Без названия

ru_psiholog — 04.01.2017 Пост, чем-то близкий к моему предыдущему. Пытаюсь копаться глубже, почему я оказалась в финансовой яме.
Вместо эпиграфа: "Жили-были три сестрички, три бедных сиротки, и жили они в колодце на самом дне. Конечно, нельзя по-человечески жить в колодце. ... Но никто из сестричек не жаловался." Е. Хаецкая.

В чем корень "запрограммированности на бедность"? Я как-то с детства знала, что я обречена на нищету. Да, конечно, голодные девяностые, интеллигентная семья, питерские трущобы - все это налагает отпечаток. Но ровно в тех же условиях и на тех же ценностях росла моя сестра. И потом, когда мы жили с ней отдельно от родителей, мы с ней годами голодали вместе. А сейчас у нее с мужем - молодая семья чайлдфри, яппи и айтишников. Две дорогие машины, полгода в теплых краях, мечты о европейском гражданстве... Она осуждает меня за мой выбор - быть матерью-одиночкой с творческой профессией, в "коммуналке с тараканами", без других перспектив. Дороги, которые мы выбираем... А ведь несколько лет назад у меня тоже был состоятельный муж, топ-менеджер, как раз с европейским гражданством, квартирами-машинами. Я сбежала от всего этого.
И вот что интересно. С этим мужем я ни дня не жила богато. Я всегда работала и зарабатывала на свои скромные траты сама. Ездила на метро, одевалась в Оджи, брала кредит стоматологию и т.д. Когда я была менее зрелой, я очень долго вынашивала обиду на "мужа-тирана". Но на самом деле, наверное, это была не его вина, а моя зона комфорта? Когда при разводе я считала, что имею право судиться за половину имущества в браке, я жутко страдала и терзалась при мысли, что это надо сделать. Когда я узнала, что муж обстряпал все покупки так грамотно, что у меня нет никаких шансов, я испытала облегчение. Есть в этом и гордость, и внутренняя свобода. Я пришла в брак босая, буквально с маленьким рюкзачком маек и книг, и ухожу через семь лет точно так же.
То же самое с работой. Да, я не хочу горбиться на нелюбимой работе пятидневку по 8 часов в день, пока мой ребенок в саду до ночи. Я работаю на себя, в любой момент я свободна сорваться и уехать в другой город или страну, на сколько захочу. Я пишу, репетирую, занимаюсь собой каждый день, сколько захочу. Это меня в целом устраивает. Но!!! Никак не удается выйти за планку минимального дохода. Если я сорвала шальной очень денежный заказ, то либо в целом заказов в этом месяце становится необъяснимо меньше, либо случается какая-то беда, экстренная трата, кидалово на других гастролях и т.д. Плюс, конечно, такая проблема: в сфере, где ты сам назначаешь цену за свое выступление, то, как ты себя оцениваешь - это особенно острый вопрос. Несколько раз коллеги (конкуренты) с удивлением спрашивали: "У тебя такие яркие, интересные программы. Почему ты берешь так дешево?", работодатели: "У тебя высокий уровень, выше, чем мне нужен и чем я могу платить! Почему ты работаешь за такие маленькие деньги?". В самом деле, почему???
Что не так со мной? Чего я боюсь? Почему мне как будто комфортно жить нищей?
Еще та же моя сестра как-то показала эту картинку с восторгом заявив: "Мне все-таки удалось!"
Возможно, корень проблемы кроется где-то здесь.
Может быть, я не ощущаю себя взрослым человеком, который владеет квартирой, машиной, дорогими игрушками.
Я знаю, что и выгляжу младше. Мне 30 лет. Лицо - да, оно выглядит даже старше и хуже, пожившей, несчастной женщины. А фигурка у меня объективно девчонки, со спины не дают больше 20 (ну и плюсом идут кедики, рваные джинсы, отсутствие маникюра или модной стрижки - это все от того же отсутствия денег, но на образ работает). И конечно, самоощущение. Мы с сыном - два хулигана, и когда мы с сушками в руках прыгаем на одной ножке вдоль витрин бутиков - я знаю, что я другой крови, чем те дорогие и шикарные женщины, которые там, за стеклом, с их брендами, гаджетами и припаркованными рядом машинами...
Нет, не сказать, что я завидую этому, или что это все серьезно меня беспокоит... В моей системе ценностей и в моем окружении жадность и мещанство - это унизительные пороки. Стяжательство никак не совместимо ни с духовной позицией, ни с творческой. Но скажем так, чуточку взрослее и богаче мне бы быть наверное хотелось. Ненамного, на капельку, чтобы жить не чуть ниже грани, а чуть-чуть выше, баловать сына и себя иногда, хорошо питаться, не ждать бесплатного автобуса под дождем и т.д. Большей частью ради ребенка. Не хочется обрекать его на аутсайдерство или на страх будущего с детства.
Но хочется-то хочется, а в глубине души я почему-то ЗНАЮ, что это не для меня, у меня не та судьба, карма, рок. Почему? Откуда берется такая глубокая внутренняя убежденность, когда сам себя обрекаешь на нищету и неуспех раз за разом?

Прошу уважаемых модераторов тэг "свободная дискуссия".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив