Без названия

rotten_brido — 11.04.2025 Как принять сложное решение?

В любой ситуации, где мы колеблемся, есть конфликт интересов — интересов разных частей внутри нас. Каждая часть «питчит» свою точку зрения и свои желания.

Частая ошибка: аргументы какой-то части мы объявляем легитимными, правильными, рациональными. А остальные отметаем как «неправильные и неразумные».
«Не стоит мне вступать в отношения с этим человеком! Кажется, у него проблемы с алкоголем / она уже в каких-то запутанных отношениях. Я же знаю: это мой любимый тип граблей! Всё, не пишу ей/ему больше».
«Очень классный курс по фотографии, всегда мечтала учиться у этой преподавательницы… Но в бюджет он не лезет никак! Да и времени на него не будет, там же ещё домашние задания. Всё, беру себя в руки и отказываюсь!».

Вроде всё правильно. Очевидно же, выбирать надо разумно. В чём проблема?

Проблема в том, что если эти импульсы: интерес к неподходящему человеку, желание пойти на курс, и так далее, — уже возникли, с ними придётся считаться. Именно для того, чтобы принять взвешенное решение. Потому что «взвешенное» решение — это не то, которое выглядит «правильным» и «взрослым». А то, при котором вы взвесили все аргументы и все разнонаправленные желания. Даже невзрослые. Даже опасные. Потому что они тоже часть вас.

И что же, просто разрешить себе всякие неразумные и даже аморальные вещи? Брать в долг на какой-то курс? Встречаться с алкоголиком / замужней женщиной / нестабильным в контакте человеком?.. Нет. Но стоит честно признать, что вам этого хочется. Какой-то части вас. И спокойно выслушать эту часть. А потом противоположную. А потом снова эту.

Вот ведь в чём подвох. Если вы пытаетесь какую-то свою часть заткнуть, объявить незаконной, сделать вид, что её вообще нет… Скорее всего, она и победит. Оп — и вы уже в отношениях с тем самым человеком, с которым клялись, что точно-точно не надо, очень плохая идея! Рраз — и вы уже записаны на тот курс по фотографии, взяли у друга в долг, умираете от недосыпа и просрочили все домашки.

Знакомо? Это потому, что принцип «притвориться, что каких-то чувств, желаний и порывов нет», когда они уже возникли, — не работает. И та, невыслушанная и неувиденная часть урвала своё, пока вы отвернулись.

***

Что стоит сделать в следующий раз?

Повернуться лицом к этой «незаконной» части и спокойно, безоценочно её выслушать. Не в формате «да, но». Не пытаясь сразу подтолкнуть себя к какому-то решению. Просто выслушать. Более рациональную часть попросите немного подождать в сторонке: ей обязательно дадут слово чуть позже.

«Да, я влюбился в неподходящего человека. Хотя я вижу потенциальные проблемы, этот человек выглядит ярким и интересным. У нас очень увлекательные разговоры. А ещё он напоминает кого-то из моей родительской семьи — и рядом с этим человеком я чувствую себя знакомо (пусть это и не всегда безопасно)».

«Да, я очень хочу записаться на этот курс вопреки доводам рассудка. Преподавательница очень талантлива и заражает своим интересом к делу. Я боюсь, что повторения курса не будет, и я упущу единственную возможность. А ещё мне последнее время скучно и на работе, и дома, а фотография — то, от чего я получаю удовольствие».

Когда вы внимательно выслушали все-все аргументы этой части, «запускайте в помещение» вторую, и внимательно слушайте её. Может, выяснится, что спорящих частей не две, а больше. Выслушивайте их все по порядку.

«В прошлый раз я влюбился в очень похожего человека, и было больно. Не хочется и в этот раз год восстанавливаться после нескольких месяцев не пойми каких отношений. …Разговоры-то у нас увлекательные, но иногда есть ощущение, что человек видит не меня, а только своё отражение в моих глазах. Это ранит. А его самолюбование раздражает».

«Представляю, как буду спать по пять часов, чтобы успевать работать, делать дела и выполнять домашние задания по курсу. Уже через неделю в таком режиме буду похожа на зомби. Неприятно даже думать. И долг потом отдавать — а значит, опять себя во всём ограничивать, а у меня только-только баланс стал сходиться в конце месяца».

***

Ну, хорошо, а решение-то как принять? Как ни странно прозвучит, решение примется само, когда эти части договорятся. Если есть возможность — постарайтесь не торопить себя. Всё, что вам нужно делать — посадить их за стол переговоров и каждый раз в минуту сомнений спокойно выслушивать каждую по очереди. Работает даже с мелкими решениями, типа «есть или не есть эту вкусное жирное пирожное».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив