Анекдоты из Интернета

mangustino — 26.10.2010 Несколько анекдотов из Интернета. Посмейтесь!

******************************************************
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
- ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:
- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

***********************************************************

В нашем здании 2 крыла. В каждом помещается по одной компании. Компании крупные. Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого места). Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно. На самом "козырном" месте, у выезда, стоят Порше Каенн нашего директора и Ауди Q7 соседского. У машин спорят директора. И спорят у кого круче сигналка.

Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный зал, ну и я стало быть тоже. Подходит мужичок, в меру синюшного вида. Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков: а спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 секунд открою! Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще - ты откуда такой и как сюда попал?! Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальци разгинали, уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо!

Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000. Толпа тем временем, увеличивается значительно. Мужичок обходит машину, встаёт в позу ковбоя и говорит: «НУ, ВРЕМЯ ПОШЛО!» После чего... достаёт из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку. Всё! Машина открыта! Забирает деньги и отдаёт владельцу ключи...
Р.5. Оказывается, если потерять ключи, никакая сигналка не спасёт.

***********************************************************

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться.

В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х-я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

*************************************************************

Поучительная история, как правильно работать с гос. органами. Несколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг! Приходит настоящий дебил - даун. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной, кого пропускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться.

Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…" и начинал трясти спинку стула… Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей…

***************************************************************

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со свом другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы!
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

***************************************************************

Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно, мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю.

На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений: 1. Розетки 2. Кабель 3. Три фазы 4. Земля. Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

***************************************************************

аневры. К реке подходит рота солдат, они быстро нашли мост, а на нем щит с надписью: МОСТ ВЗОРВАН.
Рота топчется како-то время. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата щит с надписью : МЫ ПЛЫВЕМ.

**************************************************************

Рассказ владельца ресторана:
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.

Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо
туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут…

У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена.
Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая
руку вперед, кричит:
- «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

**************************************************************

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив