Ататюрки всех стран - объединяйтесь!
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Вы когда-нибудь летали в самолетах стоя? А я теперь таки да.
Ну что, граждане, бугага? Вы ждали и я вас не подвела. Зная
свои отношения с самолетами, билетами, посадочными талонами и
документами, в аэропорт Ататюрка в Стамбуле я приехала не то, чтобы
заранее, но с запасом, за час 20 до вылета. Углядев на регистрации
огромную очередь, привычно придала морде выражение «раненая лань» и
походкой от бедра рванула за служащим, ткнула его носом в билет и
завела обычную свою волынку, о том, что времени мало, а рейс
улетает скоро, и нельзя ли благородным
донам мне как-то в обход очереди совершить процесс
регистрации на рейс. Служащий глянул на билет, глубокомысленно
кивнул и оттащил меня к стойке регистрации
пассажиров первого класса, где, как водится, не было ни одной
собаки. На этом приятности кончились. Услышав направление «Вена»
девушка за стойкой изменилась в лице, зацокала языком и начала
трещать что-то в телефон на турецком, из чего я сделала вывод, что
и в этот полет не обойдется без приключений.
Слово "пиздец" произнесено не было, но по взгляду, активному
цоканью и общей атмосфере я безошибочно учуяла
жопой, что он неизбежен.
В
общем, выяснилось, что чудесные граждане турки продали на венский
рейс билетов чуть больше, чем мест в самолете. Примерно, билетов на
20-25 больше. Поэтому мне сейчас предлагают пройти в камеру
пыток в специальную комнату, где будет составлен акт,
предложено выпить-закусить горячее питание и билет
на ближайший рейс до Вены бизнес-классом. Уже исполненная
подозрений, но еще не оставившая надежды улететь сегодня, я
позволила увести себя из зала регистрации и втолкнуть в забитую
народом комнату. А дальше маразм начал цвести полным цветом:
выяснилось, что ближайший рейс, на который хоть кого-то из нас всех
могут посадить, будет только через двое суток. На этом месте
коллективный вопль ярости заглушил льстивые
слова представителя авиакомпании о бесплатном пятизвездочном отеле,
лимузине с водителем, чеках на 3000 евро и прочих прелестях,
призванных компенсировать наши неудобства. Даже среди европейцев
нашлось немного дураков, согласившихся улететь через пару дней.
Остальные, выстроившись в позицию «свинья» стали надвигаться на
турка и требовать отправить их домой пусть не именно этим, но в
любом случае - сегодняшним рейсом. Несчастный лопотал что-то на
английском и турецком, извинялся, но никаких активных действий не
предпринимал, явно ожидая того, что наш самолет улетит
и у нас не останется иных вариантов, кроме как
смириться с ситуацией.
- Скажите, уважаемый, а не сходить ли Вам на гейт и не поинтересоваться ли там, вдруг нам все же повезет и в самолете окажутся свободные места ? – умильно запела я на английском, который активизируется у меня исключительно в критических ситуациях, всем своим видом демонстрируя сочувствие и готовность сотрудничать с представителем власти. Представитель, явно обрадованный возможностью съебаться хоть куда-нибудь от толпы разгневанных недопассажиров, радостно закивал.
- А я схожу с Вами, Вы же не против, ну чтобы туда-сюда не бегать! – турок согласился, я удовлетворенно всучила ему свою сумку, и, подхватив под локоток, поволокла в сторону паспортного контроля. Заклиненные на том, что без посадочного талона в зону вылета нельзя австрийцы остались ждать у моря погоды.
На гейте, естественно, стало ясно, что народу ровно в 7 раз
больше, чем до ебеной матери, и никто добровольно мне свое место не
отдаст. На входе образовалась дикая давка, лощеные европейцы
блажили не хуже торговцев на стамбульском базаре и я,
воспользовавшись суматохой, нырнула в самолет. Последнее, что я
видела, была группа японских туристов, потрясающая уже оторванными
посадочными с багажными бирками и кричащая «шозанахуйбля»
на чистом русском языке что-то на тему «почему нас не
пускают в самолет?»
Стюардессы обнаружили сидящую в проходе меня (самолет и
вправду был забит под завязку) уже на взлетной полосе, когда двери
были задраены, а я полна решимости вцепиться когтями и зубами в
обшивку, но не дать выкинуть себя из с таким трудом
взятого на абордаж средства передвижения.
Благосклонно выслушав все обещанные мне кары небесные, начиная от
штрафов, заканчивая сдачей меня в полицию по прилете в Вену,
включая закатывания глаз по поводу того, что я создала страшный
перегруз и если мы ебнемся упадем, то это будет
только по моей виде, я счастливо кивнула и сказала эпохальное
гагаринское «поехали!».
Летела я, конечно, не стоя в проходе, а вполне себе комфортно,
на откидном месте в кабине пилотов. Новый
сексуально-эротический опыт, ага.
С сегодняшнего дня, в попытках исправить свою самолетную карму, ввожу новый тэг. Рабочее название – «авиапиздец», но с большим удовольствием рассмотрю и ваши варианты.
|
</> |