2015/04/02 - План Путина

Владимир Владимирович, докладывает Генштаб.

Наш враг — коварен. Союзник — слаб.

Мы в плотном кольце неприятельских стай:

сверху — Финляндия. Снизу — Китай.

Пентагон, как обычно, немыслимо подл.

Мы в окружении мафий и кодл.

Мы утратили мировое влияние.

От нас все держатся на расстоянии

и скоро будут мочить в сортире.

Мы не командуем повстанцами в Сирии!

Нас больше не слушают негры Сомали!

Мы просрали все, что только могли!

Наша экономика в глубокой жопе,

над нами смеются клошары в Европе

и мало денег платят за газ.

Но слава богу, есть вы у нас!

Спасет новый комплекс решительных мер!

Только вы! Не депутат, не премьер!

Разработан новый магический ритуал.

Наше духовенство ходило в астрал

и получило все маршрутные карты.

Вам необходимо сесть в нарты —

так требуют звезды и гороскоп.

И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп.

Затем в Туле поставить капкан на лису.

Полетать в кабине бомбардировщика СУ.

Прокатиться в запломбированном товарном вагоне.

Поиграться с танком на челябинском полигоне

и выстрелить из зенитки в зенит.

Не давать пояснений! Лавров объяснит!

А у вас хватает своих забот.

Надувную княжну — выбросить за борт.

Поучаствовать в китобойном деле.

Сделать носорогу татуировку на теле.

Погладить кота на официальной встрече.

Показать коням голые плечи

и сплясать кадриль с труппой балета.

Выстрелить из спортивного арбалета

и поразить стрелою макет бобра.

Все это срочно! Буквально вчера!

Главное соблюдать последовательность шагов!

Ворваться на биржу в разгар торгов

с обычной проверкой боеготовности.

Вместе с учеными Амурской области

покататься на слониках в Приамурье.

Изобразить витязя в тигровой шкуре

и сфоткаться в поле с колосьями хлеба.

На воздушном шаре подняться в небо

и переплыть Урал с забинтованной рукою.

Вместо Урала можно другое:

покататься на одноименном грузовике,

затем просто искупаться в реке.

Политтехнологи из дружественной Анголы

настаивают, чтобы вы были в перьях и голый.

Но есть мнение, что это перебор.

Достаточно в ластах перепрыгнуть забор,

как бы случайно направляясь к заливу.

В зоопарке льву расчесать гриву.

В штанах альпиниста спуститься в провал.

Подержать в руке карданный вал

и выловить стокилограммового сома.

Европа почувствует, что сходит с ума.

Обама сядет на антидепрессанты.

А мы — в Оренбург, лепить манты!

Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж!

Пусть НАТО видит: если нас тронешь —

эффект непредсказуем и резок!

Затем — в Кижи на реставрацию фресок.

Затем — прыгать в Чечне с парашютом.

Затем — в лес, с юннатами, ранним утром —

выяснить пути миграции ежа.

В костюме пожарного, с десятого этажа,

спуститься по веревке и вломиться в окошко.

Подковать блоху, лучше мандавошку.

Поносить кенгуренка в набедренной сумке.

Cделать тигрице прививку от чумки.

Сфоткаться с бензопилой у ствола.

Кастрировать степного сизого орла

и указать саранче дорогу на юг.

Пусть видят все вокруг

как вы молоды и полны интереса.

Взлетит рубль, отвлечется пресса,

сарказмом и гордостью наполнится интернет.

Наш враг, чувствуя, что разгадки нет,

согласится на все наши условия.

А мы разожжем костры в Подмосковье —

в форме пентакля, чтоб видел Гугль.

Поставим в верхний воображаемый угол

вашу статую при помощи крана.

Под ней зарежем черного барана

и зажжем звезды всех башен Кремля!

Замироточит Сталин на купюрах рубля

и стабильность покатится в гору.

Прочтем молитву, причастимся кагором,

над сакральной Корсунью прокричат журавли —

и сама собой вылезет из-под земли

Мать Сыра Сакральная Скрепа.

И накроет все планы Госдепа

межконтинентальной боеголовкой.

Вот такая многоходовка

планируется в финале.

Мы уже их почти переиграли,

и теперь переиграем опять.

Но тут важно не переиграть!

А у нас другого выхода нет.

Владимир Владимирович, подпишите бюджет.

Здесь — поставьте число с подписью.

Здесь — где галочка — сумму прописью

и в скобках — «любые исправления в силе».

Большое спасибо. Слава России!