Анекдоты утренние
id77 — 12.09.2024
Здравствуйте уважаемые.Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши!» ведут Степашка и Вин Дизель.
— Ты меня больше не любишь?
— Три раза достаточно.
Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
Я и Америка — вот две главные причины моих проблем.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключаться на гей-порноканалы.
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
Приятного времени суток.
|
|
</> |
Что умеет Avatr 06: подробный обзор без воды
О колбасе и победе
Об устойчивости иерархических структур 2025
Александр Левковский: Хорошо, что наш Гагарин — не еврей и не татарин
"Крылья Советов" - "Зенит" 1 - 1 РФПЛ 15 тур. Обидная ничья и итоги
«Доктор Ливингстон, полагаю?», или Как убили 10 млн человек
Взорвется в момент разговора.

