1

4elovek_dura — 16.06.2012

1. 8 июня умерла Марина Сплюшик. Несколько лет назад я называла её "второй мамой". Мы были очень близки, дружили домами. Сблизились на почве Гуськи, на этой же почве спустя несколько лет стали совсем чужими и общение прекратили. две недели назад на моем мобильном высветился номер Марины, я на секунду замешкалась, но все же взяла. Марина спросила, как у меня дела. Я сказала, что все хорошо. Она переспросила, все хорошо? и расплакалась. Сказала, что сейчас напишет пост в своем ЖЖ и хочет, чтобы я зашла и прочитала его. В итоге пост она написала закрытым и я его не увидела. Я не знаю, что это тогда было, в моем телефоне осталось только две смски, где я писала ей, что не знаю, почему она плачет, но желаю, чтобы у неё все было хорошо. Сказала, что часто вспоминаю её, что она хороший человек. Прошла неделя, 8 июня мне рассказал один человек, что не стало Марины. Я тут же позвонила Саше (мужу Марины), мы поговорили, он рассказал, что произошло. Еще много лет назад я знала все подробности, у каждой семьи всегда есть свои тайны. Мне просто очень жаль, что этот человек ушел из жизни. И жаль, что все именно вот так произошло. Я хотела пойти на похороны, но на кануне позвонила Саше, извинилась и не пришла. До сих пор расстраиваюсь, но сейчас сама не в том состоянии. Если станет легче, постараюсь придти на поминки 40 дней. Я часто думаю теперь об этом, да и люди, которые стали приходить после того дня в мой ЖЖ, тоже, чего-то ждут от меня. Я не знаю что писать не только о Марине, я сейчас не знаю вообще что писать. Все планы и мысли, которые были в моей голове еще месяц назад лихо перевернулись. С высоты кто-то посмеялся на до мной. Извините меня, что вот так в беспорядке пишу. Пятница вечер вообще не популярное время для написания постов, так что, надеюсь, не сильно много людей увидит этот пост.

2. Мне исключили рецидив туберкулеза в легких. Остался только туберкулез костей (позвоночник, крестец, суставы) и туберкулез лимфатических узлов.

3. С интернетом в больнице ничего не получилось, сижу на мегафоне, он здесь еле-еле берет, то работает, то не работает. Из-за плохого интернета теряю хорошее предложение от пиар-агентства. Второе предложение по подработке отодвинулось до осени. А третье - рерайт, смешно даже рассказывать, вчера за 4 часа работы заработала - 36 рублей, сегодня за 3 часа работы заработала - 57 рублей. Нервно хихикаю и до сих пор не понимаю, зачем я это делаю. Я ничего не заработаю, даже если буду сильно стараться. Полноправно уделять на работу по 8-9 часов, увы, я не могу. Я сижу под химией, первую неделю меня разрывало на части, сейчас стало легче, но этого все равно не достаточно, чтобы сидеть тут и впахивать. Да и 10 рублей за тысячу символов - так и хочется спросить, кто придумал такие смешные тарифы на рерайт? Еще смешнее, кто же берется за такую работу, там ведь даже при очень больших стараниях не заработаешь больше 5 тысяч в месяц, а времени потратишь столько, что уже через неделю все это возненавидишь.

4. Сегодня мне пришло письмо от незнакомого человека, который читал мой ЖЖ анонимно, никогда не выходил ко мне на связь, а увидел пост, что я в больнице и написал письмо на емейл. Совершенно посторонний человек предложил мне ежемесячно делать перевод на карту и привозить домашние котлетки. Я не устану благодарить того, кто посылает ко мне таких людей, ведь именно эти люди вселяют в меня надежду, что люди еще не сгнили окончательно. а еще, интересно, тот, кто посылает ко мне этих людей, и тот, кто посылает на мою голову испытания - это кто-то один? у меня к нему много вопросов...
Ребята, все кто предлагал свою помощь, я искренне благодарна, вы такие молодцы, спасибо вам большое. Но я ничего не могу поделать, я не могу принять вашу помощь, я могу только попросить вас о работе. я могу на удаленке делать что-то. У меня ужасно медленный интернет, если надо работать в какой-то программе, которая еще больше будет убивать мою скорость в сети - я не смогу, а если в программульках работать не надо - то я с удовольствием возьмусь. Если с едой я еще как-то разберусь, то с кредитами я разобраться не могу, до сегодняшнего дня я разруливала и оплачивала, но дальше уже не могу. Мне очень нужна подработка. Любая, все что в моих силах. Деньги ваши брать не стану, друзей миллионеров у меня нет, я знаю как тяжело каждому даются деньги и раздавать их вам не стоит. я хочу работать!

5. Капа сейчас на передержке. Здесь мне тоже очень сложно говорить о своих мыслях. Я заставляю себя не думать об этом, как она там, как представляет себе ситуацию, я все равно ничего не смогу с этим поделать. Быть рядом я не могу. Перед больницей я не успела сходить с Капой к доктору, у Капы опять полезла онкология, лезут метастазы. Кроме этого заметила, что у неё часто трясутся задние лапы. Сердце? Я ничего не могу сейчас поделать с этим и не знаю как это разруливать. Я ненавижу себя.

6. В больнице мне лежать минимум пол года, после этого меня выписывают, я продолжаю лечиться амбулаторно еще месяца 4-6, а потом, в обязательном порядке меня кладут в эту же больницу обратно, так положено. смотрят как мое состояние, продолжают пичкать химией. Химию пить придется ближайшие 3 года. Если лечение будет плохо даваться, то 6 лет. На моем счету это второй туберкулез, после первого - у меня осталось много устойчивостей к препаратам. Противотуберкулезных препаратов не так уж много, и к половине из них я уже не восприимчива из-за устойчивости. Сейчас, при повторном туберкулезе вылечиться мне сложнее, чем тогда, 10 лет назад.

7. Здесь в больнице я вижу как к другим ходят мужья и жены, дети и родственники, глядя на все это, я остро понимаю, как далеко я зашла в ж. Мне 29 лет, и у меня нет ничего, ко мне никогда не приедут родственники, у меня нет человека, одного, которого я могла бы назвать своей семьей и родить от него ребенка. А прошлой осенью мне вообще поставили бесплодие. Оказавшись сейчас в такой ситуации, я вижу, что я действительно одна. Завтра (условно), меня выпишут, я буду жить на улице и не смогу устроиться на работу, потому что через 4 месяца меня обратно упекут в больницу минимум на 2 месяца. Все говорят, что будет все хорошо, я хочу в это верить, но чем дальше в лес, тем злее волки. И я уже просто заебалась, других слов у меня нет.
Мне очень жаль, что я такая неудачница, прожила бестолковую жизнь, у меня хороший потенциал, но, видимо, все давным-давно уже пошло не так, и настолько завертелось, что распутывать уже нет смысла, утрачено. У меня никогда уже не будет отменного здоровья, хоть я и умею делать бодрый вид. Даже сейчас, когда меня видят друзья, говорят, что я выгляжу прекрасно. Это уже даже начинает злить, что и в такой ситуации я выгляжу хорошо. Моя соседка в палате с точно таким же диагнозом выглядит гораздо хуже. а я бодрячком. потому что умирать, вроде как, не собираюсь. Но в поддержке нуждаюсь не меньше. За Таней приезжает то муж, то свекор, забирают её на машине и везут домой по пробкам 4 часа. А меня даже никто ни разу не встретил, когда я в первые выходные перлась с чемоданом по вокзалам и автобусам. Врач даже в туалет вставать не разрешает, а я по вокзалу с чемоданом. А потом как-то встретил на остановке, но швырялся чемоданом с моми вещами, рвал на себе футболку и говорил, что плохо не мне одной, а и ему тоже, у него ведь срывается поездка (и это я не о враче, а о том, кто меня встретил). Я тогда еще раз сделала важный вывод для себя, никуда теперь все это не денешь из головы. Люди просто говно, даже те, для кого ты типа стала как родственник. какой пафос и вынужденное заботливое поведение, а потом пшик, и человек орет на тебя с проклятиями. оказывается, все это просто одолжение. И тетка в маршрутке меня обозвала наркоманкой, потому что меня трясло от химии и на губе вылезла огромная простуда, а в больнице неделю как отключили горячую воду, так что я еще и неделю немытая была. после её слов, я всю дорогу плакала, но понимала, что сочувствия в нашем народе нет, все будут думать, что ты наркоша, а не то, что тебе плохо. И ничем не попишешь тут.

Давненько я так основательно не ныла, непонятно зачем сейчас села.
Мне не нужна ничья жалость, мне не нужны ничьи слова, о том, что будет все хорошо, я не хочу слышать как мне говорят, Аня, прекрати жалеть себя. Я никуда не могу деться от всех этих мыслей. Я их думаю. Я не хочу чувствовать себя еще и обосраной от того, что думаю я как-то неправильно. Все нормально у меня для нынешней ситуации. башкой об стенку я не бьюсь и в крайности не кидаюсь. но от мыслей застраховаться не могу, я должна что-то придумать, поэтому думаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив