​***

lilat — 12.11.2023 Здесь должен был быть чувственный, полный красивых сравнений, текст, что кто бы мог подумать, что достаточно было подождать какой-то месяц, какой-то месяц походить вокруг друг друга кругами, поизбегать (хотя бы - стараться это делать), поуговаривать (а если точнее - поотговаривать), побить себя по рукам - дескать, он в прямом смысле мне в сыновья годится, но если есть желание, то разум, логика, здравый смысл, правила и прочие "это невозможно" отступают, а наступает то, что ты хочешь. Что вы оказываетесь сначала на общей тренировке, плавно перешедшей сначала в ужин, затем - в завтрак, а затем и в последующие дни. И что это всё было прекрасно. И что дело и правда не только в физическом, но и - душевном, - вы и правда говорите на одном языке. Что мне 42, ему 19, что - надо делать не то, что правильно, а - как хочется. Одно но: гормоны, конечно, вещь сильная, но мозг у меня пробивается через всю толщу довольно быстро. Мы пока ещё продолжаем, но я уже одно сплошное сомнение, где на первом плане уже фланирует лодка быта. Человек бросил институт, человек не работает, человек хочет профессионально заниматься спортом (режим сна, питания и, разумеется, тренировок), человек получает ежедневное и весьма ограниченное пособие от мамы (от своей настоящей мамы) строго на еду, а я не могу и, главное, не хочу кормить взрослого, здорового, увлечённого спортом товарища. И вот я уже цинично думаю: член работает, значит, мужчина, а значит, иди работай, заработай на совместный ужин, на кино, на цветы. Да хотя бы на себя заработай. А не красиво готовь из чужих продуктов (хотя, боги, мне же не еды жалко, а - как это всё перемалывается "мощными челюстями молодости" в считанные секунды). В 19 лет уже вполне можно зарабатывать деньги - если есть потребности. Или вылезай из постели… Или - так и должно быть (он типа маленький), и это мне надо было думать наперёд?

Он, конечно, божится, что пойдёт работать (в первую очередь, чтобы не было стыдно перед самим собой). А я думаю: видели, уже много раз видели и слышали. Говорит, что хочется созидать. А я вижу, как все рушится, потребляется и истребляется. (Но я его понимаю: какой дурак откажется, когда перед ним широко распахивается все возможные двери). Как исчезает порядок в квартире (хрен бы с ним при других условиях). Вижу, как стремительно пропадает еда. Как тот же белый шоколад с клубникой, плитки которого мне хватило бы на месяц, пропадает за вечер. Ещё раз: мне не жалко еды. Но: что ты принёс взамен? Хорошую эрекцию? Факт, что ты со мной общаешься? Я думаю: я меркантильная, жадная, корыстная? Мне всего мало? Мне мало, чтобы меня "просто любили", а надо ещё "вложений" (еды (того же белого шоколада), цветов, квартплаты, наконец). И ещё я думаю (очень тихо, но думаю, да): на спортивное питание у тебя есть, но на хурму, которую ты не любишь, но которую с удовольствием съела бы я, у тебя нет). Я думаю: дело даже не в том, что отношений требуют денег. Жизнь сама по себе требует денег. Я думаю: посмотрим. Я думаю: до конца ноября - никаких резких движений. Но не думать (размышлять) и не видеть (замечать) я не могу. Какими бы качественными ни были оргазмы, мозг - работает. Один раз я заплатила на кассе за общий ужин (он просто поставил меня перед фактом отсутствия денег), но этого более, чем достаточно.

Также думаю: чёртов Макс на мою истерику полторы недели спустя, как он стал со мной, успокаивал, что это нормально - испытывать дискомфорт. Что это (наше общение) - новое. Что я привыкла жить одна, в определённом порядке, а перемены, пусть даже очень хорошие, это всегда стресс. Но: разве нет разницы, волнение от перемен положительного характера и тех, когда ты видишь, что на тебя навалили гораздо больше, чем отдают взамен? Но: разве нет разницы между моральным дискомфортом от нового, может быть, даже неким страхом (весьма логичным) от нового и - дискомфортом от действительно неправильного хода вещей (развития событий).

С одной стороны, плохо, что мне до сих пор можно пустить пыль в глаза. Немного душевного тепла, немного красивых и нужных слов, немного понимающего молчания к месту. Плохо, что я до сих пор та, за которую можно зацепиться паразитам (пусть даже этот паразит невероятно притягателен и говорит с тобой на одном языке - не нужно заниматься переводом с русского на русский). С другой, если с тем же чёртовым Максом мне потребовался целый месяц, здесь для возникновения сомнений хватило недели. Медленно или быстро я учусь? А не пора ли уже - выучиться?

Я полная дура, да? Сначала сделать, а потом подумать.

Оставить комментарий

Популярные посты: