Анекдоты

Вечерком — 10.06.2011

Обращается мужик к Богу:

- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!

Господь отвечает:

- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

***



Встретились два друга. Один из них рассказывает:

- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит...

Друг его поправляет:

- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?

- Вот именно! Ты мне веришь?

- Естественно.

- А вот жена не поверила...

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся.

- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

***

Беременная жена говорит мужу:

- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем!

Муж:

- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

***

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п..дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п..дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п..дарас банкир, сука!

Жена, вздыхая:

- Эх, когда же ты у меня п..дарасом-то станешь?!

***

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е... кривляться будет!



Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть...

- И что? Их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можно...

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

***

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.

Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось-то?!

Пилот, грустно:

- Да так... Проблемы на работе...

***

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: В«Кем были амазонки?В» Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками, - говорит студентка.

- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

***

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

Новый русский:

- Помощь друга.

Звонит другу:

- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

***

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума! Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты чё, совсем охренел?!

Кум:

- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...

Кума, облегчённо:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

***

Встречаются два приятеля.

- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?

- Правда...

- А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле!

- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама.

***

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты что, ещё меня тут будешь учить?!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

***

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.

- Ты кто?

- Смерть.

- А почему без косы?

- Так справлюсь!

***

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.

Совесть:

- Как так можно?! Переспать с пациенткой!

Разум:

- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...

Совесть:

- Конечно, но как же клятва Гиппократа?!

Разум:

- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается...

Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:

- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары...

***

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:

- Подайте Христа ради!

Бизнесмен в ответ:

- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) И вам не советую...

***

Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса:

- Ворона, ты идешь на выборы?

- НЕТ!

Сыр падает, Лиса с сыром убегает. Ворона:

- Ну, сказала бы я "Да", что-то бы изменилось?

***

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:

- Да, и всё-таки старая фотография мне нравится больше...

- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

***

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю, устроился врачом в районную поликлинику.

Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.

Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну, как новый?

- Да как и все. Даже давление не померил!

***

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и сказал, что она беременна.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу! - говорит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

***

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:

- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?

- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

***

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась...

***

Первое сентября, 1-й класс. Учительница:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа...

***

Лев гуляет по саванне. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в саванне?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в саванне?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в саванне?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.

Лев вылазит, отряхивается и говорит:

- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать: В«Я не знаюВ»!

***

Дочь (6 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Ах, спасибо, любимая!

Дочь (16 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Сколько?

Оставить комментарий

Популярные посты:

donni_nina

Отпуск русской бабы. Барнаул. Ужасная ночь общем вагоне " Томск-Бийск", ливни,

silent_gluk

Среда

new_rabochy

Холокост больше не эффективен как охранная грамота еврейского государства

nefer

На якутском празднике Ысыах попробовала напиток быыппах :)

irindia20

Новости утра.

yurasumy

Война на Украине (11.07.24): Кризис ВСУ под Торецком и на Покровском участке

el_tolstyh

молодой царь Петр с топором в руке строит лодку.

von_hoffmann

"Лампочка Ильича" — это лучина

• Ранее
• Архив