Психологическая онлайн-консультация -

gestalt_online — 11.02.2010 я понимаю, что писала сюда два раза, но видимо, с наступлением весны у меня что-то там активизируется. и не депрессия, но близко к тому.

есть два вектора развития моей жизни:

1) стабильное будущее (хотя, смутно), муж-дети-садик-работа-школа-обед. ну как всегда. я в этом ничего предосудительного не вижу, хотя скажем честно, меня к этому никогда не тянуло еще до того, как кичиться своей непохожестью стало модно.
в общем, когда я натыкаюсь на успехи своих одногруппниц-одноклассниц, кто начальник отдела закупок, кто менеджер по рекламе в фитнес центрах World Class, кто машину покупает, квартиру, едет на курорты, в основном - работает, меня гложет желание пойти и сделать все также. мол, ну мы же, европейцы, ну мы же так привыкли гнаться за постоянным потреблением, соревноваться друг с другом, мы так привыкли к комфорту и благам цивилизации, что нам и не представить, что можно по-другому. то есть, и мне хочется работу, на которой меня бы ценили, и я бы что-то реа
льно полезное делала, развивалась, хотела бы машину, жить отдельно, чтобы все у меня было успешно.

2) я прочла дневник, а недавно и книгу купила девочки, которая в 23 года думала примерно о том же, то есть у нее все это было
но она взяла и круто повернула жизнь на 360 градусов. и по гороскопу совпадения скорпионьи=)
она пишет о том, что менталитет азиатов, с которыми она живет уже 3 года, путешествуя и развиваясь ДУХОВНО, коренным образом отличается от нашего, европеизированного. все наши проблемы от того, что мы привязываем; деньги ко всем вот этим материальным благам, это превращается в безумную гонку за новым-красивым-успешным. она 6 месяцев провела в китае-лаосе-камбодже-индонезии. просто накопив денег за полгода и уехва, бросив должность начальника отдела продаж в 23 года с перспективами. потому что поняла, что ПОТОМ, то самое потом, о котором г
ворят люди, никогда не наступит. есть здесь и сейчас.

только вот у нее хватило духу понять, что же ей ближе: ценности или духовное развитие, а я не могу. и ненавижу себя за это. ведь мне жутуо повезло в жизни: у меня есть руки-ноги, нет отклонений, здоровая девка, которой уже по определению много дано, а она мается от того, что не может понять, что ей хочется: бросить все и уехать к любимому в Африку и там заниматься дизайном, черпать идеи, плюнуть на все эти сумки, машины, ложные ценности, которыми мы обросли буквально после падения занавеса, или же остаться, делать карьеру, считая, что это ей помож
т, но тихонько ныть в подушку, что могла бы попробовать и по-другому. и так всю жизнь.

господи, я не могу. ведь еще я очень ленива. из-за этого и не могу добиваться, идти, воплощать, вечно плыву по течению. я ненавижу себя, хотя уже и не завидую тем, кто чего-то добился, тем не менее, проблемы не ушли. да. я уеду и проблемы увезу с собой. но я не уехала, пока. и проблемы соответственно остались. но ведь я так привыкла к тому, что дома уютно, все есть, магазины, все что хочешь, но в то же время рассуждаю о какой-то деланной философии. не могу. пожалуйста, помогите.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив