20 часов 41 минута

tlalock — 07.10.2011 20 часов 41 минута.

Любите ли вы уборку как люблю ее я? Я совершенно уверен, что вы со мной солидарны. И так же как и я уборку трепетно ненавидите. И неважно какие у вас дома завелись паразиты. Киски, псинки, дети или пьяные солдаты вермахта. Итог приблизительно одинаковый. Растерзанные куриные косточки, гильзы колпачков от ручек, надкушенная герань. Таким как я и бабье лето в общем то не нужно, круглогодично можно идти по дворику и наслаждаться. Пинать желтые и красные листья с надписью "Сйоня" и сюрреалистичными портретами мамы, напоминающими анфас старого доброго гремлина после дождя. Тут наскальная живопись на обоях, тут остатки макарон с акварелью, а тут и вообще что-то непонятное, похожее на засохшие какашки кошачьего происхождения.

Я не люблю убираться. Это претит моим моральным принципам да и ваще как говорится коран не велит. Но порядок то я люблю! Я знаете ли, зело желаю сесть вечером за чистый кухонный стол, включить телевизор с видами Камчатки и отпить добрый глоток пива из замороженной кружки. Отпить и выдохнуть и закусить очищенной корюшкой. И напротив, меня не прет искать место на столе куда поставить отхлебанную кружку и по 10 минут разыскивать оброненный хвостик корюшки среди мобильников, засахаренных чашек, карандашей и рассыпанной каши. И тут уж хоть обвыпячивай гордо свою мужескую грудь,а изволь засунуть гордость куда подальше, отставить налитую, мнака-мнака-блять-ледяную кружку и обеспечь себе комфорт. Можешь и не обеспечивать,но через неделю пойдешь искать жилистых таджиков с совковыми лопатами и скребками для льда.

Посему я засучиваю рукава и иду по, как мне поначалу кажется, пути наименьшего сопротивления. Попросить(!) убраться тех, кто собственно и учинил всю эту зверскую бойню, убив и расчленив на молекулы всю эту ебучую кашу на столе. Апоненты никогда не спорят. Я ж блин типа в авторитете. Ко мне вообще положено обращаться "яволь, мой дженераль!" И виновники посткарнавального результата, как говорится, устремляются. Я благостно иду курить,предвкушая вечерние блага уставшего оператора адских ксероксов.

По возвращении я обнаруживаю, что тут натурально только собирается валяться конь. Для мягкости возлежания ему к бумажкам подкинули колготок и трусов, до сей поры невозмутимо лежащих на учебных столах. Незамеченный носок так и остается служить закладкой в математике. Но я то благостен,я блять люблю детей и верю в их уникальность, де вот эти отпрыски Андревны уж точно построят коммунизм в США. Напоминаю упырятам, что "нада бы и порядок навести, что ж вы, голубы, так засрали то все!" даю 10 минут на уборку, придумываю изысканную кару за несоблюдение и удаляюсь.

Осознавая , что во всей квартире уборка детскими руками будет продолжаться до второго пришедствия я быстро убираюсь в комнате, подметая, выискивая артефакты в виде "подгузник поддиванный. 2 штуки" и "ух бля, носок камуфлированный, а я его неделю ищу". Параллельно заглядываю в детскую комнату страха, пытаясь найти хоть три отличия от "дотогойной" комнаты. Отличий два. Танцующая польку Соня и рисующая Кся. Настя от предыдущей не отличается. Потусторонний взгляд в потолок и кажется не дышит. Нирвана.

И тут меня прорывает. Я вообще долго могу держаться, но когда наваливается, то туши капусту.
-"Вы блять, духи, вообще чтоль страх потеряли!!! Я вам пацан чтоле квартиру вылизывать после ваших научных сука изысканий!! Бегом убрались, 5 минут время пошло, вернусь, выпорю всех по ранжиру!!"

Это выматывает, я выжат и меня трясет,ибо злость никогда не была созидательным чудом в моей невысокой тушке.

Через 40 минут, вылизав всю кухню я возвращаюсь в детскую, не глядя раздаю по жопам и работа закипает. в мусор летит все подряд под вопли "не надо выкидывать,это нуу-у-ужное-е". А я счасстлив. Ибо мне похуй. Я познал смысл бытия и уверовал в Джа. Сказка становится явью и свинарник приобретает вид 15-метрового дворца, сверкая линолиумом и политым алоэ.

23 часа 11 минут.

Пиво безнадежно теплое и выдохшееся. В квартире тишина. Я сижу у открытого окна, уставший и, застужая спину, курю. Затуманенным взглядом окидываю кухню и вижу на полу детские ботинки, портящие своим некорректным положением всю наведенную мной красоту.. Я , кряхтя нагибаюсь, уже ничего не соображая и.. Ну вот, из-за всего этого вы и можете видеть эту картину.





Не я идиот. Жисть такая.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив