Злобно-тоскливое

la_scandinavia — 12.04.2010 Господи, как же я устала.
Как же я устала быть в этом полумёртвом состоянии. Как же я устала биться, как рыба об лёд, зная, что бесполезно рыпаться - слабые мои колебания не способны ничего изменить, а сильные разбивают башку. Как же я устала реанимироваться только для того, чтобы снова умереть.
В моей жизни практически нечем дышать, иногда я это замечаю. И помочь я себе сама не могу. И надеяться на помощь я уже досталась. Нет у меня сил, чтобы обеспечить себе помощь. Возможностей вокруг, наверное, много - сил нет... А, может быть, и возможности иллюзорны.

В последние дни наблюдаю за собой - ничего не хочу, ничего не замечаю, ничего не чувствую. Вся моя жизнедеятельность сводится только к тому, чтобы отвлечься чем-нибудь и не видеть, не думать, не чувствовать. Просто убить время, просто ждать - и я даже не понимаю, чего.

Вся моя жизнь сводится к тому, чтобы спрятаться в какой-то маленькой теплоте, погрузиться в транс - и чтобы никто оттуда не доставал. Чтобы не видеть то, что вокруг. Вокруг всё нормально - и даже, наверное, хорошо - просто вокруг жизнь. Это-то и пугает - совершенно нет сил жить. Меня достаёт, что нужно вставать, умываться, заправлять постель, ходить в магазин, готовить еду, работать, выживать. И меня злит, что окружающим это делать вроде бы легко, а мне - нет. Депрессии у меня нет - в том смысле, что вполне себе хорошее настроение, просто лень. Мне лень засунуть одежду в стиральную машину, лень сменить лампочку, лень купить мороженого, лень дочитать книжку. Лень общаться, лень творить, лень воодушевляться. Я не понимаю, зачем. Если случайно получается чем-то заинтересоваться, я очень радуюсь.

Чтобы совершить даже самое пустяковое действие, мне приходится преодолевать какой-то барьер; каждый раз это как микро-удар по нервам, как прыжок в холодную воду. Я тяну всё до последнего - сначала долго-долго не замечаю, потом удар по нервам, прыжок в холодную воду и два варианта - либо втягиваюсь, либо тяну через силу, мечтая прилечь. Нет почти никакого "хочу", одно "надо". "Надо купить вкусной еды", "надо порадоваться весне", трындец. НАДО.

Это потому что я ничего не хочу. Я хочу только, чтобы меня не трогали и не теребили - в том числе собственные желания. Не мешайте мне быть мёртвой, блин. Я хочу спать и ничего не делать. Я устала хотеть - всё равно из этого ничего не получается. Я устала что-то делать - всё равно результат несоразмерный какой-то.

Я устала реанимироваться только для того, чтобы убедиться, что надо снова умирать.

У меня всё отлично, просто сил нет ни на что - ни физических, ни душевных. Пойду, полежу.

P.S. Полежала, не помогает. Сахара сожру что ли тогда... :(

P.P.S. Всё нормально, просто накатило, а я решила понаблюдать.

Оставить комментарий

Популярные посты: