Аполлон

inkogniton — 22.01.2013 Навеяно прочитанным в ленте.

Есть люди, которые не для тебя. Не для тебя и всё тут. И очень хочется, чтобы они были для тебя -- ведь вот он стоúт. Воплощение любой мечты. Он, наверняка, даже красив. Может, не Аполлон, но, чести ради, кто из нас Аполлон. Даже сам Аполлон не знал о том, что он Аполлон. Только много после кто-то заметил и сказал -- это же Аполлон, он красив, как... как Аполлон. А сам Аполлон, наверняка, думал о том, что у него прыщи на носу, что девочки его не любят, что он никчёмный и ни на что, кроме как пасти быков, не годится, что если бы он был, к примеру, как Геракл, то он бы ух какой был. Сильный, ловкий, умелый. А так, как дурак, пасёт этих быков, и прыщ на носу так неудачно вскочил, и страшно выдавить, вдруг пятно останется. А ещё и такая сестра рядом -- с ума сойти, сколько комплексов может появиться с такими родственниками. И после этого действительно сомневаешься, что Аполлон считал себя Аполлоном -- в том смысле, который мы сегодня в это вкладываем. И никто здесь не Аполлон. Но он стоит перед тобой -- он в меру красив, он, безусловно, умен -- иначе его вообще не было бы на твоём горизонте, -- с ним интересно обсуждать всё на свете. Одинаково интересно обсудить впечатления от "Дети Арбата" и посмеяться над этим, который в телевизоре, как же его зовут -- который поёт "моя зайка, моя швейная машинка, шов мой лучший, синий карандаш". Он же серьёзно это поёт. И вы вместе захлёбываетесь и соревнуетесь -- ты мой домкрат ненаглядный, а ты моя дрель не ломающаяся. Так хорошо с ним сидеть. Так хорошо разговаривать.

Он всегда учтив. Он знает хорошие рестораны, понимает в еде и в вине. Вы ходите в разные рестораны. Иногда в дорогие -- в такие, в которые ты сама ни за что не пошла бы. И даже не потому, что нет денег, их никогда нет, впрочем, наверное, где-то на земле есть люди, у которых они, хотя бы иногда, но есть, но это другие совсем люди, тебе такой не стать ни за что, впрочем, ты не особо мечтаешь. Ты не ходишь в эти рестораны совсем не поэтому. Просто как-то глупо идти в ресторан, где порция каких-то макарон стоит как твоя новая юбка -- между прочим, очень удачная юбка, случайно купила, вообще не собиралась, а вот поди ж ты -- одна из самых удачных покупок. Просто зачем тебе такие макароны? Ты не понимаешь во всех этих соусах, трюфелях и прочем -- пачка макарон стоит копейки, а сделать их можно как угодно, да ты и не любишь особенно макароны. Но с ним оказывается, что там не только макароны. Оказывается, что там есть что-то, что ты даже не понимаешь что, но оно вкусное, необычное, хотя и стоит как та самая юбка. Но он никогда не даёт тебе заплатить. Он мечта. Такая мечта, которую нельзя трогать грязными лапами. Мечта совсем не поэтому. Он знает меру, у него хороший вкус. Вы не всегда ходите в такие рестораны. Иногда вы заваливаетесь в какую-то забегаловку на углу, где, у него горят глаза и он интимно шепчет: "самое лучшее и свежее пиво! Ты сейчас увидишь! Пошли скорее". И вы забегаете в какое-то странное место. Там темно, накурено, сидят странные люди, в воздухе густой запах пива -- плотного, как джинсы -- те, в которых ты сегодня пришла. Может, именно из-за этого вы пошли именно туда. Он всё понимает, подстраивается -- ему очень хочется.

Тебе очень хочется, чтобы он тебе нравился. Очень. Ведь совершенно понятно, что он в тебя влюблён и может быть правы ты, которые говорят, что вот так тебя любить больше не будут. Может и будут, но это должно очень повезти. И уж точно правы те, которые говорят про каменные стены, хотя это навязло в зубах, это банально, где-то даже пóшло и именно этих совсем не хочется слушать. Но они, наверное, правы. Это у него характер такой. Он будет горой стоять за своих, а ты для него своя, он защитит, обогреет, обеспечит, сделает твою жизнь праздником. Он точно будет стараться. Ему это очень важно. Когда вы вместе, ему хочется петь, творить, что-то делать, куда-то бежать, стоять на голове и идти через весь город на руках. А когда тебя нет -- это обычные будни, серые, неприметные, которые нужны только лишь для того, чтобы быстрее закончиться, чтобы уже пришло то время, когда ты снова там. И ты даже знакомишь его со своими родителями -- ни для чего, просто так. Сама не думаешь для чего, пытаешься не думать, просто, наверное, чтобы ему было приятно, он так хочет с ними познакомиться, почему бы и нет. Ведь тебе это не сложно, а ему приятно. И хочется сделать ему приятное за все те часы, которые ты с удовольствием провела с ним -- слушая, споря, рассказывая, перебивая. Только одного пока не было -- полноценного секса. Но ты стараешься об этом не думать -- ужасная позиция "я подумаю об этом завтра", но на данный момент ничего лучше у тебя в запасе нет. Для тебя это знакомство с родителями ничего не значит -- ничего. Просто познакомились. Одни люди познакомились с другим человеком. Мало ли сколько народа друг с другом каждый день знакомится.

Твоя мама мечтает, чтобы у тебя появился хоть кто-нибудь. Она сделала тебе дырку в голове -- размером с кофейную ложечку, и всякий раз, о чём бы вы ни говорили, она сворачивает обязательно именно туда: "ну когда же у тебя хоть кто-нибудь появится? Ты уже не так молода, тебе нужна семья, тебе нужен мужчина, тебе нужны дети, в конце концов!". И ты всё время переводишь беседу на другую тему, а иногда не получается. Тогда ты злишься, стараешься не сказать лишнего, и уже немного нервно, но твёрдо просишь: "давай, пожалуйста, закроем эту тему. Закроем." Тебе и самой хочется, чтобы кто-нибудь появился, чтобы "в зобу дыханье спёрло", чтобы как там говорят: насекомые в животе, только не глисты, пожалуйста, шутишь ты шёпотом сама с собой -- вдруг сбудется дословно, надо осторожнее просить. Тебе, конечно, хочется. Кому же не хочется? Не бывает таких. А те, кто говорит, они врут, конечно. Ты же точно это знаешь. Но вот он... Всё в нём просто прекрасно, лучше не бывает, лучше вряд ли найдёшь, находка, клад, но тогда непонятно почему же сводит скулы, почему такой ужасный металлический привкус во рту -- такой, который иногда бывает после того, как выйдешь из бассейна, забавно и непонятно, почему же от хлорки такой ужасный металлический привкус, -- только от одной мысли о том, что быть с ним, быть с ним как с мужчиной, быть его любимой женщиной, дать ему быть твоим любимым мужчиной, означает в частности, что с ним надо спать. Надо спать.

Надо ложиться в одну кровать, раздеваться догола, и он будет тебя трогать своими руками, будет тебя ласкать, будет заниматься с тобой сексом, ты будешь чувствовать его запах, этот запах прилипнет к тебе, кажется, навсегда, ты никогда не сможешь его с себя смыть, какими лосьонами бы ты ни пользовалась. Ты не думаешь, ты знаешь -- один раз попыталась даже, но... Ты закрываешь глаза, представляешь, и во рту металлический привкус, плечи передёргивает и ужасно сводит скулы. Ты бы очень хотела, чтобы он тебе нравился. Это был бы идеальный вариант. Но мама вдруг выходит с тобой покурить на балкон -- она не курит, она даже запаха не переносит, она никогда с тобой не выходит, а тут вдруг появляется сзади, закрывает плотно дверь, оглядывается по сторонам:

- Уходи от него. Он хороший парень. Уходи от него. Ты не сможешь с ним быть. Он тебя любит -- очень любит, а тебя дёргает. Ты даже сама не замечаешь. Я очень хочу, чтобы у тебя кто-нибудь появился. Он потрясающий -- такой, о каком мечтает любая мать. Не порти ему жизнь. Уходи от него.

Во рту опять металлический привкус. И совершенно непонятно почему так. Ведь он красив, умен, образован. Он идеален с какой стороны ни посмотри. Только почему-то хочется выть и говорить какие-то глупости, вроде:

- Это не ты, это я. Я дура, я не для тебя. А ты замечательный. У тебя обязательно будет кто-нибудь, которая будет тебя любить так, как ты того заслуживаешь, а я дура и всё.

Но даже самой себе такое произнести стыдно -- белые нитки лезут со всех сторон. Может, срастётся всё-таки, может, получится? Может, в какой-то момент, захочется? Ведь он действительно ух какой. Надо только подождать. И ты ждёшь и надеешься, надеешься и ждёшь. И думаешь, что, наверное, это у тебя в организме что-то не то. Может ты стала фригидной или ещё что. Но вдруг видишь кого-то, с кем даже слова не сказала, а хочется так, что хоть вой, хочется так, что хоть лови его посреди улицы и тащи в постель. Только носом повела, а запах -- твой запах, тот, которым хочется дышать, чтобы вся постель пропахла, чтобы никогда не смывать. И опять сводит скулы, но из-за другого. И ты всё равно ждёшь. Потому, что тот прошёл, он тебя даже не заметил, а тут такая любовь. Может, ещё срастётся. И однажды он приходит, падает на колено и просит... общий дом, общие могилы, девять детей, тринадцать внуков, три кошки, два попугая, четыре чайника и один свисток. И тебе приходится петь свою дурацкую:

- Ты лучше всех, это не ты, это я...

Он уходит. Молча. Хочется выть. Хочется выть так -- чтобы услышали аж на Луне. Жалко себя. Так жалко, как давно не было жалко. Ты надеваешь джинсы и идёшь пить пиво.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив