Анекдоты

id77 — 13.11.2025 Здравствуйте уважаемые.

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Челябинской.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает:
— А дешевле?

— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну кто, что!

Шли первые дни ноября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?
Приятного времени суток.

Оставить комментарий

Популярные посты: