Alien vs мехопузие

ru_cats — 10.06.2019 Страшная котоистория про мехопузие, Рипли и чужого.
Люди, масс-медиа обманывают нас! Изо дня в день нам в головы вливают ложные шаблоны. Например, приезжает из роддома свежая (хаха) маман с дитём. Когда счастливая мать появляется на пороге дома, из лесов выходят единороги, мир наполняется розами и плюшевыми зайцами. Собаки машут хвостами и складывают щеки в улыбке, коты с мурчанием припадают к кульку с детёнышем, чтобы подарить милому сморщенному существу своё пушистое мимими, а моль начинает более интеллигентно жрать ваш любимый свитер, заныканный в шкафу на похудеть после родов. Пису пис.


Первым, что встретило меня дома памятным декабрьским днем, был крик. Кричало Мехопузие.
Вы слыхали, как п̶о̶ю̶т̶ ̶д̶р̶о̶з̶д̶ы̶ кричат коты? Вам знаком этот крик? Не радостное мартовское орание, когда у котов рвёт я̶й̶ц̶а̶ крышу от предвкушения партерной схватки, и не требовательное мявканье, когда вы нагло жрёте колбасу, а бедный совсем худой котик, у которого щеки даже не касаются земли, просит скромный кусочек - вон тот, да не этот крошечный, а вон тот, нормальный, давай-давай, не жлобись, толстая корова, у тебя и так жопа жирная!

Нет! Крик, изданный Мехопузием при моем появлении, был криком ужаса. Ну вот как в фильме, когда ГГ (главная героиня) бежит от мужика с топором, бежит по дому и всем его 50 комнатам, падает на лестнице, скребя тапками, в которые тут же вцепляется рука мужика, бежит по улицам, с которых вдруг пропадает вся живность, включая тараканов у мусорных баков, бежит по лесу (кто-нибудь знает, зачем все убегающие героини обязательно рвутся в лес?)...
И вот дальше эта курица всегда останавливается. ВСЕГДА. Останавливается и, громко дыша на пол-леса, начинает оглядываться. Проведя за этим занятием от 10 до 15 минут, успокоенная ГГ поворачивается к тропинке, чтобы бежать дальше, и тут - ХУЯК!!! - врезается в труженика топора, который по закону жанра стоит у нее за спиной.
И тогда героиня кричит. Вздымает руки, прижимая их к груди и мотающейся голове, и кричит, кричит, кричит…
*
Когда Тобико с кульком наперевес явилась из роддома, кот заорал. Муж тоже орал, но раньше - высказывал мнение о конструкции гадской автолюльки, которую пытался установить вверх ногами.
Кот орал мучительно и тоскливо. Надрывно и беспросветно. Вопил, ощерившись клыками и когтями, выпучив глаза и вздыбив шерсть. Когда я заговорила с ним, кот подпрыгнул и вскинул лапы, будто вот-вот отчаянно затрясёт головой с начёсом в стиле 80-х и пронзительно завизжит: “NO-NO-NO-NO-NO!!!!!”

Три дня котопузие удирало, шкерилось под диванами, горестно оттуда стеная, рыдало под ванной, заходясь в истерике каждый раз, как на банный коврик ступала моя босая нога.
Три чертовых дня эта меховая жопа отказывалась есть, изредка выползая попить воды и ткнуться зарёванным носом в ногу хозяина.
Три блядских дня мы, офигев от этого цирка, пытались понять, что происходит.
*
- Ты иначе пахнешь, - глубокомысленно говорит подруга. - Ты ж, мать, теперь МАТЬ!
- И?.. - я еще не вкурила.
- У него диссонанс: внешне ты та же самая, а запах левый. Гормональный фон другой, лактация. Вроде ты, а пахнешь не как ты.
И ставит окончательную логическую точку:
- Это как в “Чужом-1”. Когда внутри первого чувака уже был чужой, на него кот шипел.
*
Я уныло обхожу кота, не делая резких телодвижений.
Кот уныло крадется по ночам к мушшу и, судорожно вздыхая, сует ему в ладонь несчастную кудлатую голову.
Мушш гладит унылое Мехопопие и следит, чтобы оно всегда имело пути для отхода: попав как-то в “тупик”, кот-камикадзе в самоубийственном порыве пытался ударить меня когтистой лапой с криком “АААААА!!! Мяунахуй, всё равно помираааать!!!” Горошина уныло лежит в люльке и вопит. Он всегда вопит - хочется есть, спать, писать, какать, хочется любви, нет, не жмите меня…
*
Через три недели это проходит, и Мехопузие даже разрешает мне себя погладить. Адаптация - великая вещь. В конце концов, Рипли в первом фильме тоже охренела, а к четвертому ничего так, освоилась, и сопливому Чужому обломились обнимашки.

Оставить комментарий

Популярные посты: