...

irinatrubacheva — 17.01.2017 Почему мы не можем радоваться хорошему и так зацикливаемся на плохом? на мелочах. Почему я так не умею?
С утра меня обхамила воспитательница в детском саду. Мы с Аней опоздали на 1 час (Максим нас разбудил на час позже, не в 7, а в 8, перепутал). Я, пока мы собирались, названивала воспитательнице, чтобы предупредить, но она не брала трубку. Потом мы пришли, заглянули в группу. Воспитательница, читающая детям книжку, метнула в меня прожигающий злобный взгляд, сказала, что она уже сказала медсестре, что нас не будет и Аню сняли с какого-то учета. Что у нее 15 детей, что она не пойдет к медсестре, что ей некогда было брать трубку, что я должна была позвонить на вахту, что идите и сами с медсестрой разбирайтесь. Вот такая порция хамства сразу, с утра, без предупреждения. Я, уже взвинченная, пошла к медсестре, там тоже получила маленькую порцию хамства. Потом пошла на вахту и записала телефон (впервые о нем сегодня узнала). Охранник сказал, что ему все звонят и он передает медсестре. Он почему-то разговаривал по-человечески. Аня, глядя на меня, распереживалась и стала плакать. Я вообще хотела развернуться и уйти вместе с ней, но сегодня занятие по чтению-письму и логопед, а мы из-за них как раз и ходим. Воспиталку не переделать, она хамло, причем, со всеми. Но хитрая. За рамки инструкций не выходит. Все же правильно сказала - идите к медсестре. Только КАК сказала. Ишь ты, нежные какие.

Вот на этом я зациклилась, а то, что вчера выиграла книжки в конкурсе от издательства "Самокат", нет. Когда пришло письмо - "Вы заняли 2 место и получите 2 книги Ральда Даля: "Свинтусы" и "Волшебный палец", - я только подумала: А первое место, интересно, кто занял? Я вообще когда в чем-то участвую, всегда рассчитываю на победу, или не участвую совсем. Очень стараюсь всегда, и расстраиваюсь, если не выигрываю (это касается творческих конкурсов, не лотерей). И еще приписка была к письму, о том, что если я им не сообщу свои данные до 26 января, они отдадут мой приз другому человеку - "благо достойных претендентов очень много". Мол, вы не зазнавайтесь-то, быстренько ваши книжечки другим отдадим, не менее талантливым. А писала я о наших с Аней впечатлениях от книги "Большой и Добрый Великан".

Чувствую, пора мне опять послушать психолога Лабковского (да, фамилия чудесная). Я его на ютубе слушаю - там много радиопередач с его участием. Обо всем - о страхах и тревогах, об алкоголизме и депрессии, о поисках партнера и жизни с нелюбимыми, о невротических отношениях и неумении быть счастливым. Мне интересно все и это меня успокаивает. Я поняла, что тоже отношусь к невротическим личностям. Это те, которые постоянно тревожатся и не могут быть счастливыми ни при каких обстоятельствах. Которые не могут изменить то, что им не нравится, но и не могут с этим смириться. Мне все время кажется, что вот решу я эту проблему - и будет мне счастье. Вот это сделаю - и буду радоваться. Вот доживем до зарплаты, вот купим то и сё, вот отремонтируем машину, вот продадим машину, вот сброшу лишний чертов килограмм... Но удовлетворения от жизни все нет и нет. Никак не ухватишь счастье за хвост, оно ускользает. И еще мне очень трудно жить в обществе, оттого, в частности, я и работаю удаленно. Была бы у меня коллега а-ля воспиталка, я б взвыла. А люди с множеством таких (и хуже) коллег общаются. А клиенты какие бывают. Так что стрессоустойчивость - не то качество, которое я могла бы написать в резюме.

Интересно, мог бы у меня быть другой характер при другом воспитании, другом отношении ко мне окружающих взрослых. Меня, например, никто не целовал и не обнимал в детстве, ну, только если повод серьезный, типа на поезд провожать. Никто не называл красивой, любимой и т.п. Но при этом обо мне заботились, это совершенно точно. Я не ощущала себя несчастной и обделенной. У меня была собственная комната, в которой я могла делать абсолютно все, что хочу. Не помню каких-то особых запретов, строгостей, никто меня не заставлял только на пятерки учиться. Хотя результатов ждали, говорили, что я должна стремиться, идти брать интервью (раз хочу стать журналисткой), преодолевать себя. Это все не мое было, но я ходила, пыталась преодолевать. Но больше всего мне нравилось сидеть у себя в комнате и что-то писать, рисовать. Письма писать каким-то неведомым друзьям, дневник вести. Потом появился интернет. Теперь вот жж.

А сейчас вот я Аню зацеловываю, говорю, что люблю ее, по несколько раз в день. Интересно, если бы к ней было применено мое детское воспитание, какой бы она выросла? И какой вырастет сейчас? Она нежная, очень чувствует мое настроение, интонацию. Чуть грубое слово - и ей уже нехорошо, готова расплакаться. Утешаю себя тем, что в будущем это поможет ей не связаться с неадекватными людьми, она просто не сможет жить в атмосфере хамства и понукания, где ее давят, где не слушают, где не любят.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив