"Загадочный меланхолик" Вадим

tanja_tank — 09.03.2017 Эта история напомнила мне пост "Порядочный нарцисс" Давид". Вроде бы ничего вопиющего не происходит: героиню не оскорбляют, не бьют, не изменяют ей, не бросают беременной, но с каждым днем у нее нарастает ощущение мути, непонятности происходящего и отчаяния от невозможности получить ответы.

Почему у Вадима часто скучное лицо? Почему он не работает и не собирается этого делать? На какие деньги живет? Почему почти равнодушен к сексу? И откуда у нее взялось смутное чувство вины, из-за которого она была вынуждена обратиться к специалисту?

"Это нарцисс", - считает специалист. "Это лузер, альфонс и педик", - утверждает его бывшая. Предлагаю пораскинуть мозгами всем вместе.

"Занимаюсь всякой ерундой"

"Мы познакомились прошлой зимой на катке. Мне 29, Вадиму-33. Всё было очень мило и романтично, я в него врезалась, потом стала оправдываться, что плохо катаюсь, он предложил меня подучить и дальше мы катались вместе. Было очень легко и хорошо, мы много смеялись, шутили.

А потом договорились еще об одной встрече на катке, тем более, он сказал, что одному ему скучно, его друзья с возрастом стали семейными и не такими активными, а вдвоём веселее. На третьей встрече мы отправились в кафешку при торговом центре, пили латте, болтали.

Оказалось, Вадим много читает фэнтези, мистики, фантастики, во многом вкусы у нас пересеклись, потому болтали мы долго и увлечённо, ещё он рассказывал о себе, что в детстве увлекался геологией, ходил в походы, потом поступил в МГУ, но «не сложилось» и ушёл в армию. Про «не сложилось» я уточнять не стала, мы еще не настолько хорошо знакомы, возможно, человек просто влюбился в ещё какое-то занятие и сделал его своей профессией.


Спросила, чем он сейчас занимается, Вадим ответил, что работал сисадмином, а в данный момент «да так, ерундой всякой». Мне это показалось странным, но не буду же я устраивать парню допрос с пристрастием на третьем свидании. Да и не свидание это вовсе – мы просто вместе катались, никто ни к кому не приставал, все очень платонически.

Про меня он тоже расспрашивал, с интересом слушал, смеялся моим шуткам. Я не могу сказать, что это была маска. Знаете, как это мило, когда я обронила, что «эх, жаль, нет с собой термоса» и в следующий раз он пришёл на каток с термосом и печеньками! Естественно, я сказала ему, что он внимательный, что мне приятно его внимание. Он полушутливо ответил: «Да я, вообще-то, всегда такой...»

После вечера в кафе решили ещё встретиться, погулять по лесопарку. С вот таких романтических прогулок и начались наши отношения: мы менялись книжками, делились музыкой, рассказывали друг другу случаи из детства. Мне последнее время как раз не хватало такой романтики, она придавала силы жить.

Если случались размолвки, мы не молчали, не обвиняли друг друга, а сразу же начинали наперебой извиняться. Что меня в нём насторожило, так это избыток свободного времени. Неужели, думала я, у Вадима столь ненапряжная работа, что сама за него работается? Но однажды, уже ближе к лету, когда я спросила, как же мы поедем в Крым, вдруг у нас не совпадут отпуска, он признался, что сейчас временно не работает.

Рассказывал, что последние годы трудился в продажах, было много денег, потому летом по два раза в год ездил в какие-нибудь интересные страны, а потом ситуация ухудшилась, приходилось «впаривать всякую ерунду», но спроса не было, вот он и уволился. У меня другу как раз нужен был толковый выездной айтишник, и мы договорились, что после Крыма я их познакомлю.

Ему скучно

В Крым мы скатались просто здорово! Помимо моря у нас в программе был трёхдневный поход в горы, Вадим очень рвался, говорил, что полторы недели жариться на пляже – это тоска и скука, и я с ним была полностью согласна, сама больше люблю активный отдых.

