ПРО 1994-Й

geschenka — 01.04.2010 Я уже писала о подвале, из которого надо выбираться параллельно с перестройкой мировоззрения и, так сказать, тренировкой позитивных мыслей. Я не хотела возвращаться к этой теме, но вот, кое-что навело меня на мысль рассказать об одной черной полосе в моей жизни. И как я ее преодолела...

Возможно, я уже об этом вскользь упоминала. Это было такое... смыслоообразующее событие, которое повлияло, увы, или не увы, не только на меня.

Итак, на дворе 1994 год, доллар стоит рублей 7. Я знаю, у меня есть френды, обожествляющие этот период в истории нашей страны, для меня же это оказалось время... в общем, то самое время, которое позволяет ощутить в себе некий потенциал - только потому, что я как раз в тот момент дошла до самого дна. Снова.

Мой первый муж меня покинул.

И дело даже не в том, что я осталась с двумя детьми на руках (Сахе было 4 года, Жеке - 4 месяца), дело не в том, что мы втроем пытались выжить на 50 долларов, которые наш папа выдавал нам раз в неделю (у него действительно тогда зарплата была маленькая). Дело в том, что мой мир рухнул. Мой первый мужчина, с которым я мечтала провести всю свою жизнь, оказался не тем, кем я его считала все время нашего с ним знакомства. Он очень изменился, как будто превратился в другого человека, как будто в него вселился демон. Уже позже я узнала, что так оно часто бывает при разводе, и ничего запредельного тут нет. Но тогда... Тогда-то мне было всего 24 года, и у меня был совершенно нулевый жизненный опыт. Ну, не нулевый. Ну, единичный. Да.

Я была уверена, что больше уже никому никогда не понравлюсь. Сравнивала себя с пустым пакетиком из-под молока (понятное для молодой мамы сравнение): мол, выпили, смяли и выбросили. Я ощущала себя именно так, смятой.

Ситуация усугублялась тем, что раз в неделю мой все еще муж приходил к нам, вернее, забегал. Вечером, когда дети спали. Он приносил деньги, пил чай, мы с ним долго и муторно обсуждали наши отношения, и я чувствовала, как у меня разрывается сердце, когда я смотрю на него. Мой бедный юный мозг придумывал кучу метафор: то я мужа хоронила заживо, то я играла в карнавал с переворачиванием материально-телесного низа вверх тормашками (тогда Бахтин уже был зачитан до дыр), то еще что-то. Однажды - очень хорошо помню этот момент, я, заигравшись, сказала, прямо глядя мужу в глаза: "На самом деле, я тебя уже не люблю". Я зафиксировала острую боль где-то внутри организма при этом и, мазохистски счастливая, похвалила себя: молодец, теперь он не догадается, что я его все еще люблю. Потом я где-то вычитала, что любовь - это способность отпускать. И, несмотря на явную лживость этого утверждения, я много лет цеплялась за него.

Я отпустила его. Практически безропотно. Когда узнала, попросила (по наводке моего мудрого папы) подождать еще месяц ("может быть, что-то изменится, он образумится"). Месяца мы не выдержали. 3 недели - вот все, на что мы были способны. Ночами его не было. Утром он не приходил. Звонил, правда. На все мои вопросы - кидал трубку. От его имени мне трезвонили какие-то друзья, о которых я впервые слышала... Его новая пассия тоже звонила, устраивала мне сцены ("от тебя он пришел с расстегнутыми штанами")... Это было невыносимо. И особенно потому, что я легко вовлекалась в эти игры, я была темной и чистой, как какая-то подземная речка. Темной и чистой. Наивной до жути. Я знала мир по книжкам и по парочке роддомов. Все.

И когда я дошла до самого дна, я спросила у себя, очень отчетливо, ясно, словно чужим голосом (а может, это и был чужой голос?): СВЕТА! ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?

И ответила себе: ХОЧУ СМОТРЕТЬ СЕРИАЛ.

Села. И стала смотреть сериал. Я много дней смотрела несколько сериалов подряд, сидя на кухне, у маленького ч/б телика (я его называла "три на четыре", такой он был кроха), рядом со мной на табуретке неизменно лежала стопка сложенных пеленок, и я засыпала под кино, положив на нее голову. Поэтому сюжеты путались между собой, они казались какими-то безумными, в моем воображении героиня из одного сериала вполне могла оказаться соперницей героини из другого, а мужчины в этих сериалах мне представлялись вообще нарисованными, словно мультяшными. Иногда вся эта котавасия прерывалась рекламой, до сих пор помню, ролик "Фрутелла, будем вместе улыбаться", или как там, вызывал у меня страшные потоки слез. Я думала, что у меня никогда больше не будет семьи, что я облажалась на всю оставшуюся жизнь, что на мне можно поставить крест.

И тогда... У меня появился мой первый в жизни любовник. Прямо здесь же, дома, завелся, как домовой. Меня это спасло. На время. Повысило мою важность, заставило немного заняться собой, сделало красивой и желанной. Но окончательно от всей этой истории я отошла... да вот только что, года два, наверное, как.

А теперь я хочу обратиться к немного другой теме. Тут у меня спросили про "Есть, молиться, любить". Так вот. Я писала уже об этой книге здесь же, в ЖЖ. Нечего там читать. Но я хочу посоветовать тем, для кого этот мой пост актуален. Возьмите эту книгу, прочтите только первую часть. А потом закройте ее и пожелайте себе скорейшего выздоровления. Я уверена, вас это поддержит. Если еще не поддержала я.

Привет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив