Ататюрки всех стран - объединяйтесь!

zmeek — 25.04.2011

Вы когда-нибудь летали в самолетах стоя? А я теперь таки да.

Ну что, граждане, бугага? Вы ждали и я вас не подвела. Зная свои отношения с самолетами, билетами, посадочными талонами и документами, в аэропорт Ататюрка в Стамбуле я приехала не то, чтобы заранее, но с запасом, за час 20 до вылета. Углядев на регистрации огромную очередь, привычно придала морде выражение «раненая лань» и походкой от бедра рванула за служащим, ткнула его носом в билет и завела обычную свою волынку, о том, что времени мало, а рейс улетает скоро, и  нельзя ли благородным донам мне как-то в обход очереди совершить процесс регистрации на рейс. Служащий глянул на билет, глубокомысленно кивнул  и оттащил меня к стойке регистрации пассажиров первого класса, где, как водится, не было ни одной собаки. На этом приятности кончились. Услышав направление «Вена» девушка за стойкой изменилась в лице, зацокала языком и начала трещать что-то в телефон на турецком, из чего я сделала вывод, что и в этот полет не обойдется без приключений.  Слово "пиздец" произнесено не было, но по взгляду, активному цоканью и общей атмосфере я безошибочно учуяла жопой, что он неизбежен.

В общем, выяснилось, что чудесные граждане турки продали на венский рейс билетов чуть больше, чем мест в самолете. Примерно, билетов на 20-25 больше. Поэтому мне сейчас предлагают пройти в камеру пыток в специальную комнату, где будет составлен акт, предложено выпить-закусить горячее питание и билет на ближайший рейс до Вены бизнес-классом. Уже исполненная подозрений, но еще не оставившая надежды улететь сегодня, я позволила увести себя из зала регистрации и втолкнуть в забитую народом комнату. А дальше маразм начал цвести полным цветом: выяснилось, что ближайший рейс, на который хоть кого-то из нас всех могут посадить, будет только через двое суток. На этом месте коллективный вопль ярости  заглушил льстивые слова представителя авиакомпании о бесплатном пятизвездочном отеле, лимузине с водителем, чеках на 3000 евро и прочих прелестях, призванных компенсировать наши неудобства. Даже среди европейцев нашлось немного дураков, согласившихся улететь через пару дней. Остальные, выстроившись в позицию «свинья» стали надвигаться на турка и требовать отправить их домой пусть не именно этим, но в любом случае - сегодняшним рейсом. Несчастный лопотал что-то на английском и турецком, извинялся, но никаких активных действий не предпринимал, явно ожидая того, что наш самолет улетит и  у нас не останется иных вариантов, кроме как смириться с ситуацией.

- Скажите, уважаемый, а не сходить ли Вам на гейт и не поинтересоваться ли  там, вдруг нам все же повезет и в самолете окажутся свободные места ? – умильно запела я на английском, который активизируется у меня исключительно в критических ситуациях,  всем своим видом демонстрируя сочувствие и готовность сотрудничать с представителем власти. Представитель, явно обрадованный возможностью съебаться хоть куда-нибудь от толпы разгневанных недопассажиров, радостно закивал.

- А я схожу с Вами, Вы же не против, ну чтобы туда-сюда не бегать! – турок согласился, я удовлетворенно всучила ему свою сумку, и, подхватив  под локоток, поволокла в сторону  паспортного контроля. Заклиненные на том, что без посадочного талона в зону вылета нельзя австрийцы остались ждать у моря погоды.

На гейте, естественно, стало ясно, что народу ровно в 7 раз больше, чем до ебеной матери, и никто добровольно мне свое место не отдаст. На входе образовалась дикая давка, лощеные европейцы блажили не хуже торговцев на стамбульском базаре и я, воспользовавшись суматохой, нырнула в самолет. Последнее, что я видела, была группа японских туристов, потрясающая уже оторванными посадочными с багажными бирками и кричащая «шозанахуйбля» на чистом русском языке что-то на тему «почему нас не пускают в самолет?»

Стюардессы обнаружили сидящую в проходе меня (самолет и вправду был забит под завязку) уже на взлетной полосе, когда двери были задраены, а я полна решимости вцепиться когтями и зубами в обшивку, но не дать выкинуть себя из с таким трудом  взятого на абордаж средства передвижения. Благосклонно выслушав все обещанные мне кары небесные, начиная от штрафов, заканчивая сдачей меня в полицию по прилете в Вену, включая закатывания глаз по поводу того, что я создала страшный перегруз и если мы ебнемся упадем, то это будет только по моей виде, я счастливо кивнула и сказала эпохальное гагаринское «поехали!».

Летела я, конечно, не стоя в проходе, а вполне себе комфортно, на откидном месте в кабине пилотов. Новый сексуально-эротический опыт, ага.

С сегодняшнего дня, в попытках исправить свою самолетную карму, ввожу новый тэг. Рабочее название – «авиапиздец», но с большим удовольствием рассмотрю и ваши варианты.

Оставить комментарий

Популярные посты:

scribonianus

Главные причины востребованности онлайн-казино Gizbo

coffee_mood

кофейная эстетика

sari_s

Какая прекрасная речь Нетаньягу в Конгрессе!

pro100_mica

Жил-был художник Ливий Щипачёв

nathoncharova

11 самых необычных музеев Америки

iov75

Курск

• Ранее
• Архив