Во время похода нас немного подвела погода, и он очень затосковал, жаловался на холод и однообразие, я даже почувствовала свою вину, будто это я его сюда затащила и вся ответственность – на мне. Потом и погода наладилась, и он повеселел, даже пытался извиняться за свою внезапную угрюмость, шёл впереди всех, шутил, принимал активное участие в устройстве лагеря на ночь, а с утра, когда я, озябшая, выползла из палатки, он уже грел чай и дошираки и снова бодро рассказывал про свои геологические походы, в которых «и не такое бывало».

Далее, как и обещала, я познакомила Вадима с другом Колей, он рассказал о работе, всех всё устроило, и Вадима приняли в фирму на испытательный срок в месяц. Он его успешно прошёл, оформился официально и остался работать. Я как-то решила расспросить Колю, как ему мой парень, ожидая услышать что-то вроде: «Да он мировой чувак, ваще».

Коля уклончиво ответил, что прикольный, располагает к себе, но периодически становится угрюм и непонятно, можно ли к нему в этот момент обращаться, хорошо, что быстро переключается, иначе это мешало бы работе. Работа там с людьми, нужно выезжать, обслуживать и обновлять одну юридическую компьютерную программу, иногда решать всякие мелкие вопросы с самими компами. Не сложно, но есть своя специфика.

Ещё как-то Коля заметил, что мой Вадюха «дюже нарядный» всё время. Да, у него есть это, даже я, девушка, мне кажется, к одежде отношусь небрежнее. А Вадим он такой: то костюм в тонкую полоску, то белые брюки и шляпа с очками, походные шмотки тоже тщательно продуманы. И всё это ему очень идёт, он не выглядит пошлым пижоном. Если человеку нравится быть метросексуалом – почему бы и нет. Ведь он не пустой, он не ведёт постоянных разговоров про шмотки и спортзал, с ним интересно!

Исчезновение Вадима

После испытательного срока Вадим проработал в Колиной конторе ровно полтора месяца, все им были довольны, но в один прекрасный день он взял и исчез. Коля мне звонит, спрашивает, где Вадик, мы тут за него волнуемся, телефон не отвечает.

Я стала звонить ему. Не отвечает и правда. Мы не жили вместе, он жил один, я – с родителями. Я пошла к нему домой, но там никого не было. Вечером он позвонил с другого номера и сказал, что был у стоматолога. Но почему не отпросился, не взял отгул? В общем, он сказал, чтоб я не заморачивалась, что он сам придёт на работу и всё объяснит.

Через два дня опять Коля звонит и спрашивает, не появился ли Вадим, а то, может, случилось чего? У меня глаза стали круглые, я потеряла дар речи, стала звонить Вадиму на тот его доступный номер. Он не брал трубку, сбрасывал. Потом написал сообщение, что у стоматолога и пока не может говорить, так как ему сделали сильную анестезию.

После этого его оба номера были отключены дня четыре. Сама я больше к нему домой не ходила, обиделась, стала ждать, когда он сам выйдет на связь и всё объяснит. Его исчезновение – свинство, но уж слишком оно контрастировало с его предыдущим поведением, потому я не знала, как ещё реагировать. Если у него претензии ко мне, пусть выскажет. Но меня мучил вопрос, почему он исчез так резко и для меня, и на работе, неужели ему она не нравится, там стабильно и деньги всегда вовремя.

Для меня он появился на пятые сутки и начал жаловаться на работу. Претензии его казались вроде бы уместными, но всё равно я была удивлена. Он говорил, что руководители там создают видимость работы за счёт того, что гоняют таких, как он, рядовых специалистов, что очень тяжело успевать в десять организаций за один день, что для получения премий приходится впаривать разные программки, а ему это морально тяжело и вообще, для его душевного состояния будет гораздо лучше это дело забросить.

Это его жизнь и его выбор, если он не погибает с голоду, то почему бы и нет. Но всё равно мне странно. К тому же, можно ведь не пропадать, а уволиться по-нормальному, предупредив за неделю, чтоб никого не подставлять. На этот мой аргумент Вадюша сказал, что «они вполне заслуживают его пофигизм». В конце-концов, он туда всё же заявился и его уволили.

Во время нашей очередной встречи я хотела спросить его, что он планирует дальше по жизни делать, но он заговорил сам, что обновит резюме, и будет искать место, где можно работать серьёзно и долго, что спешить и кидаться на что попало больше не будет, а лучше отдохнет, в себя придёт.

И всё снова стало как прежде, романтические прогулки, походы выходного дня, он весёлый, восторженно рассказывает о том, что недавно прочитал, я шучу и дурачусь.

"Елки, елки, елки"

Но были странные моменты. Об одном из них я расскажу. Поздней осенью мы выбрали выходные без дождя и вместе с парочкой моих друзей решили выбраться с ночёвкой под Шатуру.

Сошли с электрички, брели по лесу. Вадим снова приуныл и едва-едва скрывал своё раздражение. Даже друзья заметили, что «наверно устал твой парень, или случилось что-то». Я, естественно, молчать не стала и когда мы стали на обед, спросила. Вадим сказал, что ему однообразно, что вокруг ёлки, ёлки, ёлки. Что это однообразие почти как в метро, но в метро он хоть музыку послушать может или почитать.

Меня такое восприятие происходящего озадачило. Мне в походах никогда не бывает скучно, в походах всегда случается какое-нибудь непредвиденное приключение и, в общем, не до скуки. К тому же, и компания у нас неплохая, разве можно с такими раздолбаями, как они, соскучиться.

Вадим потом даже смеялся, ходил ломать сухие ветки для костра, но я чувствовала его грусть. А с утра он жаловался, что в палатке замёрз и наверно заболеет. А перед самым отъездом, когда мы вышли к платформе и тупили в ожидании электрички, снова повеселел, сам инициировал разговоры, по-доброму подкалывал ребят, рассказывал анекдоты, случаи из жизни.

Подобного рода эпизоды случались и ещё, то в кафе еда невкусная, то само кафе не интересное, то, когда снег выпал, ему слишком холодно и хорошо бы домой. При этом надолго в зануду и нытика не превращался и позиционировал себя как очень позитивного человека. Он любил делать ВКонтакте перепосты всяких изречений про то, что если позитивно мыслить, то всё в жизни будет хорошо. Это вроде называется «нью эйдж философия».

Я про секс, а он про... внеземные цивилизации

Про секс. Всё было нормально, без перверсий. Но вот многие пишут, что их «мучители» грубы и как будто хотят их сожрать. Мой Вадим был со мной нежен и даже пассивен. А вообще, секса в наших отношениях было не так уж много. Я порой даже чувствовала себя какой-то пошлячкой, что при виде Вадима начинаю фантазировать, как он прижимает меня к стене, заводит руки за спину, рвёт на мне одежду, а он в это время мне рассказывает про Хокинга и чёрные дыры, про то, почему нельзя преодолеть пространственно-временной барьер и долететь до других, теоретически существующих во вселенной, цивилизаций.

Мне всё это интересно, вы не подумайте, что я пустая дамочка, но, видимо, мне не хватало именно физической близости. Я даже купила себе «игрушку», чтобы хоть как-то снимать это дурацкое напряжение и, когда мы общаемся, не улыбаться как идиотка, томно закусывая губу, а нормально поддерживать разговор.

До Вадима у меня, разумеется, были ещё отношения, но с тем человеком мы расстались из-за его измены. К тому же, он хотел семью и детей, а я – нет. Так вот, мой прошлый партнёр перед близостью смотрел на меня так, будто раздевал глазами и еле-еле сдерживал нетерпение. В общем, ничего такого жесткого не происходило, просто я чувствовала, что в этот момент нравлюсь ему, и что он меня хочет.

А вот Вадим... Если бы я ему не нравилась, логично бы было, что он бы не стал развивать эти отношения, но он говорил, что любит меня, считал своей девушкой. Но он как будто снисходительно позволял мне себя любить, а не любил на самом деле. Я неоднократно пыталась с ним про это говорить, но, увы, не получалось. Он ничего не замалчивал, не уходил от ответа, а просто говорил, что я зря переживаю, что если бы его что-то не устраивало, он бы дал знать. И меня просил никогда не замалчивать обиды.

Время шло, стоял уже декабрь, а на работу Вадик так и не устроился. И сам поднял со мной этот разговор, мол сейчас дубак, от этого ему грустно, да и перед Новым Годом ничего путного не сыщется, что в январе он обновит резюме, морально подготовится и займется поисками.

Я начинаю "шпионить"

Вопрос, на что же он живёт, было задавать неудобно. Тем более, он выложил кругленькую сумму, чтобы восстановить зубы, да еще и строил планы по поводу летних поездок за границу. «Может, накопил или родители помогают», - думала я. Но про родителей стеснялась спрашивать. Вместо этого я стала за ним шпионить.

Как? Ну, поизучала друзей в ВКонтакте, пару раз лазила в телефоне. Я нашла на фэйсбуке его прошлую девушку, с которой он встречался, когда ему было двадцать. У неё был старый удалённый профиль в контакте, но я забила в поиск имя-фамилию и вышла на страничку в фэйсбуке. Она была не такой, как на старых совместных фотках, а гламурная, с надутыми губищами и фоткалась в салоне новой машины. К такой страшно подкатить, но я завела виртуала и написала ей.

Написала, что недавно познакомилась с Вадимом (немного приврала, не назвала своего настоящего имени) и мне он кажется странным. Она ответила мне следующее: «Да никакой он не странный, обычный лузер и хлюпик, но тебе, думаю, под стать будет». Мне стало обидно за Вадима, я хотела написать ей гадость, но сдержалась. К счастью для себя.

Потому что от Юли пришёл ответ: «Извини, зая, что вчера нагрубила. Он тебе уже предлагает секс втроём м+м+ж?»  Я стала удивлённо строчить ей в ответ, просила подробнее. Юля ответила так: «Слушай, я не знаю, что ты подразумеваешь под странным, но он лузер, альфонс, педик и, как мне кажется, у него какое-то расстройство. Подумай, надо ли тебе оно. Вокруг полно нормальных».

Я снова испытала злость, стала её расспрашивать, но Юля написала, что ей сейчас нет до всего этого дела и «дурочек, которые ведутся», ей не жалко.

Я ощущала себя предательницей, но стала копать дальше. Оказалось, что он помимо МГУ бросил ещё пару институтов, в которых пытался учиться, везде не нравилось. Пыталась выйти на связь с ещё одной девушкой, которая была с ним на старых фотках, возможно, это просто подруга, но её профиль тоже был удален. Стала шерстить его одноклассников, мне либо не отвечали вообще, либо давали неопределённые ответы, вроде: «Вадюха? Ну он такой, домашний, мы давно не общались, не понимаю, о чем ты...»

Вадим от меня совершенно не шифровался, я спокойно брала его телефон, контакт тоже оставлял, он не придумывал замысловатых паролей и вообще относился к общению в Интернете пренебрежительно. Однажды у него дома, когда он уснул (мы кино смотрели, потом болтали, и он уснул, сказав «поиграйся пока или чаю попей, а я вздремну», я залезла в его контакт, стала смотреть переписку. Ничего страшного там не было, наша переписка, обмен копипастой на интересующие темы, обсуждение поездок.

Но вот нашла Колю, с которым он работал. Коля писал Вадиму, мол, чего ты так с работы слился, что у тебя вообще произошло. И мой Вадимка ему знаете, как ответил? Приведу дословно: «Ох, дорогой! Спасибо, что вспомнил обо мне, безумно приятно! Может, встретимся, пивка попьём». Коля скупо отвечал: «Давай, чо уж». Вадим на это писал: «Хах, я тебя, вижу, заинтриговал, номерок в студию, а то я потерял».

Не знаю, почувствует ли это сторонний читатель, но у меня в голове проскользнула мысль: «А хрена он с ним ... КОКЕТНИЧАЕТ». И снова я не знаю, злиться мне, обижаться или... мне всё это только кажется. Впадаю в ступор на некоторое время.

Я решила вытащить Колю погулять и расспросить про их встречу. Коля мне сказал, чтоб я не обижалась, «но по-моему твой Вадим из этих, ну, голубых». При встрече он с ним тоже кокетничал и зачем-то рассказал Коле одну нашу очень интимную подробность. Я стала присматриваться к Вадиму и заметила, что с мужчинами он как будто действительно ведёт себя иначе, глаза блестят, ротик приоткрывает, прямо как я, когда друг-фотограф устроил мне красивую фотосессию.

Однажды во время его очередного приступа скуки я не выдержала и всё ему рассказала: что не понимаю, почему он не работает и что, как мне кажется, у него гомосексуальные наклонности. Про работу он сказал, что со дня на день он приступит к поискам, а про гомосексуальность отрицал (но не обижался и не говорил «как ты могла такое подумать»). Он не обвинял меня в контроле, неадекватности, выдумках. Сказал: наоборот, хорошо, что я поделилась тем, что у меня в голове, а не молчала и не мучилась.

Денежная соседка

Последнее время мне было тяжело, мне всё время казалось, что ему скучно из-за меня. К тому же, в моей жизни появился еще один человек, но мы не сближались из-за Вадима. И я приняла решение расстаться. Сообщила об этом Вадиму, он расстроился и ушёл.

Через несколько дней мы снова увиделись по одному делу, и я заметила, что его тёмные волосы поседели еще больше, и вообще, он сильно похудел. Он и до этого почему-то стремительно седел. Я думала, может это возрастное, эдакая солидная седина, как у Джорджа Клуни.

Ещё я наконец познакомилась с его мамой, и от неё выведала, что он ходит в гости к соседке (деловая дама слегка за сорок), и она дает ему деньги. Мама не одобряет, мама сама готова помогать и даже дать ему возможность наконец-то закончить институт, но он просит её не лезть.

Его мама описывает Вадима так: «Он у меня хороший парень, порядочный, мне всегда помогает на даче и по дому, не грубит никогда, с друзьями ладил, когда несколько человек в бандиты подались, он ушёл в учебу и в геологию и я радовалась, что они на него не повлияли и гордилась сыном, но что-то последнее время он как будто переживает сильно о чем-то, хоть и говорит, что всё хорошо».

На данный момент наши отношения носят весьма неопределённый характер, он отрицает, что ему нравятся мальчики, утверждает, что у нас всё хорошо, что никакой он не меланхолик, а всегда на позитиве, что я ему дорога и у нас отношения. А работу он очень-очень скоро найдёт. И летом мы непременно поедем в горы!

Я спрашиваю, а откуда же время свободное будет, если устроишься. Теряется, молчит. Про соседку Вадим сказал, что иногда они пьют кофе, и она ему играет на фортепьяно, дает что-нибудь почитать, а то у него от электронной книги глаза режет.

Вы знаете, я могу порвать с ним. Мне будет грустно, но жизнь продолжается. Однако мне жаль его. Он губит, в первую очередь, свою жизнь. Такое ощущение, что он отрицает реальность, что хочет, чтобы всё оставалось как есть не потому, что это хорошо, а потому, что, возможно даже сам не знает, чего хочет или боится того, чего хочет.

Я бы сходила с ним в гей-клуб, пусть он там с кем-нибудь познакомится и примет себя тем, кто он есть, я бы хотела узнать правду о том, почему он вроде бы умный и не ленивый, но всё бросает, правду, а не его надуманные претензии. Нарциссы часто отрицают объективную действительность, если она их напрягает.

Да, мой Вадим, скорее всего, нарцисс или имеет ещё какое-то расстройство, как сказала его бывшая, а может, всё не так просто, может он усугубляет совершенно пустяковый невроз, который поддается терапии. Да, он любит поговорить о себе, даже немного хвастается, особенно геологическим прошлым и МГУ, возможно, реальность не соответствует его «грандиозному я», и он предпочитает правде эту странную летаргию, в которой живёт. Я не знаю. Как и то, что с ним будет дальше. Мне просто хотелось поделиться своей историей, что бывают и такие нарциссы, вдруг кому-нибудь она поможет понять, что творится с человеком рядом.

Еще вспомнила. Когда мы познакомились с Вадимом, он сказал, что любит выпить, не только в компании, но и в одиночестве, а потому пора завязывать, ведь не охота же ходить с животом (он посещает тренажерку и следит за собой) и больной печенью. И с тех пор действительно не пьёт, при мне только вина бокал однажды выпил, это была просто дегустация. И вот я подумала, что возможно приступы скуки связаны со старой привычкой к алкоголю, возможно, без него ему чего-то не хватает.

Почему я считаю Вадима нарциссом. Это мне сказала психотерапевт, к которой я обратилась со своим чувством вины в отношении Вадима. Она сказала, что нарциссы - это не только явные насильники и манипуляторы, что среди них предостаточно более ровных и вроде бы адекватных людей, функционирующих не на пограничном, а на достаточно хорошо скомпенсированном невротическом уровне. И что вредить самим себе они очень даже могут.

Приступы скуки у Вадима и его объяснения (причина всегда не в нём самом, не в его настроении, а вовне - то лес скучный, то погода плохая, то кафе дурацкое) - она назвала характерным маркером. И, как я понимаю, у него грандиозное "Я" - на "просто работе", куда я его устроила к другу Коле, он трудиться не хочет, а чтобы сразу попасть в мягкое кресло на руководящую должность - не может приложить усилия, только если она на него свалится сразу.

Опять-таки, то его исчезновение. Разве это нормально - просто пропасть и выключить телефон? Почему не придти в отдел кадров и не написать заяву на увольнение по-человечески? Он ведь и от меня прятался, а я нервничала и переживала за него.

Ещё маркер - отрицание объективной реальности: всё время говорит, что вот-вот найдет работу и что у нас с ним всё в порядке - любовь-морковь, хотя это не так. Сейчас пытаюсь разобраться в себе, нужны ли мне эти отношения или я должна просто оборвать их. Всё больше склоняюсь ко второму, но это очень трудно, когда человек утверждает, что всё в порядке, и я переживаю на ровном месте. Невозможность поговорить напрямую, уходы от ответов - это очень тяжело. Я становлюсь нервной, слишком пристально его изучаю и порою замечаю, что готова ловить его каждый вдох, навязчиво думаю о нем, когда, казалось бы, нужно сосредоточиться на работе.

Недавно мы ходили на день рождения к его приятелю, и там я снова заметила, что он кокетничает с парнем. Про устройство на работу у него до нынешнего момента всё та же песня, "очень скоро обновлю резюме". Если бы мне рассказала нечто подобное, например, моя подруга, я бы сказала, что это бред какой-то или "тебя, по ходу, троллят".

Мне совершенно неясны слова его бывшей про то, что он "альфонс". Получается, то, что сейчас он берет деньги у соседки, к которой ходит в гости и, возможно, мне с ней изменяет, это для него нормально, и такое было и раньше? У меня денег он не берет и платит за себя всегда сам. В любом случае, как мне кажется, от конструктивных отношений такого салата в голове не будет.

Что я чувствую по отношению к происходящему? Когнитивный диссонанс, смятение, иногда досаду, что не могу поговорить с ним, что называется, начистоту, иногда злюсь и в ответ на его «постную рожу» думаю, что опять кофе недостаточно сладкий, а зима недостаточно тёплая.

Иногда меня кренит к грусти, чувству вины, мечтам, что однажды мы всё же окажемся в таком месте, которым он впечатлится. Иногда в глубине души хочется еще за ним пошпионить и проследить, куда он ходит, что он про себя и свою бездеятельность говорит соседке... Я тоскую по тем моментам, когда нам было весело, взять хотя бы моё обучение катанию на коньках!

А порою я просто в ступоре и не знаю, что чувствовать, ведь вроде бы "ничо такого" и не происходит, а хочется заругаться даже. Но потом – снова чувство вины за... не знаю за что даже!

Делюсь этой историей, потому что, во-первых, хочу показать, как оно бывает, во-вторых, интересно прочесть стороннее мнение, чтобы хоть что-то понять. Пока я понимаю только то, что мне неприятно оттого, что я не могу поговорить с этим человеком начистоту, что происходит нечто, пусть и не криминальное, но не совсем нормальное.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• По теме
• Архив