Анекдоты

 Двое попутчиков знакомятся в купе: - Я психолог. - А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог. - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чём я сейчас думаю? - Ну, ладно... Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь, как классно отдохнул! - Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Шпарь дальше! - А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. - Молодец! Держи ещё 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А pаз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

 Объявление на двери кабинета психоневролога: «Убедительно просим больных не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза. Администрация».

 В бане. Мужчина, выйдя из парилки в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил долго мокрым, если б не увидел на стене надпись "Занавесками не вытираться".

Интеллигент пришел в баню, подает деньги кассирше:"Дайте мне билет на одно лицо". А она ему:"А что, все остальное мыть не не будешь, что ль?"

В аэропорту Внуково приземляется самолет из Кишинева. Пассажиры сходят по трапу. Вдруг у одного молдованина сваливаются штаны. "Задолбал Аэрофлот! - кричит он, - то застегните ремни, то расстегните ремни..."

Студенты на военных сборах. Капитан построил салаг и спрашивает:"Кто может починить рацию на бронетранспортере?" Один студент робко уточняет:"А рация на полупроводниках, или на лампах?" "Для дураков повторяю, - рявкнул капитан, - рация на бронетранспортере".