АНЕКДОТЫ XXI ВЕКА. Запись № 31 (ч.10).Авторские анекдоты ©

Сергей Цацин — 10.06.2011 При использовании – ссылка на блог или автора – обязательна.

Авторские анекдоты, представляет, собственно, автор придуманных анекдотов на различную тематику. Впервые и только на этом ресурсе – самые новые и свежие анекдоты.
 
СВЕЖИЙ
 (бодрый, как огурчик, натуральный, недавно появившийся, незамыленный, незапачканный, непосредственный, неуставший, новейший, новый, нулевой, нулёвый, обновленный, отдохнувший, парной, поздоровевший, полный сил, последний, прохладный, свеж, свежайший, свеженький, свежоповатый, свежохонький, сочный, только что появившийся, холодный, чистый, ядреный, яркий, ясный)
АНЕКДОТ                   часть 10 середина июня 2011 г.


282
– Бички! Бички!!! Кому свежие бички?!
– Феня, за шё так надрываться ротом шире плеч на всю Одессу?
– Ты посмотри в глаза этой неблагодарной глоси и тихо ужаснись за меня!
– Шё та я ничего не замечаю в глазах.
– С того и рота кричит, шё скоро заметишь носом.
 
281
– Боря, как я в этих стрингах?
– Мне кинуть брови на лоб?
– Ты хочешь удивляться моей сексуальности?
– Не-е, за ту веревочку в заду, которая так спряталась, аж задохнуться!
 

280
– Этот врач больной на всю голову?
– С чего?
– Он делал мне рентген через клизму.
– Это как?
– Как? Засунул и сказал: лежи, а я пойду за снимками.
 
279
В кинотеатре.
– Мущина, уберите голову, а то вы мене делаете, когда я не здесь.
– Но я точно знаю, у меня билет на это место шёб сидеть с головой.
– Тогда прижмите уши руками, а то я не слышу сюжета.
 
278
– У тебе умерла тёща, а ты блещешь, как тот медный гривенник, которого спасли из говна и помыли с мылой!
– Мне надо делать морду?
– А то? Она ж когда-то была чьей-то мамой и мечтала попеть на твоих похоронах.
 
277
– В России пил в трактирах, на Украине в корчмах, тошниловках, винарках, наливайках! Везде! У нас в Одессе в бодегах! Так шё?! Нигде нет нормальных заведений, где можно было бы напиться и побить посуду?!
– Таки в бодеге и бей.
– Но там такая дешёвая, аж стыдно!
 
276
– Жёра, шё у тебе за бледный вид и розовые щёчки?
– Вчера имел дело с одним биндюжником.
– И дело серьёзное?
– Серьёзней до вчера не было – обменялись на лицо кулаками.
– На лицо? А откуда бланш под глазой?
– Таки среди там, глазу не нашлось места делать убежать.
 
275
В галерее. Экскурсовод:
– Обратите вниманию на эту картину – Сормовские рабочие накануне стачки.
Рабинович восклицает:
– Сегодня эта карикатура вже имеет другое название – Сормовские рабочие накануне срачки.
 
274
– Бежи бегом, щас президент будет отвечать на всё, за шё он не отвечает!
– А мне надо для отдохнуть делать беременной голову?
 
273
На вокзале.
– Вы приезжий?
– Нет, я одессит.
– Перестаньте сказать. У вас чемоданов больше, чем у мене семачек в стакане.
– Я встречал.
– Не гоните пену! Был бы одессит, то сначала купил семачку!
– И как я её буду щёлкать, когда в руках чемоданы?
– А ты, встань, нащелкайся, а потом таскай хоть целый день свои чемоданы.
 
272
– Стоит этот полицай, с лицом два придурка в три ряда и хочет мене сделать легче карман на тыщу без сдачи.
– Взял?
– Откуда? У мене есть всегда в запасе кошелёк с сотней одинокого вида.
– Отдал сотню?
– А он захотел? Ксерокопия так приклеена, шё отпустил не попрощавшись?!
 
271
– Абрам, у мене от твоей зарплаты, как сквозь пальцы.
– Я к твоим капать на мозги уже кисло в борщ.
– Я говорю чепуху за адиётское не всё ли равно???
– Лучше на всё время адиётом, чем наобращаться вниманием на всяких глупостей.
 
270
На пляже.
– Мотя, глянь на ту блонду и не поверь глазам.
– Эта та, шё с белыми волосами и красных стрингах?
– Мне за неё начинает не ндравится везде.
– Она лежит плохо?
– Она лежит одна.
 
269
– Девушка, у вас такая короткая юбка, шё нэ знаю с чего начать.
– Начните с вашей визитной карточки.
– Это, такий бумажний квад-ра-тик?
– Нет, это такий кожаний ка-ши-лёк.
 
268
– У этой студэнтки такое грызло, шё скоро станет профессоршой!
– А ей рот ума добавляет?
– Таки у ней, все губы за мозолями, для через грызло ума добавлять.
 
267
Содержательница бардака:
– В нашем заведении не хватает девиц.
– Може дадим объявление?
– И шё я там напишу? Требуются бизнес-бледи?
 
для старше 18 или кто как хочет:
266
– Анка, – спрашивает Чапаев, – ты за каким хреном вокруг избы стока своих трусов понавесила?
– Василий Иванович, ну, у нас же в отряде, ни дискотек, ни ресторанов.
– А при чём здесь это?
– Вот и говорю, как нормальной женщине привлечь внимание нормального мужчины?
– И чё, привлекла?
– Конечно. Человек по пять за ночь принимаю.
 
265
Василий Иванович смотрит, на груди Анки красуется большая брошь. Василий Иванович:
– Анка, ты чё напялила на военную форму брошку?
– Красиво?
– Красиво-то красиво. Но не положено. Сыми.
– Да ты что, Василий Иванович?! Ты знаешь, какая она дорогая?
– Ага. Три рубля кучка.
– Вот и не угадал. Я в отряде за неё две недели с кровати не вставала.
 
264
Чапаев к Петьке заходит, и с порога:
– Петька, а чё у тебя перед входом гандоны разбросаны?
– Да Анка всё. Без резинок не даёт.
– Ну, а раскидывать нахера?
– Василиваныч, мне чё их, бля, закапывать што ли?!
 
263
Петька у Анки спрашивает:
– Анка, а ты Василиванычу давала?
– Да.
– А Фурманову?
– Давала.
– А Гришке с третьей бригады?
– Чё пристал? Лучше спроси кому не давала!
 
262
П е т ь к а:
– Василиваныч, а Анка совсем обнаглела!
– Чё такое?
– К белогвардейцам за линию фронта трахаться ходит!
– Ну, это я ей сказал, чтобы собирала и приносила разведданные.
– И чё, приносит?
– Да ну её нах#й! Одну валюту тащит!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив