Анекдоты 20 октября 2025 года

chern_molnija — 20.10.2025 1) Трампу понравилась всеобщая радость оттого, что он не дал Зеленскому «Томагавки», поэтому он решил в следующий раз не дать Зеленскому атомную бомбу.


2) Если финский мужчина выпивает меньше шести чашек кофе в день, то скорее всего - это ребенок до десяти лет.
Если мужчина пьет чай - то он однозначно гей.
В Финляндии вся культурная жизнь происходит на заправках. Мужики собираются после работы (до работы, во время работы), смотрят скачки, покупают лотерейные билеты и молча пьют финский отвратительный кофе, зажмурив один глаз.
Чужакам там не место.
Парковка забита пикапами и старыми «Тойотами». Внутри гул - люди в рабочей одежде и вечном похмелье обсуждают новые акцизы на бензин.
Уверенно захожу внутрь. Шум смолкает, кто-то что-то быстро накрывает газетой.
В полной тишине я подхожу к стойке. Продавщица уже берет в руки кофейник...
- Ромашковый чай, пожалуйста, - говорю как можно тише на английском языке, надеясь, что меня никто не услышит.
- Что? - переспрашивает женщина на финском.
- Чай, - говорю я уже громко на плохом финском. - Ромашковый.
Офигевшая продавщица где-то под прилавком начинает искать коробку с чайными пакетиками. Слышу, как мужики сзади перешептываются: «Швед, наверное, там все такие, чем им женщины не нравятся?»
Наливаю кипяток в бумажный стаканчик для кофе. Спиной чувствую, как все тридцать человек наблюдают макание туда-сюда пакетика с ромашкой.
С лицом «вы сами здесь все пидарасы» пытаюсь закрыть стакан крышкой... он выскальзывает из рук, обжигает мне пальцы и падает на пол.
- Вот же ж блядь!!! - вскрикиваю я на родном русском.
Зал тут же теряет ко мне интерес, кто-то облегченно вздыхает.


3) В Киеве ученые вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.


4) Ночной звонок.
- Вася! С днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!


5) Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо пьяным мужиком (еле на ногах стоял). На мой вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» мужик с обидой в голосе ответил:
- Какой дом, я на работу иду!


6) Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как она подоила корову за полторы минуты.


7) - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


8) Со мной вчера парень первый раз четыре часа ходил по магазинам, пока я выбирала платье. Правда, мы периодически трахались в примерочных.


9) - Лазарь, говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.


10) Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности.
Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка остается так же расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты: