Ремонт ванной комнаты: ошибка, которую совершают все Написала и бдыххххх! И где оно?? Ну, ладно. Ещё раз. Была в Витебске. Два дня. Муж по делу, а я так, хвостиком. Раньше не бывала и поэтому захотелось. Ну, что сказать? Чисто, широкие улицы, немного по-советски, но в хорошем смысле, зелено и вообще оооочень симпатично и уютно. Уезжали мы ...
Анеки
the_man — 02.01.2011
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы
случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в
которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума
даже не подняла.- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили..
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда...
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..
А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
В ответ какое-то мычание и голос её:
"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
Ну, приехал я, а она заикается!
Во как обрадовалась дура...
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?
12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!
ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..
Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то.. гхм....
И только для сотрудников ДПС - это работа!
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
У кризиса есть конец, обязательно есть! Только приближается он незаметно... сзади.
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
Я памятник воздвиг себе нерукотворный -
Щас алименты скульпторше плачу...
За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!
- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.
xxx: Ты в порядке?
yyy: Да.
xxx: Впечатление что ты плачешь.
yyy: Нет, я порнуху смотрю.
xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...
yyy: Просто момент трогательный.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
___________________________________________________________________________________________________
Женщинам полезно почитать женский журнал глафира, женщинам будет интересно.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Остатки ВМФ займутся эвакуацией военных из Сирии Пассивный «главнокомандующий Путин» сдает военную базу в Сирии, интересы России будет защищать Иран В Средиземном море барражируют сборные остатки Северного, Балтийского и ...
Завтра, 26 марта, пройдут два важных предвыборных мероприятия — внеочередной съезд «Правого дела» и пленум Центрального комитета КПРФ. Важные они хотя бы потому, что на них партии обнародуют свои ключевые задачи на грядущую избирательную кампанию. В частности, активисты КПРФ намере ...
Вы помните, как вы звали, к примеру, математичку? Или там географичку? Я, оказывается, помню. Дядь Саша вон вспомнил, как они физика звали. У меня так. Химичку звали Химузой. Географичку - Шарфиком, потому как у нее фамилия была Шафикова, все всегда ...
Баблос вкушал овечий сыр, когда в дом забежал перепуганный Кодип. - Хозяин, - заорал он, - Гефест умер! Баблос подавился от неожиданности, но быстро взял себя в руки. - Клиенты уже знают? - быстро спросил он. - Да. Критяне уже отзывают заказ. Говорят, что только Гефест мог ...
