Анекдоты 26 марта 2025 года

chern_molnija — 26.03.2025 1) Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.


2) На новосибирском форуме:
Валентин:
- Да что вы знаете о красивых встречах? Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей - продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город и, конечно, зашел в театр, где служат наши выпускники. На сцене «Ромео и Джульетта». Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля «Ромео» поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. Меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами: «Лишь назови меня своей любовью...» Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты и ждем второго сына!

Ромео:
- Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, СУКА!

А я подумал, что пирожок подсунула «Джульетта» :-)


3) Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он охренел от того факта, что он имел к ней доступ.


4) Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!


5) Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу, что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут при чем?
- Вы машинист?
- Машинист.
- Вот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист.
- И что?
- Как что?! У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского метрополитена и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда на линии, где товар был куплен.


6) Знаешь разницу между черной и белой девушкой? Если черная девушка спрашивает тебя, большая ли у нее задница, надо отвечать: «Еще какая!»


7) Исторический анекдот:

- Как pасшифpовать слово «Гоpбачев»?
- Гpаждане, обpадовались pано, Бpежнева, Андpопова, Чеpненко еще вспомните.


8) Когда девочки в школе читали детские книги, я читала «Унесенные ветром». Они стали принцессами, а я - циничной алкоголичкой. Но об этом я подумаю завтра.


9) - Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*#!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!


10) Сегодня узнала, что самка ленивца, для того чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орет до тех пор, пока самец ее не найдет. У меня только один вопрос: почему люди всё так усложняют?


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив