давно обещанный диетический пост. мальчики свободны, с ними мы увидимся в следующей передаче.

legal_ice — 07.05.2010 Я местами настоящая женщина. И как все женщины я занята излюбленным женским занятием. Занятие называется "яхудею".
Нет, сейчас-то я не сказать, чтобы была особенно упитанная, в пределах медицинских норм, но так было не всегда, было и за восемьдесят при моих метре шестидесяти пяти. Сие есть заслуженный результат перманентного яхудения и постоянного занудного контроля над своими пищевыми поползновениями. По семейным обстоятельствам моя тушка весьма склонна к обрастанию жирком (особенно в кормовой ея части, а с учетом того, что сиськовидных отростков у меня от природы нет ни одного как таковых в принципе, то при наборе веса я тут же приобретаю приятную грушевидную форму), жрать я люблю и умею, так что приходится, знаете ли, как-то держать себя в узде. Потому что если не держать, то от этого недержания я за неделю перестаю влезать в единственные чистые джинсы. Ну и если уж задаваться вопросом существования моего белкового тела внутри медицинских норм, то мне бы всё-таки хотелось находиться ближе к нижней границе этих норм. Ну вот такой мой маленький женский каприз.

Но это ещё не всё обо мне. Мало того, что я женщина, я ещё в далёком прошлом неудавшийся биолог, так что мне очень нравятся эксперименты на людях. Мне это ужасно занимательно. Но большинство нормальных людей производить над собой опыты не даются, пищат и кусаются, приходится ограничивать круг испытуемых собственной скромной персоной. Не очень репрезентативно, зато в случае неподтверждения теории практикой звездюлей никто не навешает.
За свою долгую жизнь я испробовала на себе уйму всяких методик и систем. Из прочитанного на бумаге и в этих ваших энторнетах я прочувствовала собственной шкурой много и разнообразно, вот, хочу поделиться с ближним наработанным материалом. Вдруг оно кому пригодится. Очень много букв. Их там реально дохуя. А фигли, троды многолетних плудов, чо. Да, и ещё об отсутствии репрезентативности. Написанное ниже, как и всё остальное, что бы я не писала, это всё исключительно про меня. Если со мной все описываемые штуки работают, то это ещё ничего не значит. Это мужики все одинаковые, а мы же каждая со своими ни на кого не похожими тараканами, нас под одну гребенку никак и общих рекомендаций нигде. Посему, девочки, экспериментируйте над собой сами. А я могу только попробовать вдохновить *умывает ручонки*

И начну я сразу с глобального. Тем более, что для меня, как существа, иногда руководствуемого мозгом, это единственное и достаточное условие для успеха в деле яхудения. Для того, чтобы победить сверхнормативные килограммы, в первую очередь нужно поменять мировоззрение. Угу, всего-то и надо. Сознание, видимо, всё-таки первичнее материи, и если у моей тушки лишний вес - значит, у меня прежде всего где-то есть перекосяк в мировоззрении. Если его вправить - взаимосвязанный с сознанием организм стремительно равнёт к гармонии и в нём немедленно начнёт образовываться приятная лёгкость. Перекосяков этих стопицот тыщ форм и разновидностей. Про все, разумеется, я не расскажу, ибо не знаю, как там оно у других, могу только свои показать.

Номер первый. Сакрализация еды.
Вы никогда не жили ради того, чтобы есть? Ооооо, вы не знали моего дедушку. Дедушка в отечественную был мал, на фронт не попал, но в тылу попал под глад и мор. Ну, вы поняли. Всю оставшуюся жизнь он насильственно откармливал тех, кого любил. Завтрак - основа хорошего дня. Обед - это праздник и радость. Ужин - это священнодейство. Когда я ем, я глух и нех нем. Не балуйся с хлебом, не то он обидится. Не оставляй на тарелке, за шиворот высыплю. Обед должен быть из трёх блюд. На голодный желудок не уснёшь. Сначала поешь - потом поговорим. Этот дедушка выращивал меня и брата, долго, пока родители служили за полярным кругом. Я-то ещё ничего, вы не видели моего брата Глебана, который в случае непопадания в его организм пищевых продуктов в течение пары-тройки часов может и убить кого-нибудь с горя. Не потому, что ему грозит истощение, а потому, что нарушена его персональная гармония мироздания. Если бы Глебан выучился и стал человеком не жил в сельской местности, где приходится много и физически работать, он бы уже давно перестал проходить в двери стандартного формата. А так он просто здоровенный кабан. А обожающий дядьку и старательно во всём под него косящий мой ребенок тут заявил мне на днях эпическое: "Самое страшное в жизни - это остаться без тебя и без еды" (или он сказал "без еды и без тебя"? чорд, как я не запомнила, это же принципиально). Ребенок мой тоже весьма упитанный парень, если что. Ну да в двери проходит и ладно.
В связи со сказанным вот к каким выводам я пришла путём долгих медитаций и мастурбаций. Не следует воспринимать еду серьёзнее, нежели она того заслуживает. Есть всем известный гениальный слоган, которым я люблю пользоваться: "кисо, не делайте из еды культа" (сцуко слоганы у нас в семье действуют только на голодного мужа, на голодного ребенка - хрен). Это на самом деле охуенно мудрое изречение, поэтому я написала его на своём знамени и хожу этим знаменем размахиваю. Только сначала пришлось стереть с него такой нонсенс как "хлеб всему голова", ибо голова - это мозг и череп, а хлеб - мука, вода и дрожжи, разница-то очевидна.
Еда, говорю я себе, это просто еда, всего лишь топливо, кирпич и цемент для моего бренного тельца. Без неё тельце, разумеется, рано или поздно помрёт (пока толстый сохнет - худой сдохнет, хахаха!), но, во-первых смерть всё равно неизбежна, во-вторых это ещё не повод делать из еды идолище. Без кислорода человек помрёт гораздо быстрее, но мы же от этого не начинаем дышать за троих, мы дышим ровно столько, сколько нам необходимо. Лучше бы дышали, от кислорода хоть жопа не отрастает.

Номер второй. Эстетизация еды.
Наверное не одна я время от времени пребываю в заблуждении относительно того, что еда должна быть вкусной и красивой. А ведь единственное, что должна нам еда - быть полезной. Должна нести в себе белки-жиры-углеводы-витамины-таблицу менделеева, дабы поддерживать в тельце активную жизненную позицию, а всё остальное от лукавого. Все эти изысканные пикантности вкусовых оттенков и прочие художественно-эстетические кремовые розочки придуманы не по делу, а исключительно для обогащения воротил от пищевой промышленности: весёлых молочников, счастливых пекарей, радостных мясников, лучезарных шеф-поваров элитных ресторанов, искромётных генеральных директоров продуктовых супермаркетов, неунывающих производителей пищевых добавок и прочих наших с вами, девочки, заклятых кровных врагов. Высокая кулинария - самое безнравственное из искусств после порнографии. Еда это не тупо голые калории, приправленные сомнительной эстетикой и излишней осязательной чувственностью. Когда еда содержательна и наполненна глубоким биохимическим смыслом, то карамельные вензеля на такой еде нахуй не нужны. А если это пластмасса и картонка - тогда её, разумеется, нужно расписать под хохлому, придать побольше изысканного вкуса и ароматизаторов-идентичных-натуральным, чтобы какая-нибудь толстая дура купила это говно и сладострастно сожрала глубокой ночью перед телевизором в приступе недоёба. Нет уж, подружки, пускай толстые дуры дрочат свои вкусовые сосочки имитаторами еды, их мальчики не хочут, потому что они дуры и толстые, а лично я хочу вырваться из этой порочной окружности. Захотела жрать - сожрала тарелку полезного силоса и будь здорова, мой сладкий пупсик. Если пупсику невкусно жрать силос, значит пупсик не очень-то и жрать хотел, проголодается - будет трескать и морскую бля капустку, как морской бля зайчик, то есть за милую душу. Человек должен есть когда он физически голоден, чтобы прям ух, ещё чуть-чуть и начнёт грызть собственный ботинок, а не когда "ужос как хочеццо чё-нить вкусненького", грех это, дети мои, грех и пищевое прелюбодейство.
Да, но как же мне было не съесть, например, эту пироженку, она была такая красивая и аппетитная. Ну знаете, Моринсергевно, "Обнажённая маха" в музее вон тоже красивая и аппетитная, это же не повод её жрать. Маха в музее - несъедобна. И пироженки тоже несъедобны, в них холст, масло жир, сахар и белая мука, ничего из этого организму не нужно нахер, ему нужен капустный лист с витамином цэ и растительной клетчаткой. Жрать пироженку, Маринсергевно, противоестественное извращение (под пироженкой можно опционально подразумевать гамбургер или там какое изделие из варёного теста, полный перечень всех пироженок прилагать не буду, имя им - легион). Куда лапу тянешь, а ну положь на место! Положь, я кому... эх.

Номер третий. Социализация еды.
Человек - животное стадное коллективное до отвратительности.
Все пошли в столовку - и я пошла. Все сели пить чай с печеньками, кагжэ я отобьюсь от коллектива, не поймут, в небрежении корпоративным духом заподозрят. Время ужина - значит надо садиться и ужинать, всей семьёй, рядком да ладком, не очень хочется, но это, говорят, укрепляет внутрисемейные узы. Так вот, все вышеперечисленные тезисы (как минимум с начала текущего абзаца) - полная хуйня. Еда - дело сугубо личное, интимное где-то даже, и никто не имеет право вмешиваться в нежное воркование между вами и вашей тарелкой. А если завтра мой коллектив заразится вирусом коллективного помешательства и оптом пойдёт топиться в канале Грибоедова? Я же не отправлюсь вместе с ним? Я надеюсь, что не. Они, конечно, подумают, что я некоммуникабельная бирючка и будут смотреть косо. Но я же имею право не топиться, если не хочу. Да даже если и хочу, всё равно не буду, пусть завидуют моему умению плавать.
И ещё да, ничто так не укрепляет внутрисемейных уз, как толстожопая неповоротливая свиномать семейства с пятью подбородками и заплывшими салом глазками. В случае чего провинившегося бедолагу мужа задавит авторитетом насмерть.

Номер четвёртый. Голодофобия.
Ааааааа, как жить, я не успел поесть, теперь я умру в страшных муках или как минимум упаду в голодный обморок посреди метрополитена, люди будут ходить мимо и пинать моё тельце ногами, ооооой, я слабею, я исчезаю, я гасну как свеча на ветру, унесите меня из этого освенцима, спасите меня, дайте хоть чупа-чупс пососать.
Однако трагедия. А меж тем чувство голода не так страшно, как его малюют. Надо победить в себе крестьянский генетический страх перед этим чёртом, мало того, надо позволить чёрту время от времени появляться в вашей жизни. Для закалки. Лёгкий чёрт голод ещё никого ни разу не убил. Некоторые безумные энтузиасты голодом всякие болячки лечат. Православные наши сограждане тоже бывает жозенько постятся и ничего, мало того, что телесно очищаются, еще утверждают, будто бы и духовно тож. Буржуйский голодун дядюшка Брэгг по сорок дён бывало не жрамши ходил, правда, всё равно в итоге прискорбно утоп в океане. А ещё, поговаривают, есть совсем уж монстры, которые вообще еду бросили категорически и перешли на фотосинтез солнечные батареи. Может, оно и новый виток эволюции, но не для наших бессолнечных северных широт, нет. Лично я могу без ущерба для своей жизнерадостности совсем ничего не есть пару суток, правда, я давно этого не практикую если не бухаю эти двое суток без просыху. Некоторым, конечно, медицина отказывает в праве на чувство голода по состоянию здоровья, но мы сейчас клинические случаи не рассматриваем. Всем остальным полезно. Голод активизирует, бодрит и придаёт жизни цель и смысл, что особенно приятно, если других целей и смыслов не наблюдается. Однако, уточняю, я говорю про лёгкий голод, про пропущенный обед или похеренный ужин, но переборщить в этом деле тоже никак не можно, есть опасность потом дорваться до холодильника с особым потрошительским цинизмом. А если эту опасность преодолеть, может резко подскочить чувство собственного величия, и вы нидайбох возомните себя просветлённым бодхисаттвой, начнёте учительствовать или к примеру писать в жж длинные посты о похудении, как я. Нэнадо. Я уже всё написала. Неумеренность неправильна в обе стороны.

Номер пятый. Комплекс неполноценности.
Не на собственном опыте, но по результатам наблюдений над окружающим миром я могу ответственно подтвердить и такой ещё сложный случай, как пресловутая анорексия. Модная нынче вещица. Когда на самом деле у вас нет лишнего веса, а есть только его фантом, живущий исключительно в вашем нездоровом мозгу. Когда ваша толстая жопа есть не объективная реальность, а результат искажения самовосприятия, а на самом деле у вас давно никакой жопы нет вообще. Такое бывает, но с этим не ко мне, а к психиатру, я таких тонких материев боюсь. Как диагностировать у себя фантомную жопу? В соответствии с рекомендациями всемирного общества здравоохранения надо вооружиться математикой и массу вашего драгоценного тела в кг разделить на квадрат роста вашего драгоценного тела в метрах. Если результат вычисления больше 25, то ваше воображение с вами не шутит. Если меньше 16, то я с вами не шучу по поводу психиатра.

На этой радостной ноте я намереваюсь покончить с метафизикой и перейти к конкретным грубым насильственным действиям. И я к ним перехожу.

Действие раз. Можно жить так, но лучше ускориться (ц)
Если человеку удалось ненароком изменить мировоззрение, то у него по-любому автоматом изменяется и образ жизни. То есть, будучи ещё достаточно упитанным, он начинает жить как тощий человек и в итоге постепенно превращается в этого тощего человека. На этом можно поставить точку, но фиг вам, я так просто не сдамся.
Можно не ждать просветления и полной перезагрузки операционной системы. К примеру есть такой всем известный процесс как метаболизм, он же обмен веществ, который можно как тормозить, так и разгонять. Все нормальные люди разгоняют его физическими нагрузками. Но тут у меня большая незадача, я от природы крайне ленива и убеждённый противник спорта. Нет, у меня есть две гантельки, я даже периодически ими шевелю, но всё-таки мозгом мне шевелить легче, чем мышцей. Поэтому я ускоряюсь другими методами. Я жру. Но жру специальные продукты, которые обладают эффектом усиления обмена веществ. Это, например, лимоны, чеснок, горчица, специи, гречневая крупа, натуральный черный кофе, горький шоколад. Подбирается индивидуально под себя методом научного тыка. Кроме жратвы я юзаю контрастный душ и хожу пешком от и до метро. Говорят, помогает секс, но как по мне, так это тот же спорт. И само собой, надо пить много воды. Литра два в день как минимум, обычной воды, помимо чая-кофе-потанцуем. Чтобы продукты метаболизма выводить за пределы организма.
А ещё один тут танцор надысь посоветовал с утра свежепроснувшись и не окночательно ещё продравши глаз выпивать залпом два стакана. Воды, воды. Метод вызывает лично у меня некоторую тошноту, ненавязчивую, но жрать определённо не лезет до самого обеда. Чуваку, между прочим, было за сорок, он даже паспорт показывал, потому что я не поверила. Хотя, вероятнее всего, его секрет в том, что он танцор и много двигается. А ленивым офисным планктонам типа меня я могу посоветовать во время сидения за компьютерам хоть изредка ногой покачивать под столом, всё какой-никакой расход топлива. Ещё можно пешком ходить. Хотя бы до метро. Я вот вчера молодец пошла не до привычной Чернышевской три шага, а ажно до Финбана позвездячила, там и давки у входа нет и два километра на растрясение булок, судя по яндекс-мапам. Правда, на Литейном мосту газенваген какой-то совершенно неспортивный, зато куда не глянешь - кругом сиськи. И Нева. Красиво.

Действие два. Диеты фтопку.
Японские, кремлёвские, вишнёвые-грушовые-зелёные-прохладные, даже диета лорисы доленой - всё это полная и безоговорочная поебень. Если называть словом "диета" некий комплекс действий, ограниченный определённым промежутком времени. Всё, что ограничено по времени, в нашем деле не работает.Тот, кто пробовал посидеть на диетке месяцок-другой, скинул пару-тройку-десяток килограммов, а потом с чистой совестью возвращался к пожиранию макаронов с хлебом, тот не даст сбрехать. Килограммы возвращаются. Они всегда возвращаются и приводят с собой товарищей.
Вдобавок наш женский, сука, организм устроен как полное западло. Выше пояса в нём расположены жировые клетки, у которых основная масса клапанов работают на выпуск, а ниже пояса - те, у которых на впуск. Вы уже чувствуете вероломную сущность мироздания? Мы, девочки, худеем сверху вниз, а поправляемся, блять, снизу вверх. То есть, сидим мы, значит, на диетке, сидим себе, сидим, начинаем спадать с лица, обретаем артистическую угловатость ключиц и трепетную пульсацию вен на шее, и только начинаем собой гордиться, как внезапно начинаем терять сиськи (те из нас, у кого они есть). При этом жопа наша остается всё так же обширна и неуязвима в своём первозданном великолепии. Те из нас, у кого с сиськами и без того не богато, на этом этапе часто ломаются, и начинают жрать. И у них наблюдается ярко выраженный прирост жопы, а уже только потом перестаёт болтаться бюстгальтэр. Те, у кого сисек изначально не было (это я) держатся дольше, им нечего терять. Иногда они держатся до самого конца диетки. А после с воплем "ура, наконец-то можно!" радостно возвращаются в ряды непобедимой нации, жрущей макароны с хлебом. А так как процесс набора-сброса живой массы лично у меня происходит достаточно стремительно, то, может как раз таким образом я в молодости и проебала безвозвратно пресловутые сиськи. Обычно такие крайне оздоровительные процедуры проводятся женщинами с ужасающей систематичностью, в результате чего фигура приобретает приятную грушевидную форму, в которой удобно вынашивать эмбрионы, но плоховато с маневренностью в час пик в общественном транспорте и в модельный бизнес хуй пробьёшься. Мужикам хорошо, у них это всё равномерно делается, а с нами, девочки, как всегда вселенская несправедливость приключилась, такой вот пиздатый подарочек нам достался от курвы эволюции. Приходится с ним жить. А для этого нужен непрерывный фанатичный контроль. Контроль и учёт, возведённый в принцип и образ жизни. Если есть лишний килограмм - значит, надо срочняком пересмотреть своё пищевое поведение. Пересмотреть и изменить. Насовсем изменить, а не "посижу завтра на кефирчике". Это я вам как профессиональный кефирный посиделец говорю.

Действие три. Мы будем делать это медленно.
Щёлкнуть пальцами, сказать "ап!" и моментально обзавестись новым пищевым поведением невозможно. Этого никто не может, даже бодхисаттва с безупречным мировоззрением, изгнавший из себя рабскую зависимость от пищеварительного тракта. Десятилетиями накопленные привычки так просто не уходят.
Невозможно реально похудеть на десять килограммов в неделю. Поправиться - легко и непринуждённо, а скинуть - хуюшки. Даже если не жрать совсем. Организм (мой организм, офисносидячей работницы за тридцать) сжигает чота гдета примерно две тыщи килокалорий в день (в лучшем случае, а то и меньше наверное), а это - приблизительно и очень округлённо - около 200 грамм моего сала. Плюс солько же граммов молекул воды, которые причитаются к каждой жировой частице, как утверждают последователи одной модной нынче системы утоньшения телесов. В неделе у нас сколько дней? Правильно. Умножаем наши четыреста грамм на семь и получаем. Так что если нам надо слить десяток кило, нам для этого надо вообще не жрать... считаем... считаем... ну... где-то с месяц. Пиздец? Ага. Так что лучше не набирать.
А что же мы так стремительно теряем в первые дни сидения на кефире? А ту же самую воду. И запасы гликогена в печени. Гликоген он, как известно, животный крахмал, поэтому пребывает в агрегатном состоянии жидкого киселя. Организм его жжот, а оставшуюся воду сбрасывает за борт, создавая прекрасную иллюзию эффективной диеты. Но визуально это отражаетися только на объёмах нашей печени, которую, в принципе, может рассмотреть только патологоанатом орёл, если прилетит нам её клевать за потыренный с олимпа огонь, хотя кому сейчас нах нужен олимпийский огонь, у меня лично зажигалка зиппо и мне хорошо.

Действие четыре. Мы будем делать это без насилия.
Я вообще насилия не одобряю. Я предпочитаю методы занудного убеждения. Сила воли вещь, конечно, хорошая. В борьбе с лишним весом она помогает. Некоторое время. Но если вам удастся стереть в своём подсознании знак равенства между понятиями "жратва" и "праздник", сила воли вам не понадобится. Поэтому ещё раз напомню, что главное - это изменить мировоззрение. После этого скорректировать образ жизни будет просто, точнее он скорректируется сам. Но подсознание штука тоже ещё сволочная. В отличие от сознания, которое лабильно, мобильно и коммуникабельно, подсознание наше есть массивная неповоротливая дура с чудовищной инерцией и слабослышащая к воззваниям извне. Чтобы сдвинуть с места эту балду нужно затратить неимоверное количество усилий, но уж если она растормошится - остановить её будет ещё сложнее. Если каждый день по многу раз методично капать ей на мозги, к примеру, утверждением "я не люблю шкварки", подталкивать её периодически в бочину, мол, эй, ты, слышь, я не люблю шкварки, ээээй, янелюблюшкварки-янелюблюшкварки-янелюблюшкварки, алё, приём, шкварки такая гадость, кошмарная, гадкая гадость, ау, меня ваще слышно?... так вот, если делать это долго и упорно, то в конце концов вы обнаружите, что шкварки напрочь потеряли для вас былую привлекательность. Деятели от аутотренинга утверждают, что подсознание не понимает частицы "не" и интерпретирует отрицательные утверждения как прямо противоположные... ну не знаю, не знаю. Если оно понимает, что такое шкварки, чего бы ему не понимать что такое нешкварки? Оно туповато, да, но не полное же оно идиотко. Личный опыт тут мне напоминает, что когда я стала орать на каждом углу по делу и не по делу, что не люблю сладкого, через некоторое время я его действительно разлюбила всей душой. Главное говорить именно от превого лица: "не люблю", "не нравится", "невкусно", "не хочу", а не "нельзя", "не сметь", "вредно", "слишком калорийно", "от шкварок толстеют". Я не люблю. Мне невкусно. Я сам это вот ваше безобразие трескать не желаю и не буду, хоть вы обосритесь тут все. То есть должно быть я-сообщение. А не рассуждения бретанских учоных о многообразии и неоднозначности пищевых достоинств шкварок.

Действие пять. Петька, приборы!
Те же пресловутые бретанские учоные утверждают, что взвешиваться весами надо раз в несколько дней в одно и то же время без одежды натощак и после отправления всех возможных естественных и неестественных испражнений. И как водится бретанские учоные налепили несусветной сферической хуйни в вакууме. Взвешиваться весами надо всё время. Чем чаще, тем лучше. В одежде и без одежды, натощак и сожравши полхолодильника, утром и вечером, ночью и днём, по дороге с работы, по пути в гастроном (ц), выпив пива и отпустив пиво на волю, до секса и после секса, нужно наблюдать показания приборов во всей их динамической красе. Хотя и так понятно, что поллитровая бутылка пива временно увеличит цифру ровно на полкило. Но это надо отслеживать. Процесс должен быть осознанным. Контролируемым. Просчитанным. Математику опять-таки учить надо, как говаривал ещё Михайло Василич, она, математика, кагбэ умъ въ порядокъ приводитъ. А ум, как мы договорились, наше главное оружие в борьбе за тонкую талию.

Действие шесть. Нам белки, жиры и углеводы не заменят никогда свободы.
Зависимость от жратвы унизительна так же, как и любая другая зависимость. Если я не могу чувствовать себя полноценным живым и счастливым человеком только потому, что ай-ай пропустила обед - значит, я жалкая и ничтожная личность и тварь дрожащая, скованная одной цепью с холодильником, морозильником, кипятильником и микроволновкой. Поэтому находим себе какой-нибудь приятный способ времяпрепровождения, не связанный с пожиранием чего бы то ни было продуктового, и культивируем его изо всех сил. Ну там можно вышивать, играть на флейте (очень удобно, рот занят), заниматься промышленным альтруизмом альпинизмом или тантрическим сексом, плести фенечки или вязать венички, главное при этом не есть. Занятие должно быть увлекательным и приносить удовольствие, иначе не есть во время него всё равно не получится.
И ах-да-как-же-я-могла забыть! Кардинально же помогает такое нехитрое народное средство под названием "влюбиться". Особенно на первых порах, в период дистанционных воздыханий и бессонных ночей. Потом ненароком может начаться конфетно-букетный период с традиционными приглашениями друг друга в макдональдсы и пивнушки заведения общественного питания типа кафе-мороженое, а ведь все знают, что сочетание молока и сахара - прямой путь в наш любимый целлюлит. Поэтому влюблённость выбирайте тщательно. Она ни в коем случае не должна быть совсем уж безадёжной в плане обоюдности, мы же девочки любим закусывать свои душевные травмы шыкаладиком, а калорийность шыкаладика зашкаливает да все предельно-допустимые нормы. Влюбленность должна ненавязчиво сулить возможные восхитительные вероятности, тем самым стимулируя выброс разных эндорфинов, серотонинов и прочей возвышенной внутренней секреции, которая делает практику получения орального удовольствия последством белков, жиров и углеводов неприемлемой, неуместно приземлённой и неуклюжей.

Действие семь. Мотивировали, мотивировали да не вымотивировали.
Положительная мотивация. Купите кучу шикарных тряпок на пару размеров меньше вашего текущего и любуйтесь ими долгими зимними вечерами вместо того, чобы трескать плюшки за компьютером, тем более, что после шопинга за тряпками у вас уже не останется бабла на плюшки, да и компьютер, возможно, придётся продать. По себе знаю, когда перестаёшь втискиваться в любимые джинсы - это мощный стимул.
Оклейте все стены поверх обоев в цветочек красивыми плакатами с умопомрачительными стройными тёлками. Стройными, я сказала, а не тощими, зачем нам лишние комплексы и перекосяк мировоззрения имени Великой и Ужасной Фантомной Жопы?
Ведите дневничок, в котором подробнейше описывайте свои успехи и достижения. Зарегистрируйтесь на диете онлайн, там богатейший кладезь, разнообразнейший функционал, встроенные калькуляторы, графопостроители и база данных по тротиловому эквиваленту всех продуктов, а также возможность общадзе с такими же опупевшими маньячками, коей я лично пренебрегла, но кому-то может помочь.
Экстремальный вариант: отрицательная мотивация. Художественно развесьте на кухне репродукции Рембрандта. Смотрите перед едой фильмы киностудии "Трома" и читайте советские газеты. Полчаса в день созерцайте себя в зеркале без одежды
Знаете, какая у меня мотивация в данный момент? Я время от времени пописываю вот этот самый текст, он не даёт мне расслабиться. Написала я его далеко не окончательно, ибо тема широка, глубока и неисчерпаема, но граждане, посвященные в тайну его мною написания, требуют обнародовать уж как есть.

Действие восемь и мой друг калькулятор.
Снова вспоминаем товарища Ломоносова и учим математику. Энергетическую мощь съедаемой жратвы надо считать. Чтобы не было никаких иллюзий типа "оооой, я так мало ем, но почему-то всё время толстею". Считайте, и вы будете поражены ничтожной энергоёмкостью вашего ежедневного пробега. Современному горожанину при сидячей работе и лежачем досуге нужен такой мизер калорий, что даже как-то грустно делается. К примеру мне, тридцатишестилетней не беременной не кормящей офисной работнице весом приблизительно в полцентнера их достаточно 1,6 - 1,8 тыщ, чтобы держать эти полцентнера ровно и устойчиво. В тротиловом эквиваление это примерно четыреста грамм сахара. Или двести пятьдесят маянезика. Или всего полкило белого хлебушка. Ну или целых пять кило капустных листов.
Чтобы уменьшаться на 100 граммов в день (это три кило чистого человечьего сала за месяц, не очень стремительно, да?) мне придётся обходиться тыщей сто - тыщей двести. Меньше тысячи, кстати, тоже нельзя. Категорически нельзя. Ну или хотя бы не каждый день. 1000 - это рубеж, предел и рубикон. При меньше тысячи организм переходит в энергосберегающий режим и резко говорит своё веское тпрррру метаболизму. Скорость метаболизма падает, организм становится сонен и вял, а все пополнения баланса автоматически складывает про запас, потому как пугается, мол, по данным разведки грядёт война, мор, глад и сибирская язва. Да, и ещё он начинает избавляться от органов не первой необходимости: волос, ногтей и зубов (ну да, всё равно жрать нечего). А также перестаёт производить половые клетки (правильно, какой дурак станет плодиться в тяжёлые времена, тут самому бы коней не двинуть), у нас у девочек появляется хороший шанс сэкономить на патронах тампонах и прокладках. А снова разгонять метаболизм это такой головняк, физкультура и всякое такое, ну его в жопу.
Так что считайте, девочки, считайте. В сети есть масса разных табличек и калькуляторов для расчета энергопотребления. А вот прекрасными оптимистическими табличками из советских книжек о чем-то тайном неземном вкусном и здоровом, в которых суточная норма моих калорий прописана числом 2500, я с чистой совестью имею право воспользоваться в прозаических целях личной гигиены, потому как они строятся на старинной советской формуле "рост минус сто". Угу. Вы меня видели, когда я весила 65 килограммов? Жаль. Старик Рубенс обкончался бы от восторга.

Действие девять. Разные девайсы и прочие приблуды.
Будто бы поговаривают, что они якобы не помогают. За все не скажу, всех не пробовала. Из того, что предлагает рынок всё либо сомнительно, либо дорого, либо безнравственно с ним надо напрягаться. Таблетки, микстуры, лейкопластыри имени плоского животика, всё это химия и не решает основной проблемы - замороченности на жратве. Однако всякие наши отечественные массажные масла противоцеллюлитные я иногда юзаю. Толку чуть, но пахнет хорошо и шкура потом на ощупь прямо-таки дивная. Тренажёры прекрасны, наверное, но лично мне лень. Разные миостимуляторы и прочие электрические стулья идеальны для ленивых, но стоят столько, что умудохаешься на них зарабатывать. Всякие пояса, штаны и гидрокостюмы с эффектом сауны - хорошая штука, юзаю. Под то самое массажное масло, кстати. Сало они, конечно, никуда не девают, но какие-то благотворные процессы в его подкожных залежах активизируют. Хула-хуп вот ещё достойный девайс, дёшево и сердито, но не всякая фигура в него поместится, да, у меня вроде пока помещается, но сам обруч со своей амплитудой в мою малогабаритную хрущобу не влезает, а жаль, я бы повращала, пока в тиливизер туплю.

Действие десять. Когда всё-таки приходится жрать.
Проще надо быть. Пища должна быть простой. Не до элементарных частиц, конечно, но чем проще, тем лучше. Простой как по количеству ингредиентов, так и по трудозатратности приготовления. Чем больше кухарка парится с изначальным продуктом, тем меньше в нём остаётся истинных ценностей, которые подло подменяются кремовыми розочками и майонезной хохломой. Картошка в мундире лучше жареной. Варёное яйцо лучше, чем яичница с колбасой. Яичница с колбасой лучше, чем омлет по-французски с шампиньонами и перепелиной селезёнкой под чесночно-фиолетовым соусом. Цельный огурец лучше, чем мелко порезанный салат из огурца с маянезиком. Гречневая каша лучше, чем борщ, да много чего лучше, чем борщ, честно сказать. Поэтому я борщ варю так: всё помыть, почистить, напилить кусочками, зафигачить в кастрюлю с водой и нагревать до готовности самого жёсткого из ингредиентов (в моём случае капусты, ибо свёклу я не люблю и в борщ её пихаю редко, свёкла вообще парадоксальный продукт, обычно то, что вкусно одновременно калорийно и наоборот, но у свёклы всё не как у нормальных овощей, эта сволочь при такой калорийности можно было быть и посимпатичнее на вкус, вон как та же картошка, к примеру), по окончании вбухать томат, оливковое масло, зелень и чеснок. Впрочем, альтернативная кулинария имени меня - это отдельная неисчерпаемая тема для постингов, когда-нибудь в какой-нибудь другой раз я её тоже разовью. Я, конечно, ни разу и не повар Лазерсон, но теоретизировать на кухонные темы люблю.
Кхм. Да. Ну и само собой, обед из трёх блюд есть предрассудок и пережиток тёмного советского прошлого с его комплексными обедами и ростом минус сто. Особенно когда второе подаётся с гарниром, а к компоту прилагается пироженка.
Да что я вам, рассказывать про здоровое питание буду что ли? Про него и так все всё знают. Теоретически по крайней мере.
Единственное, о чем я хочу вам, точнее нам, девочки, напомнить, что моя сентенция о простоте пищи имеет как минимум одно исключение: углеводы. Углеводы не имеют морального права быть простыми. Белая мука, рафинированный сахар и крахмал должны быть объявлены вне закона наряду с героином и детской порнографией. Сложный углевод он ведь как сложный человек: грубоват, неудобен на вкус, иногда может вызвать дискомфорт, но в итоге облагораживает ваш внутренний мир, если найти к нему правильный подход.

На этой философской ноте я, пожалуй, закончу свою проповедь. Когда-нибудь, в какой-нибудь другой раз я, возможно, распишу этот текст до размеров научно-популярной брошюры и со всей свойственной мне нечеловеческой, потрясающей, феноменальной скромностью назову её громко и маркетингово "Единственный в мире способ реально похудеть" и заработаю туеву хучу бабла и мировую славу. На всякий случай начинайте брать автографы, пока ко мне ещё можно подобраться на расстояние вытянутой ручки. (Это был тонкий сарказм есличо).

и о приборах: вчера 55.6, ну вот же, вот, я же вижу что меня стало уже чуть поменьше, а впереди ещё целых четыре недели и всего-то каких то полтора смешных кило. слушайте меня, дети мои, мои методы на самом деле работают.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив