А где его шапочка?

«Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»

Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?

Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»

Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.

Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…

Via ttalkinghat

.А чиво тут думать!
Нe нравецца - не спасай.
Ходи мимо.

Идет Вовочка по школе, а навстречу ему учительница. Он проходит мимо нее. Та оборачивается и говорит:
— Вовочка, тебя что — родители здороваться не учили?
— А у меня родителей нет.
— Ну хоть кто-то учил тебя здороваться?
— Дедушка.
— Ну давай, показывай!
Вовочка снимает шапку, швыряет ее об пол и говорит:
— Е*ать мой лысый черепок, кого я вижу!
• • •
В первом классе училка дает задание — назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино бриллиантовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация.
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь — что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился.
• • •

Думает он... Мыслитель, гы-гы-гы... Миллионы людей просто живут, как получается, и никто из них не собирается у него спрашивать, как им дальше жить, поиз ушол - всё равно ведь на бутылку так не даст, сплясать заставит. Да мы б и сплясали б, но коленки болят...
Не такие ишь люди, как ему надо...
Когда это у нас кончится: воспринимать действительность не такой, какой она есть, а какой нам нада в нашем досужем бреду?!!