...

ershowa — 04.02.2016 Я всегда считала, что моя психика что-то отличающееся от печени, сердца и кишок. Что в нее можно напичкать отравы, а она все равно выплюнет ненужное и оставит полезное. Это не печень-блядь. Это моя родина, чувак, и она принадлежит только мне. Я думала, что все это поддается логике. Что если я смогу свести концы с концами, то с моей психикой все будет хорошо. Но я ошибалась.

Психика человека такая же не резиновая, как печень и кишки. Я излагаю тут только свои собственные субъективные суждения.

Помню, как я с облегчением вздохнула и решила, что справилась со всеми своими внутренними проблемами. Я решила, что раз они в прошлом, то они ушли. Я жила так не долго. Первую паническую атаку я осознала в кресле парикмахера. Были какие-то намеки, но тут я поняла: Таня, ёпта, чо за хуйня.

Я боялась смотреть на мастера. И боялась, что он посмотрит на меня. Не на мои волосы, а на меня. У меня стало сводить шею. Похоже на судорогу. Боль в шее, онемение, невозможность ее повернуть. Дышать тяжело. Хочется открыть рот и дышать. Как будто ты поперхнулась. Как будто дыхательная дырочка вдруг стала узкой. Я жутко потела. И чувствовала, что пульс мой на языке. А еще я не могла двигаться. И хотелось кричать "помогите".

У меня были приступы, когда вокруг меня собирались больше трех. Приходят гости, а я не могу с ними говорить. У меня трясутся руки. У меня сводит рот. Я пытаюсь свои части тела как-то зафиксировать. Положить руки на стол, смотреть в окно. Не слушать, о чем говорят, дышать. Я боялась, что гости скажут: "Таня". Что они выдернут меня из состояния, куда я целенаправленно иду, где я прячусь.

Мне казалось, что я умираю. Это правда. Помню, мы собрались у мамы. Пришли гости. И я все время проводила вне стола. Я брала тарелку и стояла рядом. Мне было страшно показаться в поле зрения людей.

Мне было очень сложно сказать об этом близким. Когда говорят, что жж — это всего лишь интернет, я удивляюсь. Мне помогла девушка в жж. Надеюсь, она это читает. У нее были похожие приступы. Несколько месяцев мама и муж об этом не знали. Я злилась и плакала, что они не видят этого. Я просила мужа подать вилку, которая лежит в сантиметре от моей руки, а он не понимал. Мои руки не держали приборов на людях.

Я не ела при своей единственной подруге — маме. Не могла поднести ко рту ложку с супом. Я не могла застегнуть пуговицы при ней. Тело мое не слушалось.

Мне казалось, что мое лицо ходит ходуном во время атак. Мне казалось, что я бегаю и ссу кругами. Что люди смотрят в меня. В. Меня.

Все эти режиссерские выпады в кино, когда крупный кадр и все происходит медленно: я видела все именно так в момент атак. И чувствовала боль в шее. И руки ходили ходуном.

Помню случай на заправке. Я заправлялась и вдруг почувствовала что все 6 человек смотрят в меня. И у меня начались судороги в шее, и руки перестали слушаться. Я отъехала метров на 30, откинула сиденье и лежала, пока не пройдет.

Помню, как я дважды ревела, когда встретила таких же людей. В жж ту девушку и в реале мою родственницу. Мы с родственницей плакали, а она говорила мне: "Ты не умрешь. Знай, ты не умрешь и не задохнешься".

А мама и муж все поняли. Они мне очень помогают. И время от времени спрашивают: "Давно это у тебя было?"

Я поняла, что психика моя не резиновая. И, надо сказать, я сама делала много вещей, что это подтверждают. Но это делала я. Я. Я делала это с собой. А тут делает мой организм. Мой мозг, моя душа, мое тело. Как будто бы без меня.

И да, всякое говно, что захочет ткнуть в меня иголочкой в этом посте, я забаню тут же. Вот такое я бесчувственное говно.
Несколько месяцев уже я живу без этого.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив