Ярославль-2011. Часть вторая, повествовательно-автобиографичная.

kirey_caustic — 20.06.2011

Почему Ярославль?
Да воля случая буквально.
Собрались было ехать в Минск, поинтересовался у людей, что там происходит, получил полярные, но в целом больше негативные комментарии.
Дружище совершил звонок одной мадаме.
Та подтвердила факт явного наличия вполне осязаемого пиздеца средней степени.
Почесали репы, подумали, что нах такой экстрим...
Еще полгодика выждать, и можно брать Белорашу голыми руками!!!11
...поедем в Беларусь когда установится какая-то определенность - либо натуральный пиздец, либо хоть какая-то стабильность.
А пока, опять же почесав репы, ВНЕЗАПНО решили катнуться в Ярославль поездом.
Еще чуть почесали репы, вспомнили, что у камрада есть раритетный вишневый бэтмобиль быдломобиль четырнадцатой модели производства легендарного Волжского автозавода.
Стали думать, где остановиться: сначала выбор пал на гостиницы, малость покумекали, почесались, доперли, что фемин удобнее в квартиру вести, взялись шерстить по предложениям двушек, однако обостренное чувство справедливости подсказало, что двушка на троих не айс в том плане что какой-то Кирей хуй получит один целую комнату, а остальные в это время в каморке друг у друга на головах сидеть будут.
Крутя уже порядком расчесанными жалами от предложения к предложению, взялись искать трешки.
Собственно, когда я говорю "мы" я в основном имею ввиду себя, бггг.
Типа, "мы, Кирей Первый, сим высочайше повелеваем".
По трешкам вариантов нашлось немного и большинство, блять, уже было забронировано на нужный нам срок - ВНЕЗАПНО оказалось, что мы не одни такие находчивые в Ярик на три дня заехать решили.
Однако же с легкой руки сеструни нам фортануло снять чоткие аппартаменты для дерзких пацанчиков недалеко от центра.
Созвонился с распорядителем хаты, удачно договорился об аренде безо всяких залогов и сканов паспорта.




По культурной программе определились в рамках, установленных этим постом.
Некультурную программу решили отрабатывать на месте в зависимости от обстоятельств.
Из Мск выезжать затрахались: пробки, аварии, сужения. Ад, блять.
За пару часов до Ярика добродушный фей в форме гибддшника махнул волшебной полосатой палочкой и бюджет нашего выезда стал легче на 1700 деревянных.
Посовещавшись, решили, что за превышение на 67 км это по-божески.
Просто там место было удачное, сытые фараоны не успевали махать жезлом, останавливая лихачей, и потому с легкостью повелись на байку "где служил => у друга увал =>чо, не мужик штоле".
Походу профессия гаера в тех краях на самом верху топа престижности.


В парке Ярославля кроме в хлам убитых аттракционов и бесконечной череды пьяных ебальников взгляд упал разве что на эту забавную табличку. Текст напомнил мне образцы изящной словесности из сопроводиловок к китайским товарам.

В самом же городе было зафиксировано просто зашкаливающее число официантов.
Во многих заведениях их количество явно превышало количество посетителей.
Ввиду этой диспропорции Ярославль было решено в будущем переименовать в Халдейск, Гарсонск или Официантск.


Рисовал не я - Халдейск и без меня заграфичен свастиками изрядно.

Также в городе непривычно много молодых мамаш с колясками.
План Путина действует, не иначе.
Половина из них посасывает культовую "ягу" или дешевый пивас через тягу.
Внатуре, план Путина.


Типичный ярославец.

Народ в целом недружелюбен и изначально в большей своей массе не настроен на общение.
Исключение составляют разве что случаи, когда местным удается поиметь с тебя лавешку.
Стиль общения для установления контакта стоит выбирать, наверное, как в рассказе Фредерика Брауна "Дипломатия":

Вис Хедрикс, экзопсихолог Третьей венерианской экспедиции, а проще говоря, специалист по психологии обитателей иных миров, устало плелся по горячему песку, надеясь встретить венерианина и разговорить его. Кое-какой опыт у него уже был, хотя он и не обнадеживал: четыре встречи и четыре неудачи. То, что экзопсихологи Первой и Второй экспедиций тоже не преуспели, утешало мало.
Найти венерианина труда не составляло, а вот разговорить... Дело было в том, что земляне их совершенно не интересовали. Полное безразличие, поразительная некоммуникабельность. Поразительная тем более, что общение, казалось, подсказывалось самой природой: венериане были телепатами, они мгновенно усваивали язык, на котором к ним обращались, причем не только сам язык, но и диалект. И отвечали на том же языке... кратко и неприязненно.
...Наконец Хендрикс встретил своего пятого туземца; тот брел куда-то по своим делам с лопатой на плече.
- Здравствуй, венерианин! - со всей возможной вежливостью сказал ему Вис.
- Прощай, землянин, - холодно ответил тот и пошел себе дальше.
Хендрикс даже зубами скрипнул с досады, но - дело превыше всего - пошел за аборигеном. Точнее, почти побежал - венериане длинноноги и ходят очень быстро.
- Почему вы отказываетесь общаться с нами, - одышливо спросил Вис.
- С чего ты это взял? Я вот общаюсь с тобой, хотя с удовольствием обошелся бы без этого. Шел бы ты...
Венерианин остановился, повернулся спиной к землянину и вонзил лопату в песок. Надо думать, искал яйца корвила. А Вис с досадой смотрел на него. Всегда одно и то же! И земная психология, экзопсихология - все бессильно на этой клятой Венере!
А еще раскаленный песок жжет ноги сквозь подметки, а еще гнусный воздух, которым едва можно дышать. Виса прорвало:
- А ты... трахай себя всю свою жизнь!
Для землянина такое невозможно - анатомия мешает. Другое дело венериане, они гермафродиты.
Венерианин отставил свою лопату, повернулся к Хендриксу и от души улыбнулся. Подумать только: землянин заговорил вежливо! Он пожелал землянину примерно того же самого и уселся поудобнее, готовый к беседе.
Вот так были заложены основы дружбы и взаимопонимания между Землей и Венерой.


С балкона сфоткал одного хрестоматийного жителя города...

Если у вас кто-то что-то спрашивает - дорогу, время, сигарету - можете даже не надеяться на привычные атрибуты вежливого общения.
Слова "извините", "пожалуйста", "спасибо" начисто забываются представителями многотысячной армии халдеев как только они покидают стены родного заведения.
В городе почти никто нихуя не знает.
Ярославская неприветливость бьет вдребезги миф о провинциальной радушности и душевности людей с периферии.
Народ много пьет в общественных местах, но менты в целом к этому относятся куда более лояльно, чем в Мск.
Потому что сами пьют на лавочках.


...повернул камеру и сфоткал еще двух.

На улицах этого прекрасного древнего города как и почти на всей территории нашей многонациональной Родины можно встретить изрядное количество кавказороссиян и среднеазиатороссиян.
Было таже замечено несколько афро-русских парочек, гуляющих в центре города, трогательно держась за ручки.
С толерантностью в Ярославле все okay.
И только отдельные несознательные элементы украшают город националистическими лозунгами, расшатывая хрупкий межнациональный мир.


Вроде взрослые дамы, а подойдешь - школота, блять ( Ярик вообще город школьниц, мечта педобира. Если бы не было принято решение о переименовании в Халдейск, его бы стоило назвать Школославль.

Иллюстрацией к выражению "унылое говно" служат выражения ебальников доброй половины ярославских телок.
У них видимо сильный комплекс провинциального города областного значения.
Мы не хуже, чем в Москве! Нет, мы даже лучше! Москва сосет, Ярик решает!


Гуляй, рванина.

Неплохое впечатление оставил о себе кабак "Поплавок" и дэнс "Дудки".
Очень бестолковая суета в районе скопления местных гоп-плясалок.
Когда мы только приехали, там было white party - мы по простоте душевной подумали, что это пати только для белых, но оказалось, что весь замут состоял всего-навсего в том, чтобы все приходили в белом.
Толпы колхозников в белом шмоте, напоминающих то ли сперматозойдов из рекламы презервативов "Durex", то ли привидений, дико накаляли, особенно учитывая то, что сами были ни разу не в белом и фейсконтроллеры, одетые так, что сами никакой фейс-контроль в более-менее приличное столичное заведение никогда в жизни не прошли бы, стояли на входе грудью насмерть.


Пельмени - это хасол!

В самом аншлаговом заведении ярика - "Дудках" - подают газированную быдло-хуету сорта "Виноградный день".
Кто не в курсе, это подкрашенный и ароматизированный разбавленный газированный спирт.
Телки пьют, накрывает, походу, крепко.


Жительницы Школославля не хотят знакомиться.

Водка стартует по прайсу "писят за писят", пивас по восемьдесят, потому когда мы попросили пожрать и чайник кипятку, на нас смотрели как на инопланетян.
Даже нож порезать пуэр поначалу давать отказались.
Зато как только на свет появилась плюха вокруг сразу образовалось немеряное количество знатоков пуэра.
Определяют на нюх, даже не пробуя - кто бы им, шлюхам и быдланам, дал, ггг - сорт, место сбора, год выдержки и прочие параметры чая.
Не забывая сказать, что у них в Халдейске такую бурду не пьют.
Тут давно не котируется пуэр.
Только да хун пао.
Только Халдейск, только хардкор, только "Виноградный день", только да хун пао.


Типа той, что слева (а очень может быть, что и именно она, кстати!), предложила в "Дудках" свои услуги за 3000 рублей. Отказался.

Чуть стоило зазеваться, как рядом примостила жопу рябая тварь женского полу.
Если бы во мне плескалось поллитра водки, может быть он бы и была оставлена на месте, будучи отнесенной к категории "для сельской местности сойдет", однако этого полулитра во мне не было и потому когда она озвучила прайс размером в трешник за интим, то была самым натуральным образом отчислена.
Съебалась с кружкой чая, блять.
Ебаный Халдейск.


Девочка в правом нижнем углу поднимает руки, сдаваясь фашистам.
-Кура, яйки, млеко, ярославен партизанен!

В центре церквей чуть больше чем дохуя, и ярославцы выйдя из них облегченно выдыхают, выбивают сигу из пачки с выражением дегенеративного ебла типа "теперь я ангел, на хуй!".
Будьте готовы к тому, что ярославцы вас обязательно постараются наебать как минимум в половине посещенных мест.
Причем сделают это даже не из корысти, а больше из спортивного интереса и ради поддержания формы, так сказать.
Проверяйте все счета и чеки.
Наеб вряд ли будет крупным, скорее в пределах средних московских чаевых, которые в Халдейске платить банально не за что - скорость передвижения официантов не сильно превышает черепашью.


Доблестный исторически недостоверный зигующий Ярослав.

Википедия:
Рост князя был 172—175 см. Известно также, что он был хромым: по одной из версий — от рождения, по другой — в результате ранения в битве. Правая нога князя Ярослава была более длинной, чем левая, из-за повреждения тазобедренного и коленного суставов. Возможно, это было следствием наследственной болезни Пертеса.

Легендарный основатель города, князь Ярослав, кстати, был еще и топовым бойцом-мечником, причем рубился на одной руке вследствие травмы, из-за чего у него было непропорциональное развитие рук типа как у этого фашистского рукоборца.
При всех своих достоинствах Ярослав также был жаден, скуп и в сложной ситуации вполне мог сесть на тапку:

...наёмной дружине Ярослав часто не доплачивает, вспоминая о жаловании только перед лицом надвигающейся опасности...
...Ярослав после поражения вернувшись в Новгород приготовился бежать «за море». Но новгородцы во главе с посадником Константином Добрыничем, изрубив его суда, сказали князю, что они хотят биться за него с Болеславом и Святополком...

Сравните реального исторического жадного и трусоватого, разнорукого и разноногого персонажа со статуей, быгыгыгы.


Зигующий медведь.

Взять хотя бы героическую историю основания города - дескать, пришел однажды в лесную глушь благочестивый Ярослав, принес дикарям свет православной веры, убил злодейского медведя, основал прекрасный город...
Смотрим на ситуацию чуть под другим углом: жили в лесу язычники, поклонялись полену, никакой экспансии не вели, тихо-мирно на берегу реки рыбку ловили. Была у них ручная медведица, любили ее как своего домашнего питомца, подкармливали.
И тут, блять, появляется хуй поймешь откуда Ярослав с варяжской дружиной, раздает всем пиздюлей по беспределу, выпиливает все молельные полена, ставит кресты, всех заставляет поклоняться Иисусу Боговичу, а в финале убивает к ебеням медведицу.
Это приблизительно как я бы к вам домой с корешами пришел, вынес вам дверь с ноги, отпиздил папу-маму, заставил смотреть ТНТ вместо Рен-ТВ,насрал на обеденный стол, бросил посреди комнаты свое шмотье, заявил, что буду теперь здесь жить, а в довершении всего убил бы вашу кошку или собаку.
Жителям Халдейска когда это озвучиваешь, они ловят самый натуральный атомный баттхерт, я гарантирую это.


Кришнаиты. В День России. Кришнаитствуют.

Обязательно посетите коктейль-бар, расположенный на ярославском подобии Арбата (одно фото выше и шесть ниже именно из него).
Инструкция по посещению следующая: присаживаетесь на летнюю веранду, пощелкиваете по сторонам ебальником с целью выцепить из банды бестолково суетящихся халдеев того, который обслужит ваш столик.


Этой мадам в образе обещали выслать фото.
Адреса не оставила, высылаю так.
Мадам, если вы это читаете, ваше фото у меня.

Находите такого, делаете заказ, после чего сидите час, ожидая своей жратвы.
Каждый раз, когда вы пытаетесь встать и свалить, на вас бросается халдей с немой мольбой в глазах - Еще минуточку подождите! Сейчас все будет готово! Уже несу! - вам становится его жалко и вы садитесь обратно.


И фото вашей прелестной подруги с изящным носиком тоже у меня.

Наконец, уже изрядно проголодавшись, вы получаете заказ и срубаете его в две минуты, как голодный волк.
С чувством сытости приходит осознание того, что все казусы с обслуживанием это не косяк, а фишка данного заведения.
Концепция, я бы даже сказал.


И ваше общее фото за полупустым столом также можете получить у меня.

Окончательно понять это вам поможет посещение туалета.
-Где у вас туалет?
-Внутрь зайдете, там направо.
Заходите.


И школьница со стола за вами тоже может получить у меня свое фото.
Правда, ей оно обойдется несколько дороже за истории визгливым голосом на все кафе про то, что ее мущщино "обязательно должен быть богатым красавчиком".

Сидят люди, стоит барная стойка, пафосные ярославские телки прикинутые а-ля "колхозный шик" сосут коктейли в ожидании, пока на них упадет прынц и оплатит грошевый счет.
Но вам не до них.
У вас пробивает днище.
Где здесь сортир непонятно вообще.
-Где у вас туалет?
-За столиком, где девушки сидят, потом налево.
Обходите телок, сворачиваете по инструкции, и видете по правую руку кухню, а по левую занавеску.
Недоуменно крутите щщами, оборачиваетесь, палите ехидные ебальники девок.
Засовываете жало на кухню - там, в пару и дыму, лениво копошатся толстожопые крутобедрые ярославские бабищи, с ненавистью ваяющие шедевры кулинарного искусства.
Убираете жало, озадаченно чешете репу.


И две красотки на сложных щщах тоже могут получить у меня свое фото.

Никаких намеков на "М" и "Ж" или хотя бы на сортир типа унисекс каким он выглядит в вашем представлении - прочная деревянная дверь с нанесенными на нее однозначно понятными опознавательными знаками - нет и в помине.
В полном недоумении дергаете занавеску.
То, что вы видите за ней, повергает вас в состояние культурного шока.


Тоже не бесплатно нихуя.
Красавчику нужно срочно богатеть, блеать.

Там расположено самое натуральное зоновское очко для бомбометания из положения сидя в позе ласточки.
За тоненькой занавеской.
В центре Ярославля.
В метре от кухни.
В двух метрах от ехидных телок с коктейлями.
Вам внезапно расхотелось срать.
Экспириенс ок.


А пока я просто пью сочок.
Результат вроде ок.

Посетить из местных кафешек стоит разве что "Поплавок", и то если вас не смущает 1/2 кавказско-азиатского персонала.
Впрочем, если не брать суши и блюда кавказской кухни, вас обслужат ярославские девки, в изобилии тусующиеся на входе.
Обслужат, как я уже писал, неторопливо, почти лениво, с выражением величайшего вам одолжения на скуластых финно-угорских ебальниках.


Дядька Кирей разогнал оборванных ярославских детей с сигами и ягой со спортплощадки и успешно сдал норматив по подтягиваниям, забросив свою отощавшую до 88-ми кг тушку 18 раз грудью на перекладину в честь непогрешимого Адольфа Алоизыча.

Когда я сказал телкам в очередном кабаке что не пью и не курю, это вызвало у них натуральный КД.
Видимо, в Халдейске это что-то запредельное.
Смешная пьяная малолетка подсела и пыталась впарить каким она будет в ближайшем будущем охуенным юристом, путая при этом названия специализаций, время, с которого начинается их выбор, и прочие очевидные моменты.
Диалог:
-Я, хе-хе, из Иваново.
-А че "хе-хе"? Думаешь я тебе сейчас про город невест парить буду?
-Ну да...
-Да был я в вашем Иваново - сраный заштатный городишко, народ зачуханый, бабы страшные...
-Даша, пойдем отсюда, Даша!
Свалила вместе со своей подругой, исполнявшей грязные танцы в стиле негритянок с американского MTV.


Типичный ярославский отель. По местным меркам - тянет звезды на четыре.

Если вы еще не передумали ехать в Халдейск, послушайте мои рекомендации по размещению.
Не снимайте номер в гостинице - это самый натуральный Совок плюс дорого.
Довольно неплохо развит сервис сдачи квартир.
Например, мы жили в трешке на 100 кв.м с неплохим ремонтом и комплектом техники за 3500 в сутки.
Правда, ярославцы не могут не наебать - обещанного интернета я там нихуя не обнаружил.
Ну да пох.


Отголоски празднования тысячелетия города - таджики позакатывали люки в асфальт.

Ремонт к прошедшему в том году тысячелетию города еще свеж.
Однако же невооруженным, что называется, взглядом видно, что ремонт этот носил характер типичной "потемкинской деревни".
Вроде мельком сходу смотришь - все ок, аккуратненько, а чуть остановился, присмотрелся - пиздец на соплях.


Типичное ярославское жилье. В не самом плохом состоянии - в некоторых рамах еще остались стекла!

То, что называется историческим центром, интересно первые полчаса-час.
Ну да, малоэтажная застройка.
Ну да, старые дома.
Походил, жалом пощелкал по сторонам - надоело.


Разноцветные зигующие медведи.

Медведей не так много.
Я ожидал застать в городе натуральную медведефилию в крайней стадии, но они красуются в основном на флагах перед входом в госучреждения.
Коих, кстати, тоже немеряно - областной, мать его, центр же.
И все же "городом медведей" я бы Ярик не назвал.
Халдейск или Школославль гораздо лучше характеризует сабж.


Типичный ярославский негужевой общественный транспорт. Пустой, т.к. фото сделано в День России, а большинство жителей этого славного города в этот знаменательный момент стоят у прилавков магазинов или пытаются объебать приезжих в забегаловках.

За 250 рублей в час можно взять лесопед и за три часа объездить весь городишко.
На лесопеды действует прогрессивный скидос, чуть больше, чем за за пятихат есть возможность три часа крутить педали убитого ашанбайка.
Даже без компьютера, блеать.
Если влетишь в мирно прогуливающихся ярославцев, похмельный папаша, посасывающий дешевое светлое пивко, скорее всего будет орать на своего же сбитого отпрыска - типа, ты забыл где живешь, это же джунгли, еба!
Инфа 100%.


Эти знаки...

Ярославль утыкан знаками, запрещающими или разрешающими движение на лошадях.
Видимо, это здесь основной транспорт, облагораживающий улицы тем, чем в известном смысле можно назвать и сам город, и передвигаются в Ярике в преимущественно верхом, а в тех немногих местах, куда на кобыле заехать почему-то нельзя, стоят специальные таблички.


...Реально, тысячи...

Обращаем также внимание на Звезду Давида, ненавязчиво впендюренную на фонарный столб.
Есть мнение, что именно через нее жителям Халдейска внушается характерная неприветливость, озлобленность и угрюмость.


...Тысячи их...

Кусок этой набережной является, кстати, объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО.
Довольно приятное место.


...И лошадей не меньше...

Приветливо помахал рукой первой всаднице, той что постарше - реакция нулевая.
Едущая за ней девочка, чуть помладше возрастом и еще не впитавшая в себя ярославский стиль общения, вроде как улыбнулась в ответ, но ее милая улыбка исчезла под злобным взглядом старшей:
-Ярославка, будь презрительна к заезжим хлыщам! Блюди свою честь, блеать!


Недолошадь с горделивой хозяйкой, несущей на груди надпись в мужском роде.

Интересно, где жители Халдейска держат свой гужевой транспорт?
Этого пони, например, вполне можно в ванной запарковать, а остальную скотину куда девать?
Особенно крупногабаритную?


Лошади непринужденно срут прямо под ноги озадаченным гостям города, наполняя городские улицы непередаваемым специфическим амбре.

Хочешь почувствовать себя как в конюшне - приезжай в Халдейск!
Под ногами ценнейший конский навоз, по городу разносится мелодичное цоканье копыт, у прохожих испитые угрюмые рожи барских конюхов.
Тематическая экскурсия "Ярославль: город-конюшня" специально для московских снобов.


Ярославцы, блеать, выньте пальцы из пушистой задницы котэ! ru_cats реальне негодуе!!!!!!!!!11

Реклама в Халдейске - что-то с чем-то.
Половина баннеров представляет собой втупую скопипащенные столичные плакаты, половина - плоды убогого творчества местных кудесников а-ля вышезапощенное нечто.
Популярны убийственные слоганы наподобии:
"Хочешь качественный профиль,
Приходи на Дмитровпрофиль."


Попасть в бар не удалось - по некоторым сведениям, там проходил слет одной ныне запрещенной националистической организации.

Пока мы тусовались в Ярике, в Мск кто-то завалил чечены завалили полковника Буданова.
Чисто в порядке сарказма прозвучала мысль, что это попробуют списать на "скинхедов".
Через пару часов после выхода первых аналитических сообщений про убийство стали появляться мнения о том, что Юрия убили ... "националисты".
В самом Халдейске никаких движений в связи с данным событием замечено не было.


Ярослав убивает медведя...

На первом фото памятник Ярославу в полный рост.
Обратите внимание на жителя Халдейска в правом нижнем углу фото, подозрительно и недружелюбно смотрящего на фотографа.
На втором фото основной подвиг Ярослава - убийство домашней карликовой медведицы язычников.


...но благодаря шавкам у последнего появился шанс отыграться!

Кстати, про шавок, бонов и прочих представителей городской фауны: в Халдейске их всех задавил великий и ужасный гопникус вульгарис.
Этот вид человекоподобных безоговорочно доминирует во всех половых, возрастных и социальных группах.
Всего один раз за три дня нам встретились однозначно правые пацанчики.
Нелегко им, походу, живется в этом рассадники вырожденцев, так что зигхайль парням.


Табличка не просто грязная - она специально сделана такой отвратной для большего останавливающего эффекта.

Купаться в центре запрещено.
Спасатели честно предупреждают, что в водах реки Которосли можно нацеплять кучу всякой дряни.
Однако же ярославкам по-хуй.


Охуеннейший исторический объект.
Кто угадает, что это такое и чем оно знаменито?

Поносила меня нелегкая судьба офицерского сына по Расее-матушке, побросала из школы в школу в разных городах-городишках...
Думаю, 27-ую годовщину отпраздную, тачан осенью возьму, корешков на сиденья усажу, да поеду по местам школьных приключений...


Не узнали, что ли?
Еще карточку?

...Раздавать пиздюлей всем, кто был ко мне недружелюбен.
Идет такой дядька с пузом, лысеющий, в руках пивная соска - бывший школьный хулиган - вдруг перед ним оттормаживает тачка, вываливаются крепкие посанчики, дичайше его опиздюляют, а один, здоровый и бритоголовый, ставит ему белый тапок на ебло:
- Учился в третьей школе? Ходил во второй "а" класс в девяносто втором году? Кусай бордюр, блять!


Все равно не узнали?
Ну пиздец, товарищи.
Стыдно за вас, ей-Богу.

...Продавщица стоит за прилавком, заплывшая, морда рябая, сальная, глаза навыкате, мутные, рыбьи.
Заходят клиенты - молодые, хорошо одетые, спортивные, подтянутые - и один к ней обращается:
-Вик, ты что ли?
Та, смущаясь, квакает:
-Ну я...
-Головка от хуя, блять! - и в щщи ей с вертушки - Списывать надо было вовремя давать!


Я же тут в первый класс ходил, еба!
Писал же пару раз.

Мечты-мечты...
Посещение же старой школы дало мне ровно 0% ностальгии.
Не шевельнулось вообще ничего.
То ли дело было в том, что в Ярике петухи прокричали кобылы пропердели пять утра, то ли само место убогое, хз.
Но вообще никаких эмоций.
Это очень странно - вы же знаете, какой я сентиментальный.


Чемпионат по подтягиванию на пальцах в Большой Бремболе.

На выезде из Халдейска расположено местечко с замечательным названием Большая Брембола.
Википедия про Большую Бремболу:

Больша́я Бре́мбола — село в Переславском районе Ярославской области при речке Ветлянке.
Постоянное население на 1 января 2007 года — 698 человек.
Судя по названию (с марийского «прем-бола» на излучине, вертлянка), основана финно-угорским племенем меря. В X веке заселена славянами из смоленских кривичей. Курганные погребения были разрыты в 1853 году и извлечённые из них находки хранятся в Москве в Историческом музее.
Первые документальные данные о селе Бремболе относятся ко времени Василия Тёмного (1425—1462 годы): «Брембольского диакона сын Алексей, — читаем мы в родословной дворян Шолоховых и Чёртовых, — дияк был введеной у великого князя Василия Васильевича», а иначе сказать, был личным секретарём Московского князя. Для истории села здесь важно то, что в Бремболе в XV веке был церковный причт и, следовательно, была церковь. Вместе с тем этот факт даёт возможность предполагать, что в то время Брембола была дворцовым селом. Прямые указания на это относятся к 1554 году. В разъезжей грамоте Переславского Данилова монастыря на село Троицкое с помещиком села Пожарского (Логинова) Крячком Воропановым перечисляются крестьяне «царёвых и великого князя ис подклетных сёл» и, между прочими, села Большой Бремболы. В смутное временя село оставалось дворцовым.

Большая Брембола оказалась самым интересным местом за всю поездку.


В рассказе остро не хватало цифр 14...

Общее же впечатление по Ярославлю - не фонтан.
Из мест поблизости я не так давно побывал в Угличе, Костроме, Кинешме, Иваново - от всех поездок остались куда как более теплые впечатления.


...И, конечно же, 88!

Ехать туда или нет, решать, конечно, вам, но я бы не советовал.
Да и мне, наверное, ехать туда не стоило - некоторые товарищи говорили, что сея жемчужина Золотого Кольца форменное сферическое УГ в вакууме.
Но надо же было все самому проверить.

Сохранено

</>

Ярославль-2011. Часть вторая, повествовательно-автобиографичная.

Почему Ярославль? Да воля случая буквально. Собрались было ехать в Минск, поинтересовался у людей, что там происходит, получил полярные, но в целом больше негативные комментарии. Дружище совершил звонок одной мадаме. Та подтвердила факт явного ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

cardemua

Восстановление бухгалтерского учета в сельском хозяйстве: важные моменты

shusharmor

Головастик - РСЗО

foto_history

1942 год в 50 фотографиях

tytgrom

29 апреля

everstti_rymin

И снова здравствуйте, дорогие друзья!

che_ornella

Превентивное мифическое нападение на РБ и призыв беларуса Роботова к войне

zamok_v_lesu

Всем Весну, или Вести Цветущего Лориэна

alwdis

"Волчьи союзы", волк-прародитель и Иван-Царевич на Сером Волке

morena_morana

Герман Стерлигов объявил о разводе

• Архив