго получить. Вот и тушевался наш Эдик.

Только девки закончили громко смеяться, как на обочине увидели лежащего мужчину. Они тормознули водилу и вышли. Мужик был конкретно бухой, рядом лежала пустая бутылка из-под суррогата, а пьяный пускал сопли и издавал односложные звуки. Скорее всего он возвращался с пьянки, случившейся в одной из деревень, которые отростками располагались вдоль большака, по которому с дальней турбазы ехала наша компания.

- Давай его посадим и отвезём в райцентр? - предложила Эдику Валюха.
- Кого? Его? - Карбонатрий опешил.
- Он же тут загнётся. - объяснила ему блядь. И в подтверждении её слов мужик стал булькать, у него пошла блевотина и он стал задыхаться. Манюня метнулась и быстро перевернула бесчувственное тело на бок. Вонючая жижа с облегчением выбралась изо рта и пустила бурный фонтан, полностью обдав манюнины ножки и даже зацепив край короткой юбки. Манюня стала быстро обтираться снегом.
- Я это существо в свою машину не посажу. Ни за что и никогда! - сказал впечатлённый Эдик. И добавил: - Да пусть он сдохнет, туда ему и дорога.
- Ну ты и ублюдок! - злобно ответила Валюха.
- И это мне ты говоришь? Сосалка-в-попу-давалка? Блядь блядская?
- Ну и катись отсюда, тварь! Пошёл вон! На хуй!

Карбонатрий ничего не ответил. Он взял себя в руки, сел в машину и уехал.

-Ну что будем делать, подруга? - спросила приведшая себя в порядок Манюня.
- Звони своему Андрюхе, пусть приезжает на «четверке». Погрузим тело в багажник, отвезем или на вокзал, там бросим на лавку у печки или сразу ментам сдадим в лепрозорий.
- Правильно мыслишь! - она достала мобильник и стала вызванивать знакомого по имени «Андрюха». Пока шли гудки, она заметила - А наш кастратик-то вовсе и не кастратик. Он у нас пидорок. Знатный пидорок. Педрило нерусское.
- Так и есть. Да и хуй с ним. Прорвёмся!

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив