40 лет

usersjimi- — 11.01.2023

Идея этого текста пришла мне в голову сразу после Нового Года на подъеме и радости, и текст был в голове складным и многосмысловым. Но не записавши вовремя, к сегодняшнему дню я всю легкость потеряла и главную мысль больше не вижу среди водорослей и тины. Поэтому буду импровизировать.

Идентичности

В мае прошлого года у меня был короткий разговор с одной приятельницей. Она уже давно живет в Европе, но родом из Украины. Она тогда не захотела со мной встречаться, сказав, что не сможет со мной разговаривать не нападая и не обвиняя, потому что я - из России, и как мы, россияне, смогли такое допустить, как мы это не остановили, почему мы не свергли, почему мы не вышли, как мы можем насиловать и убивать детей, как мы можем все это делать? Она плакала, ей было очень больно. Мне тоже было очень больно и растеряно, и я вспоминаю этот разговор каждый день. Каждый день, когда открываю новости. И мне так хочется каждый раз оправдаться: да я уже сто лет как там не живу! Да я вообще в Грузии родилась! Да мне самой больно страшно тошнит невыносимо! И я за Путина не голосовала! Да я на все митинги за оппозицию ходила! И радужным флагом везде размахиваю! И я детей не убивала! Но вместо оправданий задаю себе один и тот же вопрос – как так получилось, что мы/я не смогла предотвратить эту войну и не могу ее остановить уже почти год? Что мы/я (не) сделала, чтобы случилась Буча? И не нахожу ответов. Но я не могу отказаться от этого «я/мы», потому что у всех нас есть идентичности, которые мы не выбираем, которые почти невозможно забыть, эти наши мертвецы на плечах. Я – это моя ксенофобия, расизм, гомофобия, имперское мышление, снобизм, хамство и равнодушие, это мое безразличие, которые до могилы или до деменции из себя выдавливать, но снова и снова с этим встречаться. Это моя мета-ответственность, не прямая, но по умолчанию. И как бы тяжело и больно не было, мне с этим до смерти или до деменции жить.

Просто быть

Есть один посредственный альбом песен на стихи Ильи Кормильцева, «Иллюминатор» называется, сборная солянка (не слушайте!). Мне youtube подкинул, ну я и кликнула. Дай, думаю, молодость вспомню. А там известная в моем детстве песня про «у меня есть дома рислинг и токай, новые пластинки, 77ой AKAI» (почти все слова здесь – тьма и пробел). В песне лирический герой по очереди пробует быть то любовником, то поэтом, но это оказывает слишком простым (или у него просто не очень-то и получается), и он заключает: «я хочу быть, всего лишь.». В этом «быть всего лишь» мне всегда слышалось многоточие, мол, не договаривает чувак, хочет же кем-то быть, но интригует! Вот я вот кто? Сразу куча слов в разной последовательности в голове возникает – женщина, ученая, ЛГБТК-активистка, феминистка, бёрдвочерка, бегунья и т.д. до вечера. Все не перечислишь! Ну может точно не поэтка, но очень даже любовница. Чем же заполнить это многоточие? Какой мной? Ну не россиянкой же из предыдущего абзаца! Это постоянное нервное желание заполнить пробелы, свершиться, запомниться, идентифицироваться, присоединиться к кому-то, кем-то, наконец, стать. Да хоть Катечкой Огурцовой, на худой конец!

И вот я бегу по полю («и как весенняя лисица лаю»), слушаю музыку и, вдруг, понимаю, что там стоит точка, сама тяжелая на свете точка – «просто быть». Всего лишь.

Я есть

В моем прошедшем году было еще больше йоги и практически физическая зависимость, только треш, только хардкор. Иногда это просто движения и дыхание, а иногда и разные эзотерические практики – медитации, совместное пение мантр и разговоры про чакры (нет, я еще не уезжаю в Индию на три года, пока держусь!) Одна из мантр, которые редко, но используются на занятиях, звучит как «So’ ham» (Соооо-хууумм, вдох-выдох) и значит в переводе с санскрита «я есть он/оно». Практикуется как ощущение единения со всем во вселенной через личное бытие и витальность. В первый раз я вышла после такой практики почти в слезах, потому что слишком тяжело было быть целый час со своей материальностью, а значит и смертностью, не разделяя себя на тело и сознание, а фокусируясь на самом обычном, и в то же время самом недостижимом – на своём телесном присутствии. Потихоньку втянулась, и, кажется, это самое главное, чему я научилась (еще не до конца!) – быть в себе, живой и телесной. И хотеть быть. (Не фантазировать о том, какой страшной мучительной смертью я немедленно умру, или о том, кто и сколько будет рыдать на моих похоронах, и долго ли меня будут помнить - всю оставшуюся жизнь или только лет пять после той страшной и мучительной, и прочие мысли из серии «как перестать чувствовать, пусть все закончится» или «дорогой Хью Хефнер. Я устал и хочу на ручки»). Быть здесь и сейчас, наблюдая, как жизнь проживает меня во всей моей единственности и конечности. Я есть.

P.S.:

Подумайте сейчас о том, что вы можете сделать, чтобы эта война закончилась как можно скорее победой Украины. И сделайте. Это может быть просто пожертвование, пост в социальных сетях, или конкретная волонтерская задача. Но, пожалуйста, не опускайте руки.

Оставить комментарий

Популярные посты:

vitellius

Самые лучшие и проверенные временем розовые скины в игре кс 2

zakrit_dver

Про арест Дурова

new_rabochy

Разве художник Шульженко преувеличивает? Отнюдь.

masterok

Курская область: проблемы, фейки, коррупция

profe_12

ПОРЕДЕВШЕЕ ЧИСЛО СОПЛЯЖНИКОВ

elena_kolbasa

Три столицы с характером.

simart

новости из села...

shpatak

2018. Филиппины. Анилао.

aniskin1968

В Буздяках, Башкирии введён в эксплуатацию завод по выпуску конопляного волокна

• Архив