30 лет - ума нет

ru_psiholog — 21.04.2018

Добрый день, мне 30 с хвостиком лет. Замужем. Есть ребенок. Но нет места в жизни, а есть сумбурное увлечение или влюбленность в рок-звезду. 

по порядку: когда мне было лет 13-14 я услышала впервые эту группу на сцене, как-то случайно записала их концерт на видео, и мой мир полностью перевернулся, я долго была фанаткой этой группы, соотвественно знал все песни наизусть, мечтала быть женой солиста группы, и так далее. Но, со временем утихло-угасло, появились другие желания. 

Познакомилась с мужем, уехали жить в столицу, родили ребенка, работали в направлении уехать жить и работать в Америку, в итоге получилось, визы вот вот должны быть уже на руках. Решила сходить на концерт некогда любимой группы а то в Америке не думаю что удастся. И я поняла что зря это сделала, с новой волной нахлынуло так — что уже второй год не отпускает, выплеск эмоций из души моей. И как ненормальная стала опять все узнавать про группу, читала новости, узнала что мой кумир женился во второй раз, я думала он никогда с первой не разведется, и я стала себя корить что не попробовала с ним познакомиться и попытать судьбу, жена его не красотка и мне это еще больше задевало, мол и я не красотка, может посмотрел бы. Корю себя тем, что студенткой не уехала в его город жить, что сама не создала точки соприкосновения с ним. Далее хуже, уже втайне мечтала чтобы нам в визах отказали и я уехала жить в город где мой кумир живет, зачем мне Америка??? 

В итоге визы дали, мы уехали, з месяца живем уже здесь.

Муж работает. Я сижу дома с ребенком, которому еще в школу рано, а пока ребенка не пристрою, сама тоже не могу(((

И нет счастья оттого, что я в Америке, о чем так давно мечтала. Иногда думаю вот завел бы муж любовницу — я бы на этом фоне с ним развелась и уехала бы обратно(( 

радости от жизни нет. Есть огромное чувство внутренней невостребованности, внутренней ненужности и живу я с уверенным чувством что я живу не свою жизнь, что я должна быть там, с ним — с кумиром.

Решила работать над собой, мол с глаз долой и из сердца вон, не смотрю новости не слушаю их песни, но как только где услышу его голос — все опять накрывает, вот зачем так, а?

Нет желания жить ненужной жизнью и учить ненужный мне язык. Такое чувство что меня у меня забрали(((

Я понималась что надо идти работать — двигаться в любом направлении, а я даже не знаю в каком, я не могу теперь понять кто я есть на самом деле и что мне надо кроме этой поганой влюбленности в ненужного мне человека от голоса которого  я в астрале((((

У  меня как будто перезагрузка системы, выключится выключилась, а при включении зависла.

Это ад. Меня гложет чувство вины за профуканную юность и что не двигалась в нужном направлении и с другой стороны перед мужем и ребенком

Хорошо что есть ребенок — спасает оочень сильно

Спасибо всем кто дочитал. Мне стыдно раскрывать свой бред

Оставить комментарий

Популярные посты:

mesian

Volkswagen Teramont X: инженерное совершенство в кузове внедорожника

ortheos

Памяти архиепископа Евгения (Казанцева)

orientalist_v

Тактический пистолетный приклад

e_kaspersky

На Колесе сижу, далеко гляжу!

allin777

О стукачах.

chhwe

Альпаки в Ауре

mu_pankratov

Пока ешо репетиция

el_tolstyh

Прибалтийский фашизм

kukmor

Доброе утро! На улице аромат сирени везде

• Ранее
• Архив