Без названия
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*
Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается
поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в
моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с
налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый.
Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной
оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я
бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.
Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом.
Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как
ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить
своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной
ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В
спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко
выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир",
"депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно,
по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем,
хотел поговорить о кастрюлях.
Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает
сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости.
Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И
честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда
Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через
брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.
Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.
Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в
шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа
под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил
посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель,
слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры,
сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в
человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный
таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая
бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты.
Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода
тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а
просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь
кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но
слишком жирно просится.
Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум,
противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".
Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за
количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы,
скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали
"Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей
наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул
на так называемую маму бывшей теперь уже жены.
- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая
причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не
прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить
ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.
Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка!
Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко
чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна.
Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась!
Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.
А теперь, внимание! Женский ответ!
- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?
Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним
хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным –
нет!
Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.
![](/images/main/-3b526b.jpg?from=https://ic.pics.livejournal.com/pesen_net/12784770/43203/43203_original.jpg)
|
</> |