Без руков

1_redactor — 28.05.2013

В душе я рыбак-очкарик. Я с уважением отношусь к наживке и с состраданием к пойманной мною рыбе. Иногда мне бывает жалко и тех, и тех. Но деваться некуда — душа зовет.

Мои рыбные трофеи, за редким исключением, измеряются в паре-тройке килограммов среднерусских гуппи. Теоретически, из них можно приготовить рыбный дезодорант. На большее мяса с их тщедушных скелетиков вряд ли хватит. Поэтому, после того, как мой инстинкт рыбодобытчика успокаивается, я великодушно отпускаю улов обратно в окружающую среду. Правда, иногда, когда я умудряюсь поймать нечто превосходящее по размерам и весу спичечный коробок, меня терзает одна разнузданная фантазия - принести этот трофей домой, бросить к ногам жены и попросить приготовить на ужин какой-нибудь изыск. Ну там рыбный форшмак, или пусть даже уху. Но на этом всё и заканчивается.

Мы с женой люди интеллигентные. В плохом смысле. То есть руками делать ничего не умеем. У меня руки крепятся напрямую к тазобедренному суставу, у жены, как я с годами понимаю, примерно туда же. Но у нее это выглядит почему-то значительно красивее.

Венцом моей рукожопости был повешенный шкафчик. Тогда я был молодой, бессовестный, и веровал, что мои руки способны прибить что-нибудь полезное. Поэтому, когда в доме возникла необходимость повесить в уборной шкафчик, я нахально вызвался на подряд.

Домашних я убеждал в своей умелости и опытности недолго — полчаса-час. А потом за три минуты приколотил шкафчик к стене.

Получилось и скромно, и красиво. Жаль, что чуть-чуть криво. Но если не придираться, то можно было не обращать внимания на то, что одна дверка не открывалась, а другая делала непредсказуемый блямц.

Первым посетителем туалета после рестайлинга решили назначить очередную домашнюю бабушку. Помню, сначала она всё стеснялась, сыпала несущественными отговорками. Но рисковать никто больше не хотел и бабушку запихнули по ее совсем никакой нужде куда и задумали.

Минуты две всё было тихо. Я уже втянул было в себя побольше воздуха, чтобы прокричать вопрос победителя «ну как?». И тут из клозета раздался странный грохот, а затем вой раненой пантеры.

В дверях появилась бабушка. Шкафчик был на ней. Ну как бы вам это пообразнее сказать. В общем, как пышный и красивый воротник на средневековой графине. Правда, глаза у бабушки были как у пьяного и злого шахтера, высунувшего голову из забоя и узнавшего, что зарплаты больше не будет.

В общем, после того случая я стараюсь беречь и себя, и окружающих от созидательной силы своих рук. В конце концов у меня есть совесть.

С руками жены вообще всё не просто. Что-то они делают сноровисто и умело. Я, например, ни у кого больше не видел столько ловкости, грации и скорости при перебирании вешалок с нарядами в магазинах. А вот приготавливать рыбу руки жены отказываются. И жена отказывается. Это у них, я так понимаю, такой заговор против меня и рыбы.

Впрочем, справедливости ради, однажды жена попробовала приготовить мне рыбу. Мы гуляли по улице и наткнулись на юного и красивого карпа, который выпрыгивал из ёмкости с надписью «Живая Рыба» в надежде понравиться мне и быть съеденым.

Я уже говорил, что к желаниям рыбы отношусь с уважением. Поэтому испепелил верещащую про «я не смогу, я не сумею» жену, сменял карпа на деньги и погнал наш славный коллектив побыстрее домой, на кухню.

Жена честно сказала, что если изжарить карпа она ещё попробует, то убить его она даже в принципе не представляет как. Я надулся. Жена побежала к опытной соседке просить совета насчет убийства.

Соседка посоветовала ударить мою еду скалкой по башке. Жена прибежала, достала скалку, помолилась и стала убивать.

То ли удары у нее были не те, то ли башка у карпа крепилась туда же, куда у нас руки, короче, когда жена подумала, что карп дал дуба и начала его чистить, он стал бешено подавать признаки жизни.

Жена плакала и просила прощения у карпа долго. По моему, она даже втихаря его целовала. Успокаивал я её тоже долго. Выпив валерьянки, жена снова пошла к соседке. Ибо с ненавистным и жалким карпом-страдальцем всё равно надо было что-то доделывать.

Соседка посоветовала обдать его кипятком. Жена прибежала, достала кипяток, помолилась и вылила его на карпа.

То ли кипяток был недостаточным, то ли карп уже просто охуел, но скакать по всей кухне он стал как новенькая лягушка.

Жену я успокаивал брызганьем воды в лицо, лёгким похлопыванием по щекам, валидолом и обещанием никогда-никогда не поручать ей убийство рыбы. Уже за полночь, изредка всхлипывая и шепча что-то жалостное, она забылась тревожным сном у меня на руках.

Карпа в тот раз я вручил соседке, поблагодарив за интересный и познавательный вечер. А любая рыба в нашем доме теперь может появиться только в обработанном до стадии полуфабриката виде.

Оставить комментарий

Популярные посты:

kauflen

Какие бывают подшипники: обзор шариковых, роликовых и игольчатых моделей

amarok_man

Будет даже жаль если Зеленского сейчас заставят подать в отставку...

tretiakof

Christmas pickle: как рождественская традиция появилась без прошлого и почему в

lady_catari

Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя?

your_food_today

"Дела сердечные"

dok_zlo

Борис РЫЖИЙ

val000

Приличные анекдоты и шутки. Часть 142.

masterok

Почему врагов жарят, а сородичей варят

ifc

Без названия

• Ранее
• Архив