Анекдоты 12 ноября 2023 года

chern_molnija — 12.11.2023 1) Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды «Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живем во лжи!


2) Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился второй.
- Да, резиновые, для мытья посуды.


3) «Гильотина Овертона»
1700 год. Гомосексуализм - страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм - общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм - психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм - в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм - извращение, бывшее широко распространенным у вымерших народов Европы.


4) - Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме Интернета, нигде не бываю!


5) Я не знаю, что наш водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная...


6) Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...


7) Получив диплом, одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им, собственно, некого.


8) Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?!
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.


9) Пора начинать есть с ножа, а то излишняя доброта меня погубит.


10) - О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые.
- Откуда?
- А я гонку выиграл.
- Какую еще гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты: