Анекдоты

Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Выхожу замуж… десятый раз.
Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!
Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!
- Ты в порядке?
- Да, в случайном
Плакат на стене в поликлинике:
— Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
— НЕПРАВДА!
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Приятного времени суток.
|
</> |