7 смертных грехов в работе с покупателями

Который год я только и слышу жалобы: клиенты бомжи, покупать ничего не хотят, кризис, денег нет. Поработайте с нами за будущую прибыль! (Зеваю: щас!). Умиляет меня надутый зайчик на БМВ. Приезжает на выставку в костюме за соточку, раздает пластиковые визиточки, а сам ноет, как плохо дела в бизнесе, и нет у него 500 долларов на контент для сайта, и вообще, давайте за проценты?
Ну уж нет. Я лучше скажу, почему я никогда ни с кем за прибыль не работаю. Потому что отношение к клиенту в большинстве случаев изобилует регулярным совершением семи смертных грехов, карающихся отсутствием прибыли и провалом через пару лет, когда кредитное бабло кончится.





Неуважение к чужому времени

- Сколько стоит годовой абонемент в ваш фитнес-клуб?
- Вам во сколько удобно подъехать к нам? Менеджер вам все расскажет.

Кто узнал себя, лес рук! По каким таким причинам я не имею права бегло глазами провести по строчке с ценой, ужаснуться и закрыть страницу? Почему мое время настолько дешево, что вы позволяете себе тратить его на поездки с целью выяснить секрет полишинеля - цену годового абонемента? Это такой хитрый маркетинг, я приеду и постесняюсь ужасаться у вас на глазах? А там и покивать могу с умным видом, вынуть из кармана завалявшуюся там тыщу и оставить ее в качестве депозита, чтобы уже никуда с крючка не деться?

Если вы не пишете цены сразу, и начинаете юлить, это означает одно: вы до жидкого выделения каудальным концом боитесь в этих ценах признаться. Что наводит меня на мысль о полном несоответствии представленного вами товара оной цене. Потому как, когда ко мне умные люди приходят и слышат, почем я продаю талант, хватают за обе руки и волокут работать, отбивая поклоны Кришне. Потому как я живу в стране девальвированной местечковой валюты. И никчемные 500 деревянных здесь, например, вполне себе достаточны, чтобы сходить в магазин отовариться. Чего бы мне стесняться своих цен и тащить клиента на аркане в невидимую зону личной переписки? А коли меня туда тащат, значит, плохо дело. И еще хуже - когда меня тащат на личную встречу, боясь по телефону отбить все мое клиентское желание. Некрасивая технология, даже, можно сказать, уродливая, как рожа Квазимодо.

Лишние элементы "для широты сортамента"

Я вполне готова простить блюда "для заполнения меню" в точеных ресторанах, например. И мне в свое время сделали очень удачную прививку от тупорылой привычки заказывать непрофильную ерунду, при этом морщить рожу с видом знатока. Я давно так не смеялась над собственной манерой, подхваченной, как французский насморк, у излишне манерного коммерса из числа первых труевых хипстеров, когда еще ни один холоп бороды не носил.

Но ресторанам положено. У них госты и вредители-проверяльщики. Кто мне объяснит, за каким лысым дьяволом местечковый интернет-магазин создает себе три тысячи карточек несуществующего товара? Просто чтобы витрина убогой не выглядела? При этом любая попытка заказать облюбованную вещь заканчивается на выяснении (в личку!), что оной единицы не просто нет в наличии, но и никогда там не усматривалось.

Экономия на презентационных материалах

Это наше все, трактаты могу писать! Сколько я навидалась выставочных стендов, на которых рисунки с пикселями шириной в мою ладонь. А сколько видела клеенных в Китае упаковок, с которых на меня смотрит сине-бело-розовый светофор или зеленоликая модель в белье цвета фашистской крамолы. Еще чаще я наблюдаю примитивнейшие и уже завязшие в зубах типичные картинки из фотобанков. Одинаковые и унылые, как инкубаторские куры. Ну а как же, иначе на БМВ не хватит и на дом Периньон свеженькой писечке. Ох чешутся мои рученьки накатать пару отдельно взятых трактатов о типичных ошибках визуализации. Да с примерами, с примерами! Срок давности коммерческой тайны, подписанной кровью из мизинца левой ноги, уже вышел. Всех клиентов, сильно насыпавших мне соли за шкирку, буду кроваво распинать прямо на страницах персонального блога. Ладно, шучу, нет у меня никакого срока давности. Но так и без того примеров наберу.

Лживые ценники

Вот это вообще удар ниже всех допустимых чемпионатом норм. Страдает подобное идиотской манерой каждый первый магазин, где случаются сезонно-праздничные набеги целевой аудитории. Сколько раз было фиксировано, кстати, inamora, коллега, будьте любезны, одолжите материальчик ссылочкой? У вас пробегали фотографии, зафиксировавшие ценники в Рив Гош Л'Этуаль до восьмимартовской псевдо-распродажи и последующей жалкой попытки охраны пресечь съемку. Не ошибаюсь?

Невыполнимые условия акций

Вы же понимаете уже, о чем я? Мне до светлой лампочки уже осточертело натыкаться на якобы акции, которые существуют только для "заманухи". Да, мы можем вам сделать скидку 50%, как и обещали. Но только если вы купите у нас кроссовок на двести тысяч, а потом еще вот эти маечки, а на распродажные товары у нас скидок нет, и вообще, акция вчера закончилась и начнется приходите завтра! О чем я узнаю только на кассе, когда пробита куча товаров, за мной топотится нетерпеливая очередь, кассир взглядом ласкового зверя смотрит на мою дурацкую дисконтную карточку и всем своим видом демонстрирует яростное желание плюнуть мне в чек.

Мелкий шрифт

Ну и клубничкой на этом жирном тортике - все, что пишется мелким шрифтом в договорах публичной оферты, в футорах сайта, в конце контракта на продажу души и левой почки. Впрочем, громкая история с банком Тинькофф надолго отвадила охотников от пользования мелким кеглем. И, надеюсь, желающих ткнуть покупателя во внезапно обнаружившиеся условия договора будет поменьше, чем лет так пару назад. Потому как карма прилетает самым неожиданным образом аккурат в морду придумщику, уже возомнившему себя безнаказанным.

Избавьте свой бизнес от этого греховодничества. И великий золотой таурус не поскупится на вознаграждение солидной прибылью.