​***

lilat — 14.07.2023 Не могу не думать, какая все же странная (лично мне непостижимая) логика: постоянно человека шпынять, унижать, тюкать по голове, какой он тут единственный не такой, и при этом искренне ждать, что он исправится. Смех сквозь слёзы, да: говорить человеку, что он никто и ничто, ничего из себя толком не представляет - короче, никчёмное ничтожество, но при этом ожидать, что тот вырастет. Вот сейчас, да, надо только ещё чуть сильнее тюкнуть.

Не могу не думать: за последний пятиминутный разговор по делу с отцом мы, начав за здравие, почти сразу перешли за упокой. В основном, по моей "вине": как только в мою сторону пошла агрессия, я выставила щит. На что человек взъярился ещё сильнее. Как я вижу этот механизм: в человеке так много агрессии, что она начинает выплескиваться при малейшем крене, а если он получает отпор (отзеркаливание), его и вовсе начинает топить - от мощи (количества) негативной энергии. От того и отчаянный крик (скорее, вопль). И единственное, в чем я вижу свою "вину" - что не сразу повесила трубку. Не сбежала, едва "увидев", а попыталась обороняться. Отстоять себя.

Я безуспешно гоню от себя мысли, что, когда с плохим человеком случается что-то плохое - это великая вещь. (Если что - это из Кинга). Так вот, я думаю, что рано или поздно это должно вылиться во что-то плохое. Один удар у него уже был (конечно же, по вине других, которые его довели), ряд хронического присутствует. А ещё было два нападения. Что следующее? Как ни крути, агрессия притягивает агрессию.

Приятельница с фитнеса спрашивает, почему я не могу взять и уже простить товарища, которой под предлогом починки моего ноутбука полез под юбку. Тот никак не может успокоиться, раз за разом пытаясь наладить контакт. Но это ведь вопрос не прощения (или его принципиального отсутствия). Я просто хочу, чтобы это дерьмо от меня отошло. Пожалуйста, не трогай меня больше. Не смотри, не подходи, не разговаривай. Всё. Потому что каждый раз, когда ты подходишь, я снова подгружаюсь в то состояние (тот вечер). И я не нахожу внутри себя сил, чтобы простить (дать согласие на возможное зло в мою сторону; собственно, почему я должна его давать?). Хотя, казалось бы, далеко не впервой, да и я явно последняя, к кому проявилась агрессия сексуального характера. Так и в отцом. Я хочу, чтобы его не было. Не умер, а просто - не был. И никакое понимание, что он ведёт себя так, потому что самому в детстве доставалось почём зря, что, по сути, его бы самого пожалеть, не смягчает. Взрослый, если не сказать - уже пенсионер, мужчина, уже давно должен сам платить по счетам.

Когда на одной работе начальник попытался перейти рабочие отношения, я, долго не раздумывая, дала ему в зубы. На что тут же была уволена. На что дома услышала: и чего ты добилась? снова осталась без работы; не могла как-то помягче. На вопрос, как именно помягче, отец ответил: а я не знаю, я никогда не был в таких ситуациях. Я знаю. Он должен был поддержать, быть на моей стороне, должен был быть охвачен праведным гневом и желание пойти и ещё добавить неудавшемуся работодателю. (Можно, сцуко, хотя бы для одного-единственного ребёнка, тем более - девочки, которая априори, по факту, по данности устройства мира слабее мальчика, быть опорой, поддержкой и защитой? То есть, на практике мы видим, что - нет, нельзя. Но бля…). Но он всегда против любого рода насилия против посторонних (это нельзя, это неприлично, что подумают люди и - это уголовно наказуемо - можно попасть), тогда как своим - ввиду отсутствия последствий - можно запросто. (Почему вы почти всегда думаете, что подумают другие, но не ты сам? Ведь в зеркале отражается отнюдь не другие). Насколько я против физической силы, но иногда думаю, до чего же человек животное, которое пока не получит удар, не остановится. А словами - бесполезно. Некоторым, увы, бесполезно.

(А теперь ответим на вопрос, почему я выбираю мужчин моложе. Потому что с ними я чувствую себя в безопасности. Они младше, нежнее, "слабее"; они легко поддаются контролю и играют по моим правилам, а если нет, то легко меняются на аналогичных. В ситуации со взрослыми мужчинами меня пугает понимание, что, в случае конфликта, я не забьюсь в угол, а, взяв какую-нибудь сковороду, кинусь в самую гущу. И убьют либо меня, либо я. Я отчетливо понимаю, что - я бы смогла. Собственно, все конфликты с применением силы в детстве и юношестве и были такими острыми(яркими, насыщенными) по причине, что я сопротивлялась. Можете себе представить, как младше-школьный метро с кепкой выступает против почти двухметрового распалённого мужика с бешеными глазами. Я с тех пор ненавижу у мужчин голубые глаза, - в гневе они в прямом смысле наливаются кровью).

Услышала удивительную формулировку: люди доросли до любви. Сердце (да и не только оно) слезами обливается. И, глядя на таких людей, даже не завидуешь: понимаешь, что бесполезно.

Из хороших новостей: как бы мне ни пытались внушить, до чего я плоха, внутри я все равно знаю, что это не про меня.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив