Анекдоты=))))

Вечерком — 25.01.2011

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000

американцев.

- А мне по барабану: я русский.



Встpечаются два кума:

- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?

- Hет.

- А хочешь?

- Еще как!

- Hу, тогда быстpо беги домой!



Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в

музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".



Мужик долгое время страстно молился:

- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!

Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.

- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!

- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!

- Это кто такой?!

(мужик достает огромный томище)

- Вот, Господи, я здесь все написал!



- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же

просила последить за молоком!

- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно

в 15 часов 13 минут.



- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.



Помните анекдот:



Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое

щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете

зеркало лучше не вешать...



На него мне ответили:



Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!



Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -

кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -

кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.

Thank you.



У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых

девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле

происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,

продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:

- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!



Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника

ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.



- Девушка, можно вас проводить до дома?

- Можно. Заодно и женитесь!









Постовой ГИБДД останавливает машину.

ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...

ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)

ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)

ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)

ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...

ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол

пистолета)

ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...



Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,

что ничего хорошего их не ждет.

- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем

попрошайничать.

- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?



В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже!



- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!



ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:

- Большинство собак живут вечно;

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь

сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;

- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по

радио;

- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;

- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время

подводного плавания;

- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.

Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете

перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные

патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;

- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы

не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по

дороге домой.









Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".



Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.

- Ахуеть! Дайте две!



В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.



Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.









Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для

того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:



Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?



Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть

холодильник.



--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать

чересчур сложные решения для простых задач.



Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?



Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть

холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть

туда слона, закрыть холодильник.



--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений

учитывать последствия ваших предыдущих действий.



Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.

Что это за зверь?



Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?



--> Этот вопрос проверяет вашу память.



ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три

вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.



Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.

Как вы это сделаете?



Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.



--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на

собственных ошибках



Хирург успокаивает пациента:

- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не

нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!



Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".



Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается

дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с

совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит

полицейский:

- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?

Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ

ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!



Встречаются два приятеля:

- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.

- Да это была моя жена!

- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него

должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.



Встречаются две подруги:

- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?

- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!



Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:

- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,

решено, вот сессию сдам и повешусь.



В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в

ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол

не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то

же: У меня такая жопа... Сегодня, 09:15

Оставить комментарий

Популярные посты:

severus

Как эффективно защитить железобетонные конструкции от влаги

tarasesakov

"Город мечты"

a_simakoff

Конкурс знатоков кинов

kolybanov

И микроволновки в СССР успели сделать

grigoriyz

Как я работал с БГ

von_hoffmann

Чиновники против исторической России

hippy_end

Даже не знаю, есть ли еще в мире глава государства, которого поддерживает лишь

diak_kuraev

Российские пропагандисты верят в безголовость своей паствы

zavodfoto

Оренбургская промышленность восхищает своей автоматизацией. Компания Брасско

• Ранее
• Архив