Анекдоты 15 октября 2025 года

2) Как-то рублюсь в киберпанк третий час, жена говорит:
- Может, со мной поиграешь?
А я все как-то плохо расслышал, в наушниках, да диалог в игре, и почему-то мозг это сформулировал в «Может, в ведьмака поиграешь?» Ну, я машинально и ответил:
- Нет, охота что-то посвежее.
3) У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.
4) - Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали...
5) Все, кто будет недоволен дизайном новых пятисотрублевых купюр, могут прислать их мне для утилизации.
6) Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай, - спрашивает битый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...
7) Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
8) Он:
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
9) Сначала ты говоришь, что математика тебе в жизни не пригодится. А потом не можешь посчитать, кто кому сколько должен после гулянки.
10) Массажистка:
- Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
- Чем?
Массажистка:
- В БДСМ есть стоп-слово.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Резервный адрес: t.me/chern_molnija
|
</> |