941. Пятница Страстной

Марта Брюс — 14.04.2012 Фанатеть я не умела никогда, даже в нежном тинэйджеровском возрасте. В те времена, когда набирал силу русский рок, я была прочно и навечно (как оказалось впоследствии) влюблена в Бутусова и братьев Самойловых. Навряд ли найдется у них песня, услышав одну строчку из которой, я не смогу продолжить дальше. Все это во мне уживалось довольно мирно, нет, "мирно" тогда это было не про меня явно)) Всё это образовывало мою личную гармонию - вот так правильнее.

Вот за всё, за всё я благодарна родителям, одного только они мне не дали и не могли дать - понять, что такое на самом деле "близнецовая" натура. Ну, не могли - они ведь другие. Тогда я ощущала все больше и больше выраставшую в душе раздвоенность и, надо признаться, какое-то время это меня прямо таки ввергало в трепет. Ещё бы…

С одной стороны "я": Эллегия Массне на французском, ария Каварадоси на итальянском, "собственноручно" сочиненные романсы на стихи Северянина и Ахматовой, классическая проза, нежные пастельные пейзажи, любовь до дрожи к лепесткам жасмина на подоконнике и старым зачитанным страницам книг… и постоянное желание молчания и одиночества. С другой стороны того же самого "я": ор под гитару в ночных горах или на все пять этажей физтеховской общаги "Мы - гороховые зерна…" или "Я иду дорогой паукаааа…аааа", гротескный черно-белый сюр (чтобы мама не видела и не пугалась!), веточки полыни во всех карманах и закладками во всех учебниках, споры до утра об устройстве мироздания, хвастовство ночными прыжками и наконец-то приобретенным (вымученным) умением разворачивать мотоцикл - как у Ремарка "Карл" разворачивался - после дождя на мокрых листьях, Стругацкие, Ле Гуин, "Медея" Бродского…

Родители не могли мне помочь. Они могли одно - главное - сказать, что это всё не страшно, что придет время - и я примирюсь сама с собой, или, скорее, пойму сама себя. Они сделали главное - ничего не запрещали и всегда говорили, что всё у меня получится.

Выпрыгнув во "взрослую" жизнь, я поняла - КАК это важно, когда в тебя верят - безусловно, не требуя доказательст правоты и не ожидая конечных результатов. Просто верят и говорят, что чтобы ни случилось, ты только не забывай, что есть мы, которые всегда и во всем поддержат. Они что же, получается, верили, что я ничего плохого не замыслю? И этого я не понимала… Я-то ведь знала, что и сама не знаю - что могу утворить… Боюсь, что тогда я и не ценила этого - просто не знала и не думала, что бывает по-другому, ну не знала я тотально - что не всегда так любят - веря до конца.

Зато я знаю, когда точно я "примирилась сама с собой". Никакое, это, конечно, не примирение, а просто осознание себя целостным человеком. После военного госпиталя, когда я в первый же вечер - дома! - села на подоконник возле цветущей маминой любимой лилии, включила в наушниках Окуджаву и раскрыла учебник по квантовой электродинамике - я поняла, что я - есть. И захотелось написать "Манифест близнецов" всего из двух фраз: "Ничего и никогда не бойтесь, особенно - себя. Мы - не неправильные!" Вот и всё, такая проза жизни.



И почему это вдруг всё написалось? Понятное дело - такая неделя, когда в основном молчишь и подводишь итоги, как приучили с детства, вот оно и думалось и придумывалось… и совмещалось из обеих списков, и выделялось то, что есть в обоих, и нужен был толчок - чтобы думать об этом - так...

Почему я начала с русского рока? А кидайте в меня тапками - я тогда не слышала Гребенщикова, слушала - но не слышала слов… Читаю его последние годы, слушаю разговоры и интерью, уважаю очень, а вот слов песен так и не слышала… Боюсь, мне мешала его музыка, увы мне((

Сегодня вот - УСЛЫШАЛА - про зеленые деревья с золотом на голубом… и поняла, почему не идёт моя "настоящая" мандала… Я оставила в центре место - то ли для того, чтобы потом просто заполнить продолжением рисунка, то ли… нет, я сразу знала, что в центр нужно поместить картинку и всё мучилась и мучилась - что? Что же там должно быть? Перебирались самые крайние варианты - от совы или лисички - до ворот Расёмон на закате…

Нет, там будет зеленое дерево… и мне придется убрать густую синеву и заменить её частично на более светлые тона, и мне нужно будет нарисовать это дерево - такое… чтобы - как в рунах - сразу было понятно, что это - Дерево… и всё это я сделаю… но не сейчас, не сейчас…

… пусть закончится Страстная… пусть пройдет это время - само- и душекопания… время перемежающихся приступов бессилия и примирения…

Главное, что я знаю - это время не проходит напрасно и, кажется, я собой немножко довольна - что бывает так редко, так редко, что я даже научилась это ценить.

И очень хочется спросить: "Господи, ты мной доволен сегодня?", но - не спрошу…
Ответы ценнее - если без вопросов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив