Анекдоты на ночь.

tort_s_pepsi — 19.04.2011 - А дайте мне вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- А год выпуска какой?
- Январь 2010-го.
- Водолей?! На фиг, на фиг!
****
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
****
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Очень дорого стоит.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
****
Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
- За что, жена?!
- За то, что ты - совершенно бездарный любовник!
Муж, поразмыслив минут пять, дает ей сдачи. Жена с удивлением спрашивает:
- За что?!
- За то, дура, что разницу знаешь!
****
- Марфа?! А што это ваша Галя нашему Мыколе гарбуза дала? (отказала выйти замуж)
- Да говорит скучно с ним...
- А ну Мыкола иди сюда, а ну снимай штаны...
- Ого!!!
- Вот и я говорю ого, а ваша Галя балована
****
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.
****
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
****
Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

Оставить комментарий

Популярные посты: