Анекдоты 21 августа 2013 года

chern_molnija — 21.08.2013 1) Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.


2) - Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов.
Светка... Опять весь вечер пиво, диван, футбол.


3) Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой. Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью. Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?

Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей.
Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд.
Надо верить, что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше, чем тут, - приравнивается к измене.

Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в России принимают антигейский закон...


4) - Так, а что вчера было?
- А что, вчера БЫЛО?!


5) Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё.
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


6) Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.


7) Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер - убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


8) По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.


9) Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да, понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.


10) Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.


Предыдущий выпуск

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив