Анекдоты утренние :-)

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Человек состоит из 80% воды Но если у него нет мечты и фантазии - то это вертикальная лужа...

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Предыдущие записи блогера :

24.11.2024 — Красота!

23.11.2024 — Любопытная география :-)

22.11.2024 — Английский юмор :-)

21.11.2024 — С точностью до миллиметра...(с)

21.11.2024 — Зенит-чемпион! (с) :-))

21.11.2024 — Красивая Норвегия

20.11.2024 — Интересные ретрофото

20.11.2024 — Авантюрист Мориц Беньовский. Часть 2

20.11.2024 — Кровавая баня 1979 года в Мекке

20.11.2024 — Анекдоты

Архив записей в блогах:

Горло заболело

Причем, так резко, что даже не успел ничего понять. Вот только говорил 12 часов подряд, и еду домой. Ничего не чувствую. Поел, выпил кофе, и тут получаю первые неприятные ощущения в виде боли. Засыпаю как подкошенный, и утром не могу сказать ни слова. Голосовые связки горят огнем. Резко ...

Будни хуманресурсинга

Ищу рабочих в нашу контору. Читаю резюме на работных сайтах. Вижу: "Серая зарплата приветствуется (алименты)". Думаю: стоит ли связываться с человеком, или на деловые качества это не влияет? В сомнениях. ...

Мощь волн в фотографиях Veselin Malinov

Фотограф Veselin Malinov сделал впечатляющую серию фотографий шторма, у берегов Португалии. Силу удара волны можно почувствовать по фото! 2 2 3 4 5 6 7 8 ...

Фашисты!

Фашисты. Именно так дворник-узбек обобщённо назвал меня и в моём лице жителей (подозреваю, что и всех москвичей и далее более обобщённо) Дело было так. Привезли вчера во двор двоих дворников на борьбу со снегом. Именно на борьбу, ибо состояние просто швах. Я наблюдаю в камеры. Вижу, сидит ...

Всё равно ж не поверят

...

Анекдоты утренние :-)

Анекдоты утренние :-)

Оставить комментарий

Популярные посты: