#

safarli — 24.04.2011 Мне кажется, что я как-то неправильно живу. Не соответствую фармакологическим свойствам. Нет, я не принимаю наркотики, я не трахаюсь со всеми подряд, я стараюсь не ранить и не говорить острых слов. Я вот маму люблю, и папу тоже, дочь хочу, и сумки с едой таскать домой. И стены красить, и собаку выгуливать. Как бы вполне себе верные желания в жизни, и вроде размышляю верно, но все равно не то. Нет, я не ныряю вглубь просто так. Мне не скучно и даже временами чересчур весело. Просто всё не так идет. И всё тут. Вот та самая внутренняя усталость, когда нет сил совершать то, что давно хочется, с каждым днем сильнее закипает, как энергоблоки «Фукусимы». И я растворяюсь в этой лаве.

Говорят, когда с тобой так, нужно уехать. Подышать тишиной в Болгарии, покушать сациви в Тбилиси или в Тоскану съездить, как Джулия Робертс в том фильме. Но вопрос «на какие шишы?» актуален. Слишком много забот здесь, в реальности. А оторваться от них ну просто никак. Это как потратить деньги, отложенные на операцию узлового зоба, на вечеринку в лучшем клубе Манхэттена. Как-то так.

А еще я уверен, что поездка все равно не поможет. Твоя внутренняя проблема встроена в тебя чипом. Куда бы ты не уехал, она с тобой. Надо лечить причину, а не симптомы. Я понимаю, что в ее подтексте – одиночество, быт, нелюбовь, прошлое и пр. Но я знаю, что главная причина не в этом. Мне необходимо встряхнуться или заснуть надолго, не умирая. Спать, спать, спать в тихом темном квадрате и проснуться спустя год в разгар лета. Посмотреть в окно, посмотреть в зеркало и сказать: «Всё прошло». Такое бывает? Нет! Невозможно заснуть надолго, когда в тебе кипят чувства, циркулирует кровь и нарастает вполне обычное для молодого человека желание –жить, видеть, вдыхать, дарить.

«Тебе нужна семья. Точка опоры, понимаешь? Ребенок». Советуют те, кто старше. Это хорошо, когда семья, когда точка опоры и дочь с заднего сиденья неожиданно говорит: «Пап, я люблю тебя». Прекрасно, почти Голливуд, только лабрадора не хватает. И он будет, не проблема. Только я не хочу приходить к этому прекрасному от отчаянья. А вдруг это прекрасное перестанет на время быть прекрасным? И что тогда? Я скажу, эй, семья, эй малышка с заднего сиденья, мы так не договаривались, а ну-ка верните прекрасную картинку!

И я опять возвращаюсь к тому, с чего начал. Усталости, ее причинам, ее «лечению».

Я надеюсь на время. Мощная субстанция. Разглаживает то, что почти невозможно разгладить. Вы скажите, что время еще и усугублять способно? Нет, усугубляют только люди. Время тут ни при чем. Я надеюсь на помощь времени. Укрепит иммунитет или клей нанесет, чтобы я больше не рассыпался.

Мои книги. Про них тоже пару слов. Как никак часть меня. Если не весь я. Вспоминаю 2007 год, когда всё только начиналось и, думаю, как всё было чисто, иначе. Не лучше и не хуже. Именно иначе. Спокойнее. Аккуратнее. Поля были не запачканы.

Заберите меня к себе. Налейте чаю и скажите: «Будь как дома».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив