Быть партнёром нарцисса.

maria_vlasova — 02.04.2021 Несколько дней назад я начала писать новую лекцию для студентов (тема: нарциссизм). Она получается настолько интересной и полной кейсов из практики, что я решила поделиться с вами выдержками. А точнее — тезисами.



Как знает каждый мой подписчик в инстаграме, ещё зимой я публично призвала отказаться от демонизации людей с нарциссической структурой характера и сосредоточиться на объяснении, чем, например, акцентуация (не важно какая — нарциссическая или, например, депрессивная) отличается от расстройства личности любого спектра.

Зачем это нужно? Правильно. Чтобы научить более-менее психически здоровых людей выходить из, как правило, травмирующих их отношений с людьми, у которых диагностируется расстройство личности. Почему имеет смысл выходить, обозначено тут. В рамках же сегодняшнего поста мы поговорим именно про нарциссов. А точнее, про тех людей, кто либо регулярно вступает в отношения с нарциссами, либо находится в них на данный момент и выходить из них не собирается.

Что значит «быть партнёром нарцисса»? Какие обязательства на Вас ложатся? И с чем Вы, скорее всего, столкнётесь?

Попробуем разобраться.

Во-первых, в отношениях с нарциссами нужно отказаться от сожаления и, возможно, благодарности.

Как только вы начинаете жалеть нарцисса, Вы признаёте его дефект. А в картине мира человека с выраженной нарциссической акцентуацией конкретно у него дефектов нет. Благодарность же Вас обязывает и превращает в раба, часть той безликой массы, которая (естественно, исключительно в картине мира нарцисса) ему поклоняется. А на рабов, простите, не «стоит». Таким образом, чем сильнее в человеке выражен нарциссический локус, тем меньше он должен получать от Вас благодарности. И совершенно точно эта благодарность не должна быть сериально-гипертрофированной (сахарной).

Парадокс? Конечно. Но мы помним о том, что чем ближе пограничный спектр расстройства личности (в данном случае — нарциссического), тем более размыты понятия о норме. Вступать ли в такие отношения — выбор только за Вами.


Во-вторых, стоит на берегу оценить довольство человека с выраженным нарциссическим локусом своим положением в социуме, ведь в зависимости от этого Вам будет отведена роль в союзе.

Так, в случае, если нарциссический локус человека выражен (и даже граничит с расстройством личности), а сам человек социально реализован, вам нужно быть готовым // готовой безоговорочно взять на себя вину за любые его промахи в ваших с ней // с ним отношениях или безоговорочно найти причину его // её профессионального промаха в «обстоятельствах» или «третьем» лице, объяснив при этом, что социум прекрасно понимает, что причина его промаха — в другом человеке или в обстоятельствах.

Попробуете жалеть и оправдывать? Пойдёте вскоре на фиг. Почему — смотри «во-первых».

Попробуете сказать, что ему // ей кажется? Пойдёте туда же. Ведь человек с выраженной нарциссической акцентуацией (не говоря уже о паталогическом нарциссизме) каждый свой косяк видит лучше любого другого человека на свете, и единственное, что он испытывает в этот момент — это страх несоответствия ожидания социума от Его Царского Величества.

Именно этот страх нужно по возможности нивелировать.


В случае, если нарциссический локус человека выражен, а сам человек социально не реализован (условно — работает на заводе за МРОТ, несмотря на королевские амбиции), вам нужно учиться жить вместе с его «нарциссическим голодом» («я хочу быть лучше всех! я должен быть лучше всех!»), уверенно и спокойно объясняя нарциссу, что в том, что днём он работает за МРОТ, а вечерами сидим в трусах перед телевизором с палкой колбасы «Атяшево» во рту, виноват кто угодно — от Обамы до Путина, от Далай Ламы до Елизаветы II, семьдесят лет занимающей Его Трон — но не он.

По сути, вы окажетесь в условно «триангулярных» отношениях: Вы — Нарцисс — его вечная Тревога.

Найдёте подход к Тревоге, найдёте подход к Нарциссу. Побороть Тревогу на запущенных стадиях нарциссизма, увы, не получится, потому что, как ни крути, самореализация нарцисса очень важна не только для самого нарцисса, но и для его окружения.

При схеме «работа за МРОТ — холодильник — диван — колбаса» союз обречён.



Что это за жизнь такая, спросите Вы.

А я пожму плечами и попрошу Вас оглядеться по сторонам. Посмотреть на свою соседку в возрасте, у которой на диване сидит примерно такой же хомяк с нарциссическим голодом из-за отсутствия признания. Пусть он работает не на заводе, а в «Мегафоне», а во рту у него не «Атяшево», а «Черкизово» или любимый красный «Дошик», сути дело это не поменяет.

Посмотреть на подругу, которая замужем за примерно таким же товарищем, как экс-супруг Ани, молящимся на сдувающийся бицепс.

Посмотреть, возможно, на себя, человека, который хоть раз да находился в отношениях, после которых сидел и «чесал репу», не понимая, а что вообще это было. И главное — зачем.

Собственно, потому и спрошу вас: были ли Вы в отношениях с нарциссами? Ну и как вам? И, как Вы теперь думаете, были ли шансы их сохранить? Почему?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив